CUATRO MIL CUATROCIENTOS SETENTA Y OCHO

 

No sé a qué se debe que desde hace varios días tengo pesadillas por la noche y aunque no son fuertes, resultan desagradables, ayer por ejemplo soñé que había ido a París en un autobús con un grupo de gente que teníamos algo en común y al volver a Bilbao entramos por una parte vieja que no conocía y de repente me di cuenta de que me había olvidado las muletas en París por lo que no podía andar, pasé un mal rato, me sentí impotente, menos mal que vi unas muletas de una chica muy alta y pensé que me las dejaría, en ese momento me desperté y vi que todo estaba en orden y que no tenía que preocuparme de nada, es lo bueno de vivir despierta.

No me gusta soñar y tampoco me interesa mucho que me descifren los sueños, alguna vez lo han intentado y me he quedado en blanco, no es un tema que me llame la atención.

Por lo demás, todo lo que puedo decir es que ya está casi terminado el año y me sorprende que con todo lo que está pasando todavía la gente tenga tantas ganas de fiesta, no me identifico con eso, más bien prefiero estar tranquila en mi casa sin que nada ni nadie me perturbe, dando gracias al cielo por estar viva y contenta.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SETENTA Y SIETE

 

Me sorprendo cuando de repente me acuerdo de que todavía estamos en navidad y quedan días para que todo se acabe y volvamos a la normalidad.

He entrado en el supermercado de Veritas que suele estar vacío y he visto más gente que otros días y todos los empleados y los clientes con nuestras mascarillas, me ha venido a la cabeza la sensación de humildad, creo que estaremos aprendiendo a ser humildes porque si no, no sé qué será lo siguiente.

No es que pretenda hacer balance del año veintiuno, ya llevo varios años aprendiendo esa asignatura y entre otras cosas importantes, he aprendido a estar sola que me encanta y me da tiempo para hacer lo que me interesa con calma.

He perdido mucho tiempo estando con gente, aunque también he aprendido cosas interesantes, no obstante saber que tengo los días enteros para ocuparme solo de mis asuntos me produce una serenidad que desconocía.

Me ha gustado mucho la película "No mires arriba" comprendo que el cine americano tiene un nivel que sobresale, a mi ex marido que era un gran cinéfilo le encantaba el cine americano, lo ponía por encima de todos los demás mientras yo siempre prefería el francés.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SETENTA Y SEIS

 

Sigo pensando, emocionada a ratos, en aquella época maravillosa de mi vida bilbaína en la que Iñaki García Ergüin era una figura importante en mi vida, no solo él sino todo Bilbao, un Bilbao culto, conocedor del arte que, a pesar de vivir en Getxo yo seguía frecuentando casi a diario.

Mi vida en Getxo es agradable, no lo puedo negar, he tenido cerca a mi familia, la playa, he conocido gente, pero creo que carece de vida cultural, es todo lo que puedo decir, en ese plano lo mejor de mi vida lo he encontrado en Bilbao ciudad.

Cuando expuse en la galería Pepin Leku, calle Ajuriaguerra, escibí un manifiesto en el que agradezco a Iñaki su generosidad, no sé si lo encontraré, he cambiado tantas veces de ordenador sin tener copia de seguridad que existe la posibilidad de que se haya perdido.

En ese manifiesto doy las gracias a Iñaki y a Oteiza porque han sido las personas que más me han enseñado en el terreno del arte.

Iñaki me enseñó a pintar y Jorge me descubrió el vacío.

Sainz Valdivieso dice una frase lapidario casi al terminar el documental:

Bilbao nunca ha reconocido a sus artistas.

Me consuela y eso que a Iñaki aunque no lo parezca le han hecho feos por no ser intelectual.

Recuerdo comentarios al respecto que me herían el alma ya que mi agradecimiento hacia Iñaki era desbordante y no admitía que no vieran que lo importante de la pintura es la pintura en sí, lo demás es otro campo.

Yo no soy una intelectual del arte, me interesa muchísimo el arte contemporáneo en todas sus facetas, no obstante la pintura en sí me llega tan hondo que me crea un sentimiento que no tiene parangón con otras expresiones del arte y en Iñaki veo pura pintura, que es exactamente lo que cuenta este documental, está muy bien recogido lo que es Iñaki como pintor.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SETENTA Y CINCO

 

He tenido una mañana sorprendente, cuando menos lo esperaba me he encontrado con un documental sobre Iñaki García Ergüin que fue el primer profesor que me enseñó las bases de la pintura en las que me he apoyado toda mi vida.

Al volver del internado en Burdeos con diez y siete años se suponía que al año siguiente iría a Inglaterra para aprender inglés y después Italia para el italiano, pero no contaron con que en el poco tiempo que pasé en Bilbao me enamoré de quien sería mi marido y ya era imposible moverme de Bilbao.

Tenía tan claro que quería ser pintora que ocurrió una especie de milagro y los planetas se alinearon de tal manera que entre tres amigas, Luz Ibarra, Isabel Alcalá Galiano y yo, organizamos un estudio de pintura en un piso viejo de la calle Ledesma donde había estado instalado El Correo, periódico clásico de Bilbao con Iñaki García Ergüin que venía todas las tardes a enseñarnos lo que él sabía de pintura, que era mucho ya que en su trabajo él se basaba en el Greco y había aprendido a preparar los lienzos a la antigua usanza.

Con él aprendo tanto que, años más tarde en la escuela de Bellas Artes de Bilbao, los profesores se paraban extasiados delante de mis cuadros sin entender de donde había sacado tanto conocimiento de los procedimientos pictóricos.

De ahí en adelante mi vida se centró en la pintura aunque durante los primeros años de mi matrimonio tuve que dejarla de lado porque en dos años tuve tres hijos que acaparaban mi atención, no obstante luego estudié Bellas Artes, monté mi pequeño estudio y seguí pintando y exponiendo hasta que me rompí la pierna.

En alguna ocasión en que Iñaki vio mis cuadros en alguna exposición, me comentaba que veía su influencia aunque aparentemente estaba lejos de mostrarse.

Ha sido muy bonito recordar aquella época en la que con todo mi entusiasmo dediqué mi tiempo a aprender lo que Iñaki sabía y a conocer las galerías de arte de Bilbao en donde había mucha afición y buenas exposiciones aunque al no haber escuela de Bellas Artes, casi todo se centraba en la pintura vasca tradicional.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SETENTA Y CUATRO

 

Ya tengo el Pasaporte COVID, estoy encantada, espero no necesitarlo porque casi no salgo de casa y en los pocos sitios que voy me conocen y ya les he contado que me he puesto la inyección tres veces.

Me han invitado a reunirme con una amiga a quien no veo desde hace tiempo pero he dicho que no, no me encuentro fuerte para hacer planes que se salgan de lo corriente y menos todavía que me pueda arriesgar a contagiarme.

Echo de menos a mi familia, ya no conozco a los sobrinos nietos que han nacido en los últimos años, solo de vez en cuando veo fotos y me encantaría verles al natural pero ya tendré tiempo, bastante trabajo me ha costado salir de lo que yo he tenido, no me arriesgo, espero algún día ver a los niños y a los que se van haciendo mayores, siento que ellos no me conozcan a mí, he sido muy afortunada de haber vivido muy cerca de todos cuando iban naciendo y les he visto en casa de mi madre, esos tiempos ya pasaron y ahora no hay madre ni abuela ni siquiera una visita, las cosas cambian y lo único que tengo que hacer es aceptarlo y agradecer lo que tengo, estamos todos bien y que yo sepa en mi familia no hay negacionistas, aunque sí conozco personas que no quieren vacunarse porque dicen que no es el covid lo que mata sino la vacuna.

Yo hago lo que mandan y vivo al día, es lo único que puedo hacer.

Antes me costaba decir que no a las invitaciones pero ahora lo tengo tan claro que ni me insisten, digo que tengo las defensas bajas y se acabó, además la mascarilla me molesta mucho, en casa no la uso excepto para abrir la puerta, no estoy acostumbrada, en el coche tampoco me la pongo.

Casi no voy a tiendas, me traen a domicilio lo que necesito, hemos tenido suerte de que todo esté preparado para no tener que salir.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SETENTA Y TRES

 

Supongo que habrá que hacer un esfuerzo fuera de lo común para conseguir que el espíritu navideño no traspase las barreras que le pongo, hago todo lo que puedo, no obstante no lo consigo.

Me sorprende que la mayoría de las personas con la que hablo comentan que estos días son un horror y que están deseando que todo vuelva a la normalidad, sin embargo siguen poniendo el nacimiento, disfrazándose de papá Noel, comprando regalos, turrones y polvorones como si fueran a celebrar la fiesta del siglo.

Gracias a Dios este año, en mi casa nada ha cambiado, creo que la pandemia me ha favorecido, aún así, solo pensando que mañana es un lunes cualquiera hace que me sienta feliz aunque viene acompañado de la sombra de la nochevieja y los reyes magos, me consta que lo peor ya pasó, ahora solo necesito recuperarme y centrarme en mi quehacer cotidiano, tengo pendientes dos videos para los cuales tengo que arreglarme, maquillarme, escribir el guión y esperar a que llegue el momento oportuno.

Tanto yo como mi vida hemos cambiado.

Hace años, antes de que la enfermedad hiciera mella en mi cabeza tenía un programa de radio que actualizaba cada día con un video en el que hablaba de lo que me apeteciera, me filmaba con efectos para no tenerme que maquillar y en un santiamén ofrecía a la audiencia mis últimas novedades, tenía muchos seguidores y me divertía.

Sabía hacer películas con presentación, música, fotos y todo lo que me apeteciera, hoy en día todo eso se me ha olvidado y lo peor es que nada me puede apetecer menos que ponerme a aprender otra vez, prefiero seguir con lo poco que se y ocuparme de la escritura, la ortografía y hacer lo que me recomienda Ana Nieto Churruca, directora de Triunfa con tu libro.

He medio leído un libro de Lucia Etxebarría a quien consideraba una buena escritora y ha sido horroroso, lo he tenido que dejar, está mal escrito, algunos párrafos, muchos, están plagiados, es un verdadero desastre y ella misma reconoce que es autoeditado, aunque no explica el motivo.

Me ha defraudado.

Voy a tener que volver a "El infinito en un junco" de Irene Vallejo que lo dejé cuando me operaron del tumor, guardo buen recuerdo, era serio, no aguanto la basura literaria, cada vez menos.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SETENTA Y DOS

 

He visto el primer episodio de El Chef sobre el famoso restaurante de tres estrellas DIVERXO de Daviz Muñoz, me estoy divirtiendo, ya sabía un poco cómo funcionaba porque le vi viajando con Jesús Calleja y me impresionó su poder creativo y su conocimiento gastronómico.

No me explico por qué me gusta tanto ver a los chefs trabajando, no tiene demasiado sentido por varias razones, la más importante porque no me gusta cocinar, además la quimioterapia me robó el sentido del gusto y por encima de todo, yo soy macrobiótica por lo que el estilo de la cocina habitual no entra en mi dia a día, no como carne, ni lácteos, ni azúcar, ni muchas otras cosas que pueden resultar excesivas en la macrobiótica ya que está supeditada al equilibrio entre el Yin y el Yang.

Por otro lado reconozco que mi madre era una cocinera extraordinaria, debido a que su madre estaba enferma y murió joven, ella tuvo que llevar la casa y aprendió con los mejores cocineros de aquella época, incluso me dijo que le repostería se la enseñó un chef francés.

Gracias a mi interés en la macrobiótica yo he asistido a varios cursos de cocina macrobiótica y sé que puede ser fantástica pero detesto la cocina, no me gustan las cocinas ni siquiera para desayunar, no obstante me encantan los documentales sobre chefs buenísimos y antes de ser macrobiótica me encantaba ir a buenos restaurantes, de hecho uno de los últimos sitios en donde comí fue el de Eneko Atxa en Larrabezúa, Bizkaia, que tiene tres estrellas Michelín.

Hoy en día he perdido la ilusión de comer fuera de casa por las razones que he explicado aunque cuando iba a Madrid, iba encantada a los macrobióticos que hay en el barrio de las letras, pero en Bilbao no hay ningún macrobiótico y mucho menos en Getxo donde ni siquiera hay un vegetariano.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SETENTA Y UNO

 

Me siento identificada con la frase que definía a Sylvia Plath:

Escribo porque hay una voz dentro de mí que no se quedará callada. 

Algo parecido me pasa a mí, necesito expresarme, puede ser escribiendo, pintando, charlando, gritando, hay mil maneras de hacerlo, todas menos llorar, esa ya la retiré de mis armarios, lloré demasiado cuando era pequeña, de rabia, de impotencia, de tener que reprimir mi rebeldía, ahora las cosas han cambiado, me ha costado pero ha llegado un momento en que preservo mi vida de loa malos momentos, no quiero sufrir.

He visto el documental de Sylvia Plath, más que nada porque no recordaba que ya lo había visto y es tan buena escritora poeta que me apetecía, luego me he dado cuanta de que ella es muy desgraciada, todo el tiempo quiere suicidarse, algo de lo que yo nunca he estado cerca, doy gracias al cielo de haber nacido con un carácter alegre, soy maniática y puedo enfadarme con facilidad pero adoro la vida, me gusta la vida, menos el dolor, enfermedad y todo eso que hace que no me sienta bien, por lo demás me encanta estar viva, espero seguir así porque a pesar de que ya tengo una edad en la que mis limitaciones me obligan a tomarme las cosas con calma, lo agradezco porque ya estaba harta de tener tanta prisa.

Gracias a Dios he dejado esa especie de precipitación que me arrastraba, ya no me dejo llevar por ella, ahora mando yo, me ha venido bien tener fastidiada la rodilla, sé que no puedo correr aunque quiera, no me queda más remedio que tomarme la vida con calma, no tengo prisa, cada día hago exactamente lo que tengo que hacer, no le doy más vueltas.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SETENTA

 

He visto Colette, no es buena, es una especie de obra ortopédica, ni siquiera hablan francés, está todo mezclado, podían haber sido más exquisitos pero no me importa, Colette me ha hecho soñar en lo maravilloso que debe ser ganar dinero con tu propio trabajo.

Me he dado cuenta un poco tarde, es mi estilo que las cosas me lleguen a destiempo, mi timing es diferente al del que enseñan las revistas de moda como el Vogue.

No es que me haya aburrido la película, simplemente considero que se podía haber hecho mucho mejor, pero no importa, en el momento en que Colette comenta que no le importa la vida que hace cuando se dedica al teatro porque la satisfacción de ganar su propio dinero le compensa, algo en mí ha despertado y aunque no sueño ni quiero tener ambiciones, he pensado que me gustaría que mi libro y/o mis libros me hicieran ganar dinero.

Fui muy feliz cuando exponía en Madrid y vendía mis cuadros y ganaba mi propio dinero, me lo gastaba alegremente como si eso fuera a seguir siendo así el resto de mi vida.

Ni siquiera cuando escribí Esfuerzo y Satisfacción lo hice con la intención de ganar dinero pero ahora, todo lo que estoy haciendo para publicarlo y promocionarlo, sí es con esa intención, aunque si no sucede no será el fin del mundo.

Ser autónoma es algo que me gustaría experimentar antes de morirme.

Ya está en marcha, el texto ya está escrito y voy dando los pasos que me marcan para promocionarlo y tal vez así conseguir que sea un best seller.

Gracias a Dios no tengo prisa, ya me han avisado que en estos días navideños todo va más despacio, no me importa, sigo mi camino y me preparo para la promoción y para que todo salga lo mejor posible.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SESENTA Y NUEVE

 

En la reunión de autores he conocido a una chica muy interesante, Lucía Terol, escritora y sobre todo ayudante de quienes quieren ordenarse, con mentalidad minimalista, exactamente como yo.

Ya he entrado en su mundo digital y he visto varios de sus videos y me he dado cuenta de que lo que ella enseña es exactamente algo que yo necesito desde hace tiempo y lo he ido procrastinando, pero ha llegado el momento de intentar hacerlo ahora que estoy tranquila y no me obligo a hacer nada.

En el principio ella habla de ordenar la casa, ese es una de mis ilusiones, aunque a veces doy pasos importantes, de repente me paro y me quedo estancada, así que a pesar de que lo que dice Lucía es interesante de momento no he sentido la necesidad de meterme en ese trabajo.

He visto otro video que se llama armario cápsula y ahí si me he sentido identificada porque es un tema que lo tengo un poco más adelantado que el de la casa, el único problema es que también me quedé estancada la última vez que lo intenté y eso que ya estaba bastante desarrollado, no obstante de repente me paré, no sabía qué hacer con la ropa que me sobra, hasta ahora la regalaba pero me complica bastante la vida que la gente venga a buscarla a mi casa, la verdad es que ahora no tengo ganas de meterme con ese tema, así que he visto el tercer vídeo y ahí sí que he reconocido mi máxima necesidad actual que es el orden digital.

Llevo tiempo pensando en la importancia de ordenar mi mundo digital, lo necesito, lo tengo muy desordenado y con la disculpa de que no sé cómo se ordena, lo he ido dejando a pesar de que mis dos profesores de informática son muy ordenados, no he llegado a organizarme como ellos me aconsejan.

Óscar Ciencia me enseñó a tener ordenadas las fotos pero es demasiado tarde, por mi forma de manejarlas, tengo que verlas todos los días, lo cual significa que tenerlas en diferentes carpetas que es el orden aconsejado y entendible para mí, no me resulta práctico, mejor elimino las que no me interesan y al tener menos cantidad, me cuesta menos trabajo.

Respecto a lo demás a pesar de que todavía no he visto el video de Lucía Terol, estoy segura de que me ayudará en algún sentido, no obstante antes de seguir adelante prefiero echar un vistazo a mis asuntos digitales y quedarme con lo que considero imprescindible.

Yo ya tengo una edad en que respeto mis modos de hacer, no soy una niña que no sabe nada, más bien sé lo que quiero y lo que necesito para hacer lo que deseo, mis profesores solo me interesan para contestar a mis preguntas, así que antes de seguir con Lucía Terol, que sin lugar a dudas me interesa y estoy segura de que me ayudará, de momento voy a eliminar lo que sé seguro que no me interesa.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SESENTA Y OCHO

 

Sabía que el final de Hemingway me iba a doler pero necesitaba saber todo para terminar el círculo y crear mi propia idea de lo que significó como escritor y como ser humano. 

Quería conocerle y lo he conseguido.

El alcohol es nefasto, el daño que hace a la cabeza es irreversible.

Pasé una buena temporada en la clínica psiquiátrica de Elizondo, Navarra y me quedé un poco más de lo necesario animada por mi madre porque estaba tan bien y tan contenta, que no me costaba nada seguir allí un par de semanas, paseaba, pintaba del natural, ayudaba con otros pacientes y era muy feliz.

Me llamó la atención un señor mayor que llevaba años residiendo allí y era incapaz de volver a su cuarto después de cenar, el alcohol le había destrozado las neuronas, ni siquiera recordaba en qué piso vivía.

Algo parecido le pasó a Ernest Hemingway, por mucho talento que tuviera además de vocación de escritor, la cabeza le falló y la depresión le impidió seguir viviendo sin recordar la frase que deseaba escribir.

Yo vivo en un país, el vasco, donde beber y comer es prioritario, todo se centra alrededor de la mesa y se ensalza tomar una copa de vino como si fuera la sangre de Cristo.

Yo sabía que el alcohol era malo pero no tanto hasta que conocí a aquel alcohólico en Elizondo.

La biografía de Hemingway me ha interesado mucho, creo que está basada en la realidad y él, a pesar de sus delirios a veces brutales, es un personaje interesante, mucha fuerza y poco seso.

He estado buscando biografías de escritores y ya he visto algunas, tal vez me interese la de Alfonsina Storni, hay tantas poetas de habla española que se han suicidado.

Últimamente se habla mucho del suicidio, parece ser que la pandemia ha sido la causa de más de diez mil suicidios oficiales en el último año y hace unos días la maravillosa actriz Verónica Forqué se quitó la vida debido a una depresión o a varias acumuladas, no lo sé, nunca se sabe, por eso es importante cuidarse mucho y confiar y esperar cuando las cosas se ponen feas. 

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SESENTA Y SIETE

 

Sigo con Hemingway, me cuesta porque es excesivo en casi todo, en la bebida, las guerras, las disputas con sus esposas e incluso con sus hijos, no obstante en lo concerniente a la escritura me inspira como pocos lo han hecho, me encanta ver documentales de escritores y si son escritoras, más todavía.

La parte de Hemingway que me perturba es la falta de madurez, parece que a medida que se va haciendo mayor en vez de crecer se hace mas infantil, le cuesta controlarse, parece un niño caprichoso pero las mujeres le siguen queriendo.

Me gusta su reacción cuando le dieron el premio Nobel, no solo no se nota que su ego se agrandase sino que despierta en él un gran respeto por todos los buenos escritores que lo han merecido con más valores que él mismo.

Voy viendo que Vargas Llosa conoce bien su obra y cada vez entiendo mejor lo que dice sobre sus textos, algunas frases de Ernest son realmente exageradas, a mí no me importa.

Ojalá tuviera siempre a mano documentales de artistas que me abran la cabeza y el corazón y me den ganas de pasarme la vida escribiendo textos maravillosos en los que cada frase tenga un valor indiscutible.

Me ha gustado saber que hasta ya muy enfermo siempre había corregido sus propios textos de manera impecable.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SESENTA Y SEIS

 

Sigo con Hemingway, lo que más me interesa es su faceta de escritor y la importancia que dan a las palabras los escritores que hacen comentarios, con excepción de Vargas Llosa, creo que es por su ideología.

Respecto a Hemingway tengo la sensación de conocerle y eso que todavía yo no había nacido pero se nota que vengo de ese estilo de mentalidad, además habla de España, de una España que a pesar de no haberla vivido en ese momento me pilló cerca, la torería y la pobreza gris ambiental todavía se respiraban cuando yo era pequeña.

No todo pero mucho de lo que se refiere a la escritura me complace, me relaja y me siento identificada con la importancia de las palabras.

Soy amiga del castellano, muy amiga, casi devota.

Si tuviera más seguridad en mí misma y un conocimiento de la filología española me sentiría tan afín como llegué a sentirme con la pintura, ahora ya no me siento afín ni con la pintura ni con la escritura, solo con mi afán de aprender, cada día sé menos, no me preocupa, no tengo prisa, es cuestión de ir poco a poco.

Ni siquiera sé a donde quiero llegar pero hago mi camino, despacio, desarrollando la paciencia y sobre todo satisfecha cuando llega la noche y agradezco el día pasado que me hace sentirme plena.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SESENTA Y CINCO

 

Hay algo de mí que se deja influenciar por lo que sucede en el mundo exterior aunque sepa que no me interesa.

Por ejemplo, ahora que estamos en la época de navidad, todo invita a recrear ese ambiente que me disgusta sobremanera, a pesar de que he conseguido no tener responsabilidades ni obligaciones familiares, 

Hay dentro de mi una especie de nervio que se altera y sé que puedo seguir haciendo mi vida rutinaria sin que nada cambie, no obstante creo que tengo que ocuparme de ciertas cosas imaginarias porque la única obligación que me he impuesto es hacerle un regalo a mi nieta, casi no me atrevo ni a decir su nombre para no molestar a su padre y ya lo he hecho, nos conocemos bien y ayer hablé con ella y me dijo con toda claridad que lo que más le interesa es el dinero, se parece a mí. 

Como se quedan en Berlín no vienen a pasar la nochebuena como otros años y casi me alegro porque no tengo ganas de trabajar ni de ruido y mucho menos de obligaciones y de cambiar mis horarios y menos todavía mi alimentación, aunque supongo que en algún momento me compraré un poco de jamón que es lo que más me gusta del mundo sobre todo de las cosas prohibidas. 

Antes de entrar en la macrobiótica lo que más me gustaba del mundo era jamón, pan y vino.

Ahora he dejado el jamón, el pan blanco y el vino, así que me conformaré con lo mínimo.

El turrón de Jijona me lo compro en la tienda de dietética y está muy bueno y me consta que no tiene azúcar que es veneno puro y casi ni me apetece, he perdido bastante paladar, las secuelas de la leucemia siguen estancadas aunque estoy un poco mejor de la cabeza pero sigo con los pies dormidos.

De momento estoy bien, relajada y contenta.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SESENTA Y CUATRO

 

He tenido suerte, me ha costado pero me he atrevido a empezar a ver la serie sobre Hemingway y me está encantando, he roto el tabú de no ver series, está claro que no se puede decir "de este agua no beberé" todo depende, si el agua es pura y no está contaminada te puede curar las heridas y conocer a Ernest tan de cerca de momento es agua bendita.

No se puede hablar de nada en general porque todo es muy particular y hay series maravillosas como la que estoy viendo que se trata de un escritor extraordinario y todo lo que conlleva.

No debería hablar del suicidio, me disgusta hacerlo no obstante la palabra Hemingway se asocia inmediatamente al suicidio, además estos días hay tantos suicidios no solo en mi entorno sino en todo el planeta, que tendré que aceptarlo y simplemente tratar de evitarlo.

De momento lo mejor que tiene la serie Hemingway es que me lleva directamente a le escritura y eso es algo precioso para mí, me cuesta creerme que soy escritora, cuentan que cuando Ernest cumplió treinta años ya había escrito cinco libros, me siento muy pequeña, como si no tuviera derecho a considerarme de ese mundo y sin embargo si quiero me crezco y sigo los pasos que me llevan a publicar Esfuerzo y Satisfacción aunque ni siquiera estoy segura de que vaya a ser el título definitivo.

Me encanta lo que cuentan sobre el modo de escribir de Ernest, creo que es lo que le hace más interesante que los demás y es que rompe todas las normas y las reglas, que repite las palabras mil veces y que cada mañana lee todo el libro antes de seguir escribiendo.

Resumiendo, me está fascinando y deseo que llegue mañana para seguir viendo y escuchando todo lo referente a Ernest Hemingway.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SESENTA Y TRES

 

Durante el fin de semana largo me dediqué a ver documentales de artistas, aprendí y sobre todo, disfruté mucho, así que hoy he seguido con otro documental que me ha parecido fascinante, muy diferente a los anteriores no obstante igual o mejor, se llama Jaremiah Tower, el último magnífico y está en Netflix.

No puedo decir que sea perfecto, tiene altibajos e incluso hay momentos en que no se entiende bien, pero eso es lo de menos, el resultado es que te deja con ganas de hacer bien las cosas y de disfrutar de la vida.

Es parte del arte y de los artistas, da lo mismo dedicarse a cocinar que a hacer iglesias, se trata de buscar la excelencia en todo.

A veces recomiendo películas porque son realmente buenas, hoy no es el caso, aún así la recomiendo porque es encantadora, desde el principio, con sus pros, sus contras y sus lagunas, es sensacional y eso que yo no como ese tipo de comida, en principio me hubiera convenido más ver un video de un chef macrobiótico pero no importa, hay tiempo para todo.

Lo que es evidente es que cada vez me interesan más los documentales que las películas, casi nadie me recomienda películas, solo Pilar Serrano pero muy de vez en cuando, no importa, me voy arreglando, buscando, estudiando, leyendo las críticas me arreglo.

Ahora me voy a la cama, escucharé el programa de Roge Blasco sobre viajeros aventureros, todos son interesantes en mayor o menor medida sobre todo para una persona como yo que no viaja, algunos relatan mejor que otros, se nota mucha diferencia, es muy importante saber contar una historia, no sé cómo se aprende.

Lo peor es que utilizan la palabra "espectacular" para todo, como si fuera agua bendita, hasta Lucía Echevarría la usa, no me lo podía creer, estoy leyendo un libro suyo y ya la he leído dos veces, parece mentira que una escritora de su categoría caiga tan bajo.

Creo que es necesario prestar mucha atención al castellano cuando una persona es hispanoparlante.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SESENTA Y DOS

 

Creo que ayer tuve la última clase del curso de Escritura Express del que he salido escarmentada porque así como la videoconferencia me encanta, lo otro, que no sé como se llama me alteró muchísimo, me defraudó y hasta casi me quita las ganas de escribir pero eso es imposible, hay remedio para todo.

Hablé con una profesora joven con la que me entendí y sobre todo me entendí a mí misma y me di cuenta de que saber exactamente lo que se quiere es algo con lo que se nace o tal vez se llegue por eliminación.

Me contó la doctora Verdugo que las personas selectivas nacemos así, simplemente significa que muy pronto sabemos lo que queremos, yo nací sabiendo que quería ser pintora y cuando me rompí la pierna y tuve que dejar de pintar supe que quería ser escritora.

Pronto he sabido que solo me interesa escribir sobre mí misma ya que es de lo que más sé, no olvidemos que llevo cuarenta años estudiando el conocimiento de mí misma, es el único tema que realmente me mueve, es tan profundo que por más tiempo y estudio que le dedique, siempre se abren caminos nuevos y hablo por experiencia propia, lo cual significa que es indiscutible.

Detesto discutir, así que me viene como anillo al dedo.

Por otro lado lo que voy aprendiendo sobre el conocimiento del ser es fascinante, es el tema más interesante que he encontrado en toda mi vida, desde que nací sentí una curiosidad sin límites, siempre he sabido que quería saber y el conocimiento de mí misma ha sido el propósito al que dedico mi vida,

Tengo un profesor extraordinario, Prem Rawat en quien confío plenamente y vivo a su lado, sabiendo que los pasos que voy dando son los correctos.

Así soy feliz, me siento plena y con gran entusiasmo.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SESENTA Y UNO

 

Escribir es una maravilla, me encanta y estoy dispuesta a franquear todos los obstáculos que se interpongan en mi camino, solo me falta publicar de la manera correcta, no pretendo triunfar de una manera exagerada, hice mucho esfuerzo para ser capaz de escribir un libro basado en una experiencia personal y me gustaría que las personas que lo lean lo disfruten, de hecho cuando lo publiqué en Amazon, varias personas me felicitaron e incluso me llegaron a decir que era una obra maestra, reconozco que es fuerte y no creo que sea del gusto de todos, pero es suficientemente interesante como para que yo me esté molestando en hacer todo lo que me piden en Triunfa con tu libro, que no es baladí.

También le he cambiado el nombre, ahora se llama "Esfuerzo y Satisfacción".

Me consta que no es fácil encontrar personas que hablen de su vida con sinceridad y sin remilgos, yo lo hago porque soy así y es lo que me hace disfrutar, estoy harta de mentiras y de novelas rosas, la vida me ha enseñado a hablar sin rodeos y a confiar en mi intuición.

Ayer, sin ir más lejos, vi un documental que me pareció muy interesante sobre todo por el tema que trataba.*

Me pareció muy interesante ver de cerca cómo se siente una persona adoptada, por muy feliz que haya sido su vida y le hayan tratado con amor y se encuentre en una situación privilegiada.

Nunca he tenido ninguna persona cercana que se encontrara en una situación semejante, excepto un amigo americano con el que nunca llegué a tener confianza como para tocar ese tema, del que he estado tan alejada.

Siempre me ha parecido natural que mis padres sean los biológicos y parecerme tanto a mi madre que me reconocían como su hija por la calle, y así con mis hermanos y mis hijos, todo ha sido muy fácil en ese sentido, nunca he puesto en duda mi procedencia biológica por lo que la vida de Oliver Routeing y el modo en que se llevan a cabo las pesquisas para saber su origen me resultó muy interesante.

*A la edad de 25 años, Olivier Rousteing se convirtió en el director artístico de la casa de moda francesa Balmain y en uno de los más influyentes del momento después de años difíciles. Olivier, fue un niño negro, adoptado por una familia blanca de Burdeos a la edad de un mes y no conoce a sus padres biológicos. Hoy, no puede vivir sin saber de dónde viene y decide indagar su orígenes.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS SESENTA

Acabas de participar en el certamen literario Metrorrelatos, concurso de microrrelatos que organizamos para la compañía Metro de Madrid. Hemos recibido correctamente tu microrrelato, que es el siguiente:

Título: Analfabetismo informático 

Galerna Zumalacárregui había sido una persona bastante feliz hasta que decidió apuntarse a un curso Exprés de Escritura que le había recomendado Ramón Irigoyen. Le habían invitado a dejar el taller literario al que había estado acudiendo durante cinco o seis años, pensó que podía seguir escribiendo sola pero se equivocó, por eso se apuntó a ese curso de la Escuela de Escritores y le habían mandado unos extraños papeles a través del ordenador y por más esfuerzo que hizo no supo interpretarlos. 

Tenía tanta dificultad para comunicarse con los profesores que ni siquiera se atrevía a llamar por teléfono para que le dieran alguna pista. Ella seguía escribiendo su diario como de costumbre y lo publicaba en su blog en el que tenía seguidores incondicionales que apreciaban lo que escribía, no obstante se notaba perdida, el entusiasmo se había esfumado y le costaba mucho mirar una vez más lo que llamaban el Campus universitario porque cada vez que entraba en esa especie de realidad virtual, veía algo diferente y no encontraba nada que le sacara de la confusión, estaba desesperada. Había pasado de una pasión desmesurada por la Escritura a una especie de terror que le impulsaba a no entrar en ese Campus en donde había perdido el hechizo de lo que la escritura había significado para ella. Había pasado de ser un escritora decidida, segura de sí misma, siempre dispuesta a escribir, confiando plenamente en que la inspiración era parte de su ser, que no le entraba en la cabeza lo que le estaba pasando desde que había entrado en esa escuela. Había pedido a una profesora de informática que le diera unas clases para ver si con su ayuda podía descubrir el secreto de esos jeroglíficos pero no era capaz de decirle a qué hora estaba disponible para tomar la clase, Había perdido lo más importante: el entusiasmo. Galerna nunca había tirado la toalla ni tenía intención de hacerlo esta vez, todo lo contrario. Cuando se apuntó a ese cursillo lo hizo para probar si le iba bien el método y en caso positivo se apuntaría a uno más largo para aprender algunas cosas que no había entendido al antiguo profesor sobre los personajes que se requieren para escribir una novela, el narrador y similares en los que nunca había puesto demasiado interés ya que no tenía intención de escribir novelas, de momento solo le interesaba su diario y como mucho su propia autobiografía, ya había escrito dos novelas hace años y no se quedó satisfecha, le resulta más entretenido escribir sobre su propia vida que ha sido intensa y azarosa. Hasta tal punto ha perdido la capacidad de escribir con ganas, que incluso al escribir esos diarios que tanto le ordenaban y satisfacían, llegó a pensar que carecían de interés, solo sus seguidores le impulsaban a seguir escribiendo cada día. Galerna sabía que no había perdido la capacidad de escribir, solamente era la dificultad que tenía para descifrar esos papeles, es decir, que se había convertido en una analfabeta informática. Decidió no tomar ninguna decisión hasta el día siguiente, su madre solía recomendarle que cuando tuviera que tomar una determinación la durmiera y así lo hizo. Hoy me encuentro con el ánimo suficiente para hacer de tripas corazón y entregar el Microrelato aunque sea un triste final del curso Exprés, no importa, ayer hablé con la profesora de informática y ya he quedado para que mañana empecemos las clases, no tiro la toalla, sigo adelante. Mañana tenemos una videoconferencia, me hubiera gustado haberla tenido al principio, es a lo que estoy acostumbrada, hago muchas cosas con Zoom y veo que funciona muy bien, lo peor es estar en la inopia que es como he estado yo durante todo este curso que me ha quitado la ilusión, la imaginación y la confianza en mí misma pero yo he tenido más fuerza y sigo hacia adelante, convencida de que puedo escribir aunque todo se ponga en contra. Como decía Oteiza, lo bueno que tiene la Escritura es que solo se necesita una hoja en blanco y un lápiz y si algo me atrae en esta vida es el vacío, la sensación del lienzo en blanco, ahí es donde puedo actuar, así que androcanto y sigo. 

 Considera este mensaje de respuesta automática como una confirmación de recepción. Un saludo y mucha suerte. Escuela de Escritores

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y NUEVE

 

He visto Street heroines, trata de las primeras mujeres grafiteras.

Me ha recordado a la época en la que me dediqué a trabajar sobre los grafitis en Euskadi y en Delhi. 

Así aprendí, a través de los grafitis, lo que significaba ETA.

Mi idea de grafiti está más relacionada con la posibilidad de expresarse de un manera abierta y poder así hacer saber a todo el mundo lo que se quiere comunicar, la parte estética está lejos de ser prioritaria salvo casos excepcionales.

Hice un video llamado "El grafiti en Euskadi"

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y OCHO

 

Siempre que he tenido oportunidad he visto y estudiado la obra de Beuys sabiendo que era uno de los artistas más importantes de mi vida, he visto películas que pasaban sobre él en el museo de Bellas Artes de Bilbao, antes de que hicieran la obra, estoy hablando de hace más de cuarenta años, a veces era la única persona que estaba allí, era una de mis fuentes de aprendizaje del arte contemporáneo, más tarde he visto su obra expuesta en muchos museos del mundo y siempre me ha producido una emoción especial, por eso, al ver el documental que han puesto en Filmin del año 1017 me he quedado traspuesta porque es como ver una exposición antológica de su obra, sobre todo de las acciones y performances que no se ven en los museos, una maravilla.

Hace unos años tuve el gran regalo de ver buena parte de su obra expuesta en el Guggenheim de Bilbao.

Cuando empezaron a hablar de que se estaba construyendo es museo en Bilbao, había muchos artistas que lo criticaban pero yo nunca lo hice, siempre pensé que todo lo que se refiera al arte es bienvenido.

Por lo demás yo sigo sin salir de casa, solo con mirar por la ventana se me quitan las ganas, hace frío, lluvia y niebla, casi no se ve Artea, así que estoy pasando un fin de semana largo encantador, dedicado a ver documentales de artistas que me inspiran, me entretienen y me enseñan.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y OCHO

 

Fascinante el documental sobre las performances de Esther Ferrer.

Siempre me ha interesado su trabajo pero ver un documental dedicado solo a sus performances explicadas por ella me ha parecido un lujo, no solo me ha inspirado sino que he comprendido su modo de trabajar con el que puedo identificarme, algo que con pocos artistas me sucede ya que yo también parto de mis propias ideas, incluidas la técnicas, con la diferencia de que Esther es mucho más valiente que yo y más trabajadora, entre otras cosas.

Me encanta saber más de Esther Ferrer y lo que me duele es haberla conocido tarde, muy tarde, mucho después de que yo terminara la carrera de Bellas Artes, en donde nunca oí hablar de ella.

Yo empecé a estudiar Bellas Artes cuando tuve la suerte inmensa de que a alguien se le ocurrió organizar esos estudios en Bilbao, ni siquiera había un edificio específico.

A los que aprobamos el ingreso, cuarenta y cinco, nos instalaron en el museo de Arte Vasco situado en la plaza Unamuno de Bilbao, pusieron unos caballetes en el piso primero que daba al patio, nombraron director a Milicua, catedrático de historia del Arte y experto en Ribera el Españoleto, a quien no conocí, no creo que apareciera jamás por la escuela pero corría la prisa y dado que no había artistas vascos con título para nombrarles profesores, trajeron a algunos de San Jordi, Luis Badosa, de Olot, que pronto hizo las veces de director, daba Colorido y Composición, Paco Juan, Dibujo del natural y del antiguo, Vicente Larrea, escultor vasco que se había formado en el taller familiar ya que su padre y abuelo eran escultores, más tarde Sarasúa que nos daba procedimientos pictóricos y así fue formándose lo que hoy es una carrera en toda regla que se estudia en la universidad del país vasco, en Leioa. 

Creo que hoy en día ni siquiera es obligatorio dibujar y pintar, no estoy segura, hay muchas asignaturas que desconozco.

Durante una temporada vino Agustín Ibarrola que nos enseñó a hacer grabado con tinta en el suelo, no recuerdo el nombre de esa técnica, tal vez se llamaba linóleum, era muy práctica y no requería demasiados elementos.

Por la tarde teníamos clase de historia del arte y religión, estoy hablando del año 1971, todavía vivía Franco.

El horario era de 8 a 2 y de 4 a 6.

Los que teníamos ganas de pintar más podíamos ir los sábados por la mañana, yo iba siempre.

A la salida de clase solíamos ir a las galerías de arte para ver la exposiciones de Bilbao.

Allí desperté mi curiosidad hacia lo nuevo, hasta entonces solo conocía el museo de Bellas Artes de Bilbao, el museo Del Prado de Madrid y poco más.

La siguiente escuela, específicamente construida para que entraran todos los cursos se construyo en Sarriko, detrás de Económicas, allí es donde yo terminé mi carrera con el título de profesora de Dibujo.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y SIETE

 

Ayer vi una película fascinante "Beyond the visible: Hilma Alf Klint" sobre la primera pintora que hizo abstracción antes incluso que Kandisnki, su obra nunca fue expuesta mientras estuvo viva.

Es impresionante cómo se habla sobre la masculinidad del mundo del arte. 

La mujer ha sido contemplada como un objeto decorativo y jamás se le ha considerado bajo la posibilidad de que pudiera ser una gran artista, los genios solo pueden se hombres y las mujeres pintan flores y retratos.

Me impresionó la película por muchas razones, sobre todo por los maravillosos cuadros de Hilma.

Respecto a cómo se describe el mundo del arte, ya he pasado por ese camino, de hecho cuando expuse en Madrid, que en el fondo es el único sitio en donde vendí bien mi trabajo, el comentario que hacían los pintores de la galería era:

Pintas como un hombre (sic).

Cuando en la galería Rekalde de Bilbao organizaron una exposición dedicada al Athletic, a mí ni siquiera me invitaron a pesar de que unos años antes había presentado un proyecto muy completo sobre el Athletic Club de Bilbao y de que cuando presenté en Arteder el Homenaje al Athletic tuve mucho éxito y salí en todos los periódicos, no solo en Arte y Sociedad sino también en deportes.

Poco a poco se me fueron quitando las ganas de pintar hasta que por fin me rompí la pierna y ya no puedo pintar aunque quiera, ni siquiera puedo estar de pie.

Estoy contenta de haber salido de ese mundo que está comercializado hasta extremos desagradables y muy poco estimulantes, a no ser que por circunstancias excepcionales las cosas se pongan del lado de la mujer, incluso Judy Chicago estaba dolida de que jamás le hubieran invitado a exponer en el Guggenheim de Bilbao a pesar de haber expuesto en el Hamme Museum de Los Ángeles con un éxito extraordinario.

Hasta tal punto me relajó Hilma Alf Klint que tuve que meterme en la cama cuando se terminó, me calmó tanto que no me sentía capaz de hacer nada más que meditar.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y SEIS

 

A veces me gustaría que el tiempo se parase y quedarme ensimismada en el presente, luego lo pienso mejor y me doy cuenta de que eso es justo la vida, un eterno ahora.

Ayer vi una película de Jane Campion cuyo trabajo siempre me ha fascinado, incluso una serie australiana que fue lo último que vi, Top of the Lake, hace mucho tiempo y la recuerdo con detalles, no solo era buena sino bastante sabia que es lo que más me interesó.

Ayer vi El poder del perro, obra maestra en la que Benedict Cumberbatch interpreta el mejor papel de su vida, creo, es lo que los críticos de cine suelen llamar "estado de gracia".

Algunas cosas me dejaron intrigada, tal vez solo eran sugerencias y no fui capaz de interpretarlas, no lo sé pero si sé que es una magnífica película y que Jane Campion es una gran directora de cine además de una mujer muy realista.

El poder del perro es una deconstrucción del western, el machismo impera y el papel de la mujer queda relegado a lo que ya nos tiene acostumbrados la extraordinaria neocelandesa. 

He visto varias películas dirigidas por ella y creo que tendré que ver más y revisar las ya vistas.

Es casi un milagro encontrar una película que me satisfaga, no es fácil, pero cuando encuentro algo tan especial como El poder del perro, doy gracias al cielo porque soy capaz de apreciarla y me conmueve que haya sido hecha por una mujer.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y CINCO

 

Todos los días escribo un diario, en general breve, en el que cuento lo que me sucede, me emociona y a veces también lo que me perturba.

Lo publico en un blog que se llama solomistextos.blogspot.com y tengo seguidores que me animan a seguir adelante y hacen que me sienta bien sabiendo que me comunico, no solo me expreso sino que sé que hay personas que me dan sus opiniones y se alegran conmigo.

Todo iba bien hasta que mis hijos empezaron a decirme que no les gustaba que hablara de ellos, no les hice demasiado caso y seguí contando los asuntos de mi vida cotidiana en los que les nombraba y noté que me evitaban, casi no me hablaban, hasta que uno de ellos me habló en un plan muy desagradable, realmente le había dolido lo que escribí.

Yo no le había dado importancia, me pareció que era más bien algo inteligente y con gracia, pero a él le hizo daño, recapacité y comprendí que lo que menos deseo en mi vida es hacer daño a nadie y mucho menos a mis hijos a quienes quiero con toda mi alma.

Lo pensé profundamente y al principio temí que mi vida perdiera interés si no hablaba de mis hijos que son las personas con las que más trato y con quienes tengo más cercanía, no obstante también me di cuenta de que mi vida es muy interesante en sí misma, no necesito hablar de nadie.

Antes de que ellos vinieran a este mundo yo me sentía satisfecha, no les echaba de menos y ahora a pesar de que les quiero mucho, no son ellos los que dan sentido a mi vida, sino que es mi propia conexión con ella lo que le proporciona atractivo.

Ya llevo varios meses sin mencionar a mis hijos en mi diario y estoy encantada, me he independizado y cada día me siento más libre y sé que el hecho de que mi vida sea la que me corresponde, es más que suficiente para ser feliz.

Cuando le preguntaban a Unamuno por qué estaba solo, contestaba:

No estoy solo, estoy conmigo. 

Eso es exactamente lo que yo siento.

Ahora noto que mi relación con mis hijos ha cambiado, me hablan con naturalidad, me han perdido el miedo, no les importa decirme sus opiniones, tengo que reconocer que tienen razón, ellos dan importancia a cosas diferentes y eso es digno de respeto, de poco sirve el amor si no se tiene consideración. 

 Lo que más leo son autobiografías y he comprendido, sin ir más lejos, que a Karl Ove Knausgard su mujer le dejó por hablar de su vida en común y algo parecido le pasó a Emmanuel Carrère, que justo son el tipo de escritores que me encantan y con quienes me siento identificada.

Al principio pensé que perdería libertad, sin embargo ahora me siento mucho más libre lo cual me parece bastante más importante que hablar de mis hijos.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y CUATRO

 

A pesar de que ya considero que estoy fuera del mundo del arte, reconozco que me hace ilusión estar colgada en el museo de San Telmo al lado de artistas a los que siempre he admirado.

Me complace enormemente que hayan elegido esa pieza que ya pertenecía al museo, no solo porque me gusta la pieza en sí y cómo la han colocado sino porque además corresponde a la colección privada del museo.

Daniel Buren es un pintor francés contemporáneo con el que me identifico hasta tal punto que cuando vi una obra suya en el MACBA me emocioné tanto que lloré.

Siempre me invita a sus inauguraciones aunque todavía no he tenido la oportunidad de asistir a ninguna de ellas, pero le sigo muy de cerca y cada vez me interesa más su trabajo, tanto los cuadros que expone como las obras in situ, además tengo la inmensa suerte de que pusieron una de sus obras maestras al lado de mi casa, en el puente de La Salve de Bilbao, al lado del Guggenheim, cada vez que voy a Bilbao me alegra pasar por debajo de su arco rojo.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y TRES

 

Me han puesto las dos vacunas, la de la gripe en un brazo y la de covid en el otro así que puedo estar tranquila de momento, toda la gente estaba muy contenta yo incluida, me han preguntado dos veces a ver si tengo más de setenta años, como tenía la mascarilla les he debido de parecer más joven.

Por la tarde he tenido reunión de autores y han hecho una entrevista a un ingeniero que quiere ser solo escritor, está a punto de dejar su trabajo y dedicarse a escribir, ya ha escrito seis libros y tiene tres en perspectiva.

Algo le ha pasado a mi televisión así que he perdido tiempo que otros días.

Ver la tele es una especie de acto reflejo del que podría avergonzarme si lo hiciera en público pero como no es el caso, cuando me da la gana la veo aunque sea basura, si me entretiene no me importa, en perores plazas he lidiado.

He recibido un mail del museo San T,elmo de San Sebastián en el que me preguntan a ver si estoy de acuerdo en la forma en que han colocado los cuadros de la pieza Homenaje a Buren ya que consta de cuatro piezas que no se deben separar pero se pueden colgar como se quiera, no me ha quedado más remedio que darles las gracias y decirles que es la vez que mejor han estado colgados, es increíble lo mal que los colgaba yo cuando les quería hacer fotos, ellos han hecho una obra maestra, se nota la profesionalidad, me ha encantado. 

Resumiendo, un día muy completo lleno de buenas noticias.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y DOS

 

Comprendo que haya gente enganchada a los likes que le ponen en sus posts.

Yo tengo pocos pero sé lo que se siente cuando empiezan a salir los likes y es realmente emocionante.

Me pasó una vez en la vida y lo recuerdo con alegría.

Se trataba de algo que pasó en el Guggenheim y que enseguida lo quitaron, haciendo ver que no había ocurrido, hubiera sido un desprestigio para la gran franquicia.

Parece ser que avisaron a la señora de la limpieza de que tenían que decirle algo urgente y salió disparada dejando el carrito con todos los enseres en la esquina de una sala de exposición.

Abrieron las puertas del museo y la gente se quedó atónita creyendo que era una escultura o una instalación y la fueron rodeando y hacían comentarios, sobre todo algunos entendidos que incluso llegaron a ofrecer dinero, creo recordar que algo más de cuatrocientos mil euros por la obra de arte.

Me gustó tanto la noticia que inmediatamente la publiqué en el Time Line de mi Facebook y me fui de casa para ocuparme de mis asuntos.

Cuando volví al atardecer y encendí el ordenador empecé a ver que los likes aparecían como estrellas imparables, sentí un placer inexplicable y así me quedé durante un buen rato hasta que pasaron del millón y decidí que ya estaba visto y me fui a la cama.

Al día siguiente la noticia fue desmentida y mi entusiasmo se disipó.

Comprendo que si yo sentí tanto placer por un post que ni siquiera era mío ¿qué se sentirá cuando el éxito viene de algo personal?

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y UNO

 

He visto una película tremenda, no sé si es buena o mala pero la he visto hasta el final, lo cual no es fácil para mí, si no hay algo que me llame la atención.

Sin lugar a dudas puedo decir que tiene altibajos y que los momentos buenos son tan buenos que compensan a los bajos, además está rodada en Los Ángeles, lugar en el que pasé tres maravillosos años de mi vida y llegué a conocer tan bien que me decían que parecía una angelina.

Además el protagonista de la película, Adam Driver, todo lo que hace lo hace bien, aquí demuestra su máximo talento a pesar de que está más bien feo pero no importa, borda su papel.

Por otro lado la música de Sparks aunque no es la que yo conocía, es fantástica.

He visto muy pocas películas de Carax, le tengo un poco de miedo porque no sé a donde va, suele salir de lo que conozco y en Annette se sale más de lo habitual, aún así tengo la sensación de que he visto una buena película con momentos muy tristes pero hecha con imaginación y cierta magia.

Respecto a mi encuentro con la escritura cada día entiendo menos el campus de la universidad, no me atrevo a tirar la toalla todavía, no obstante a no ser que suceda un milagro tendré que pensar en otra cosa, Tal vez en quedarme sola sin nadie que me enseñe a escribir o esperar tranquilamente a que la vida dirija mis pasos.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA Y UNO

 

No era mi intención pero por motivos ajenos a mi voluntad, he pasado media tarde en París y en Londres.

He puesto la televisión y cuando he intentado apagarla no he podido, he pensado que sería un asunto de baterías, antes llamadas pilas, así que las he cambiado, pero no ha dado resultado, después de varias pruebas he decidido que el mando no estaba coordinado con el aparato y he pedido un mando que me traerán mañana de Amazon.

Debido a que no había sido capaz de apagar la televisión me he sentado en vez de desenchufarla y justo estaban mostrando París, ante lo cual he decidido que era una buena ciudad para entretenerme un rato y de ahí han pasado a Londres en donde he aprendido algunas cosillas divertidas, la chica que hacía de guía parlanchina, trabaja de au pair, al hablar de Chelsea ha comentado que hace unos días se cruzó con Claudia Shiffer, también ha mostrado las casas de varios futbolistas cuyos coches estaban aparcados en sus jardincitos privados, que realmente me han impresionado, siento no ser una entendida y no poder especificar las marcas de los coches ni los nombres de los futbolistas, pero puedo asegurar que eran muy exclusivos, palabra muy utilizada cuando hablan de lugares y objetos carísimos.

Dado que casi no salgo de casa me viene muy bien ver este tipo de documentales de vez en cuando, por lo menos me doy cuenta de que Bilbao no es el centro del universo como me quieren hacer creer a veces y mucho menos Getxo.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CINCUENTA

 

Esperaba con auténtico entusiasmo el mail para empezar el curso Exprés de Escritura y grande ha sido mi desilusión al comprobar que no entendía nada de nada, eran unos papeles que, aunque escritos en castellano utilizaban un lenguaje desconocido para mí.

Lo intenté por la mañana, por la tarde y por la noche, solo fui capaz de hacer un pequeño ejercicio de escritura, lo cargué, simplemente antes de ir a la cama escribí al profesor diciéndole que lo más probable es que necesitase un cursillo de aprendizaje para poder descifrar los papeles y por lo menos he dormido tranquila, si no lo puedo hacer me aguanto, "androcanto y sigo" como diría Oteiza.

No obstante grande ha sido mi alegría cuando hoy, al sentirme delante del ordenador he encontrado un mail del profesor tranquilizándome y dándome alguna pauta para que pudiera seguir adelante, así que ya por lo menos he puesto mi nombre, me he presentado y ahora descanso. 

Hay cosas que son bastante más difíciles que escribir, sobre todo cuando el bloqueo se hace dueño de la situación.

He recordado la frase de Prem Rawat que tanto me ha ayudado a lo largo de la vida:

"Todas las cosas son difíciles antes de ser fáciles".

Así que he tomado la decisión de tomarme el asunto con calma.

Volveré a leer los papeles e intentaré seguir siendo feliz confiando en que, antes o después, entenderé lo que tengo que hacer.

De hecho ya no estoy bloqueada puesto que he sido capaz de presentarme y ya estoy en la lista con los demás alumnos aunque todavía no he tenido tiempo para conocer a todos, algunos sudamericanos.

Hasta que no consiga dar los pasos que me tocan ahora no puedo seguir adelante, no obstante lo que más me apetece es escribir.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CUARENTA Y NUEVE

 

Me han mandado una invitación para acudir a la inauguración de la exposición de mujeres artistas el día 26 de noviembre, viernes próximo, en el Museo San Telmo de San Sebastián ya que se expone obra mía.

Debido a que tienen dos obras mías y no me han especificado cual de las dos van a exponer, no puedo saberlo hasta que me lo digan, les he escrito disculpándome por no poder acudir y pidiéndoles que me digan cual de las dos obras se expone, son muy diferentes, no creo que expongan las dos.

Una de ellas es un Homenaje a Daniel Buren que consta de cuatro piezas que no deben separarse pero pueden colgarse como se desee.

La otra pieza que tiene el museo San Telmo es una herida, no recuerdo cuál y además espero y deseo que sea el Homenaje a Daniel Buren la que vayan a exponer porque me encanta.

Esta ha sido la sorpresa del día de hoy, casi todos los días ocurre algo que me emociona y hoy ha sido que se exponga mi obra en el San Telmo, no me quejo.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CUARENTA Y OCHO

 

Antes de hablar de mí, quisiera comentar la muerte de una de las personas más cultas e influyentes cuyos libros he leído con verdadero interés, a pesar que en algunos temas teníamos divergencia de opiniones, me refiero a Antonio Escohotado.

El último libro que leí "Los penúltimos días de Escohotado" lo escribió en Ibiza ya sabiendo que le quedaba poco tiempo y haciendo uso y abuso de su propia autodestrucción.

Ese es el tema con el que no estoy de acuerdo, yo reniego de las drogas, no me juzgo por haber experimentado con ellas sin embargo me han hecho mucho daño, ahí me paro.

He leído los libros de Escochotado febrilmente, lo reconozco, aún así pienso que lo mejor de las drogas es no tomarlas, ese es el tema en el que estoy en desacuerdo.

Pasando a mi propia vida, hoy he tenido reunión de autores y como siempre he aprendido mucho con Ana Nieto, ella sabe vender libros y en ese campo yo estoy en Babia por lo que cada vez que tenemos reunión me meto con todo el interés del que soy capaz y con la esperanza de aprender, sin prisa pero sin pausa.

Ayer mandé mi libro en Word a la correctora con el título cambiado, hasta para pasarlo a Word he tenido que pedir sopitas, solo sé trabajar con pages, supongo que tendré que hacer ciertos cambios para que Amazon lo acepte y mientras tanto y a medida que aprendo a trabajar la parte comercial, tendré que quitar de Amazon los dos libros que tengo a la venta aunque el primero "Reflexiones de una mujer casada" solo lo publiqué en digital, iré dando pasos poco a poco.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CUARENTA Y SIETE

 

Durante muchos años estuve viviendo sin ver la televisión, me deshice de la que tenía porque decidí que era buena para cuando estuviera enferma, en aquella época me encontraba muy sana así que regalé un super retrovisor fantástico a Proyecto Hombre, la pantalla era muy grande y podía ver dos canales al mismo tiempo, casi no necesitaba hacer zapping.

Durante esos años no me enteraba de nada, recuerdo que cuando mi madre se puso enferma ya para morirse con noventa y ocho años, mis hermanos y yo solíamos estar en el cuarto de estar que estaba al lado de su dormitorio y solían tener puesto el canal de 24 horas que es como un telediario, veía muchas veces a un señor al que no conocía por lo que pregunté a Rosario, la mujer de mi hermano mayor a ver quien era y me dijo que era Hollande, el presidente francés, hasta ese punto llegaba mi ignorancia por no tener televisión.

Cuando murió el padre de mis hijos trajeron sus televisores a casa y a mi me pusieron uno que todavía lo tengo, supongo que se habrá quedado antiguo pero yo veo lo que me interesa y lo demás también, es muy entretenido para una persona que casi no sale de casa, no sé hasta qué punto será saludable estar rodeada de pantallas.

Para leer utilizo el iPad, ya no sé si me gustaría leer libros, me he acostumbrado a pedir los libros que me apetecen y recibirlos al instante, las personas de mi generación hemos cambiado las costumbres y con la pandemia ya ni siquiera hago recados, todo lo que necesito lo pido y me lo traen a casa. 

Internet ha producido un cambio extraordinario en nuestras vidas, tal vez más que la imprenta, no lo sé pero me consta que mi vida ha cambiado muchísimo, casi no me relaciono con las personas que no están conectadas, hay demasiados temas que quedan pendientes si no puedes mandar un wasap ni un mail.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CUARENTA Y SEIS

 

He empezado a leer el libro de Cayetana Álvarez de Toledo y me está entreteniendo, no sé lo que durará, de momento me parece bastante fascinante, una vida muy rica, rodeada de personas interesantes y a pesar de que nada está más lejos de mi ideología que el PP, considero que Cayetana escribe muy bien, con libertad, sin miedo y describe las cosas como las ha vivido, posee una vasta cultura y además estuvo casada con el hijo de Bela Ampuero, la hermana de quien fue mi íntima amiga Cala.

Me sorprende darme cuenta de que me he limpiado de los prejuicios que tenía respecto a la política, ahora soy capaz de ver un ser humano que hace literatura y con cuyo libro disfruto, eso es una gran novedad para mí, ya que he tenido muchos prejuicios que me molestaban y me impedían ver a las personas como son, casi siempre ponía por medio esa gran barrera, me encuentro limpia y me felicito a mí misma porque me ha costado mucho llegar al punto en el que me encuentro, he hecho un buen trabajo, me siento satisfecha, no ha sido fácil.

De momento sigo leyendo a Cayetana y preguntándome cómo ha tenido tiempo para haber vivido y estudiado tanto y con tanta intensidad.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CUARENTA Y CINCO

 

Llevaba días acariciando la idea de cambiar el título al libro y hoy ya lo he decidido, ahora se llama Esfuerzo y Satisfacción.

Me he quedado tranquila.

Ha tenido una clase con Belén Lucas que me está ayudando con Word, ella es quien me lo enseñó en su día pero las cosas han cambiado, mi memoria ha sufrido un revés y ahora tengo que empezar de nuevo, creo que poco a poco, aunque no me recupere del todo podré sentirme segura, espero y confío.

Al mismo tiempo que experimento los cambios, me doy cuenta de lo que he ganado, no todo son pérdidas, he desarrollado la paciencia, soy un poco más humilde y sobre todo acepto, pensé que eso era lo que más me iba a costar pero la verdad es que considero que la aceptación es necesaria porque entre otras cosas, es inevitable y si no lo hago, peor para mí.

También he empezado a usar la cabeza, simplemente me dejaba llevar por la intuición y estaba encantada pero si tengo una cabeza que piensa, creo que es práctico utilizarla.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CUARENTA Y CUATRO

 

No hay nada como empeñarse en algo para conseguirlo aunque parezca imposible, eso es lo que me pasaba a mí con la macrobiótica, entre que no me gusta cocinar y además no puedo estar de pie, a pesar de seguir con las clases y evitaba comer lo que no entrara en mi dieta, me costaba, me parecía una montaña que nunca sería capaz de escalar, no obstante hoy he empezado un cursillo de cinco días con el profesor de siempre y ha sido la revelación, he visto la luz.

He comprendido que excepto un refrito para el cual tendría que estar de pie, todo lo demás es fácil, lo puedo conseguir sin hacer un esfuerzo excesivo.

Y lo mejor de todo es lo bien que me sienta.

De todas las veces que estuve en Saint Gaudens, que es el mejor sitio para aprender macrobiótica y practicarla, la última vez estuve más de tres semanas y al volver me hice análisis de sangra y el doctor me dijo que mis análisis parecían los de una niña. 

No sé ahora como saldrán mis análisis porque en Cruces solo les interesan los referentes a la leucemia pero yo me encuentro mejor cada día y eso es lo que me interesa, así que me encuentro con un interés renovado para seguir con la macrobiótica y dedicarle más atención y agradecimiento.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CUARENTA Y TRES

 

Me ha resultado muy agradable y esperanzador escuchar a Alberto Rodriguez, exdiputado de Podemos, explicar cómo funciona el Parlamento bajo su punto de vista, mi sexto sentido del que me fío, me dice que todo lo que ha dicho es la verdad.

Me molestan las personas que discriminan, me gustan los seres humanos valientes y generosos.

Todos tenemos defectos pero el desprecio me disgusta sobremanera. 

Yo también tengo prejuicios incrustados en mi ser desde la infancia, no obstante lucho por eliminarlos, con razón dijo Albert Einstein: 

"Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio".

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CUARENTA Y DOS

 

Ya he visto la miniserie de Omar Montes y me he quedado con ganas de ver más, supongo que tendré que esperar, también ha escrito un libro.

Ahora ya sé quien es Omar Montes, hasta ahora no me enteraba.

Dado que ahora estoy en un momento de mi vida en el que tengo la sensación de que mi nivel de escritura ha bajado, ver y oír a Omar me ha hecho pensar que yo tengo que usar más mi cabeza, me ha venido justo en el momento oportuno porque ya me he suscrito al curso de la Escuela de Escritores para ponerme al día.

Es obvio que la quimioterapia me ha hecho perder memoria, no obstante estoy convencida de que eso tiene arreglo así que lo único que tengo que hacer es ser humilde y aprovechar bien las lecciones, trabajar y ser constante como Omar.

Lo que yo deseo es hacerlo bien, seguir escribiendo todos los días y publicar lo que me parezca oportuno.

No tengo aspiraciones de éxito sino que lo que de verdad me interesa es ser mejor persona, eso es lo que busco en la vida.

Me he divertido viendo a Omar cómo gasta su dinero el relojes de oro con brillantes y en cualquier cosa que sea cara, dice que sin joyas se siente desnudo.

No bebe, ni fuma ni se droga, sobre todo trabaja y piensa en componer canciones, es tranquilo, sereno y muy listo. 

Cuando le cansan las preguntas que le hacen los periodistas no se enfada, simplemente contesta lo que le apetece, me ha encantado que a la pregunta ¿a qué te dedicas últimamente? responda: 

Estoy interesado en saber como funcionan los universos paralelos.

Tiene control de sí mismo y es amable con la gente.

Resumiendo, una serie muy interesante y una persona a la que tengo intención de seguirle la pista.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CUARENTA Y UNO

 

Jamás pensé que pudiera quedarme extasiada frente a la serie que se desarrollaba en mi ordenador y sin embargo, reconozco humildemente que ellos saben más que yo.

Estoy muy contenta de haber empezado a ser humilde, me está costando y también me está gustando porque estoy aprendiendo, saber es lo más importante para mí, desde que me recuerdo.

Se trata de la serie "El principito" que no tiene nada que ver con Saint Exupéry sino con el cantante más escuchado en España, Omar Montes.

Parece ser que lo que canta se llama Flamenco flow y lo más grande del personaje es, aparte de su talento y constancia, su personalidad.

Hasta hace muy poco ni siquiera sabía que ese artista existiera como tal, creía que era un personaje de tele5, no obstante con solo ver el primer capítulo me he quedado fascinada y no me quedo viendo más, porque ahora estoy ocupada con el programa Hora 25 de la cadena Ser, pero mañana tendré en cuenta que el segundo capítulo me está esperando.

Me encanta descubrir lo último en todos los terrenos y justo el flamenco no es en absoluto mi "cup of tea" pero un artista que es capaz de trabajar y conseguir sus metas es algo que me inspira hasta cambiar mi estado de ánimo y hace que me sienta muy feliz.

Se puede ver en Prime Amazon.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS CUARENTA

 

Me he divertido mucho viendo la entrevista que le hace Mercedes Milá a Ramoncín.

Hacía tiempo que no veía al rey del pollo frito y creo que le echaba de menos, ni siquiera sé a qué se dedica hoy en día aunque a veces le he visto en alguna tertulia en la televisión y siempre me ha interesado lo que comenta. 

No importan, encontraré lo que me apetezca en Youtube, ahí se encuentra todo.

Recuerdo que cuando salió a la palestra él era mucho más joven que yo y me gustó, me pareció modernísimo, culto y valiente.

Un amigo toxicómano, Cholo, me comentó que se había pinchado con el hermano de Ramoncín y dijo que era mundial.

Las cosas que le cuenta a Mercedes son muy interesantes y los amigos de los que habla también, por cierto no sabía yo que hubiera escrito libros, e incluso un diccionario, ahora tengo que empezar un trabajo de investigación, qué bien, me encanta indagar en la biografía de artistas rompedores que además ponen los puntos sobre las íes.

Me ha puesto de muy buen humor empezar la mañana viendo este programa, he cambiado mis rutinas, es bueno hacerlo de vez en cuando para no apegarme.

Ayer leí el principio del libro de Miguel Bosé y tengo que reconocer que me apetecía mucho pero no me gusta cómo escribe, pensándolo bien creo que nunca le he entendido cuando habla. 

La primera vez que fui a Bocaccio en Madrid les vi bailando en la pista a Miguel y a su hermana, tendrían dieciséis o diecisiete años, estaba vestidos de blanco, me deslumbraron con su belleza, parecían ángeles.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS TREINTA Y NUEVE

 

Estoy un poco alterada porque las pesquisas que hice ayer para encontrar un taller de Escritura han dado frutos, Ramón Irigoyen, magnífico escritor navarro me ha recomendado sin dudarlo que vaya directamente a la Escuela de Escritores en donde él fue profesor y guarda un magnífico recuerdo.

Me ha costado tomar la decisión porque me asusta empezar un curso nuevo sin tener referencia de cómo funciona, ya que lo voy a hacer virtual, así que a pesar de saber que lo que más me interesa es la Autobiografía, he seguido leyendo e informándome hasta que al final he encontrado exactamente lo que deseaba, un curso Express de tres semanas al que ya me he suscrito, sin ni siquiera saber bien el horario y las condiciones, de lo único que estoy segura es de que se trata de escribir porque aseguran que "a escribir se aprende escribiendo" a pesar de que la mayoría de los escritores suelen decir que a escribir se aprende leyendo.

Me gusta tanto leer como escribir por lo que de momento estoy contenta, todo lo que ofrecen es muy apetecible y los profesores son buenísimos.

Creo que es justo lo que yo andaba buscando porque me ha recordado a la Escuela de Escritores de Estocolmo a la que acudía Karl Ove Knausgard, el autor de Mi lucha que tanto me gustó y con el que me sentí tan identificada.

Así que de momento estoy satisfecha, ya estaba cansada de no encontrarme en forma y sentir esa especie de vagancia que me produce el malestar físico.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS TREINTA Y OCHO

 

La publicación del libro me está creando problemas con los que no contaba y aunque me asusto con cada paso que tengo que dar, me viene bien porque aprendo cosas muy interesantes, que de otro modo no se me habrían ocurrido, por ejemplo ayer, en el club de lectores, habló una escritora que tiene éxito y sabe mucho, ha tomado cursos y clases hasta con Dan Brown y habló de la importancia del Booktrailer.

Yo ya había notado que necesito hacer un curso de escritura, echo de menos las clases, lo considero imprescindible, todavía no estoy preparada para escribir sola, es importante estar con gente, compartir, eso es parte del trabajo, ayuda a esforzarse y a desarrollar la cabeza y la inteligencia.

No sé a donde dirigirme, tengo claro que lo quiero hacer online, no me atrae la idea de salir de casa con este frío, además las ofertas online son interesantes, de momento he visto la de Carmen Posadas y su hermano pero no me atraen, al hermano no le conozco.

Por otro lado tengo a Jesún Ferrero de quien soy amiga en Facebook y a quien leí hace tiempo pero no le recuerdo, necesitaría referencias, lo que propone es atractivo aunque parece que exige mucho trabajo. 

También hay cursos en Triunfa con tu libro y en Amazon, de momento estoy investigando, a ver qué me sale, tengo confianza en que se me presentará algo interesante en el momento oportuno y respecto a volver a aprender a manejarme en Word, creo que llamaré a Belén Lucas que es quien me enseñó la otra vez, antes de la famosa leucemia que me ha robado la memoria y me ha convertido en un aprendiz que tiene que empezar todo desde el principio, hasta tal punto que incluso he perdido la seguridad en mí misma y tengo la sensación de que me va a costar recuperarla, a pesar del famoso dicho "el que tuvo retuvo".

CUATRO MIL CUATROCIENTOS TREINTA Y SIETE

 

No solo es vergonzoso el desorden que tengo en el escritorio de mi ordenador sino que además me dificulta la manera de trabajar, lo cual, añadido a mi analfabetismo informático hace que me entren ataques de pánico de los que no puedo culpar a nadie excepto a mi indolencia.

Con la disculpa de la leucemia dejé de ocuparme de la casa y ahora con la operación del tumorcillo ya he terminado por convertirme en una dejada.

Respecto a la casa tengo disculpa porque vivo con más gente, además no soy precisamente un ama de casa ejemplar ni lo quiero ni puedo ser mientras tenga todos los cuadros en el salón_estudio que ocupan mucho espacio, por mucho que lo intente no consigo que resulte una instalación con cierta estética, si pusiera mucho interés tal vez lo lograra pero no me apetece hacer ese esfuerzo, por otro lado soy minimalista, solo en mi cuarto y en mi armario consigo que cada cosa esté en su sitio porque tengo cuatro trapillos que los recambio cada temporada y de los que me aburro enseguida.

El problema capital es el ordenador en el que me paso la vida y rara vez lo ordeno.

La primera vez que vino el profesor de informática se quedó de piedra cuando vio la cantidad de carpetas que tenía en el escritorio, menos mal que como no nos conocíamos y no tenía confianza conmigo no se extendió en la critica, solo lo mencionó.

Intentó ayudarme a ordenar las fotos pero no lo consiguió porque yo trabajo con las fotos todos los días lo cual significa que tengo que ver todas las fotos todos los días y eso requiere tenerlas a mano y dificulta el orden.

Me va a costar poner orden en mis asuntos pero no me queda más remedio que intentarlo.

A veces pienso que si me muero y alguien se encarga de deshacerse de mis cosas le va a resultar difícil.

Me pregunto por qué seré tan desordenada con lo que me gusta y me relaja el orden, no me lo explico, es una contradicción.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS TREINTA Y SEIS

 

Cada día aprendo, medito, pienso y cambio, pequeños pasos que me llevan a aclarar las ideas y de la misma manera que construyó rutinas, establezco comportamientos que se hacen hábitos, algunos me cuestan muchísimo porque tengo enraizada la costumbre de echar la culpa a lo de fuera, no obstante a medida que recuerdo y repito que lo realmente importante es mi reacción ante los acontecimientos, se hace más latente que la responsabilidad de mi bienestar solo a mi me pertenece.

La responsabilidad nos hace libres. 

No quiero vivir con dudas.

Cuando vienen las dudas, me paro y espero, me cuesta pero insisto hasta que la claridad me tranquiliza y entonces las dudas se disuelven y es como una curación, la vida me sonríe y alegre sigo el camino.

Me cuesta mucho ese tiempo de espera en el que parece que no pasa nada, pero sé que es bueno y que funciona, es una manera disimulada de trabajar, el hecho de ser consciente de que estoy trabajando, hace que no me permita distracciones hasta que me limpio, no dejo ninguna duda en mi mente y respiro.

A veces tardo días en ver las cosas claras, días que se me hacen eternos, aún así sigo, soy resiliente o persistente o terca, en este caso es la consciencia la que cuenta más que la palabra.

Cuando noto que ya he puesto orden en mi cabeza no me queda más remedio que ducharme para realmente sentirme limpia también fisicamente.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS TREINTA Y CINCO

 

A veces me surgen problemas que me cuesta solucionar porque requieren tomar decisiones difíciles, sobre todo los relacionados con personas muy cercanas.

Respecto a los miembros de mi familia tengo muy claro que no me enfado por principio, no se trata de tener la razón, simplemente la considero sagrada y la respeto, no hay más que hablar.

Ni siquiera guardo rencor a mi madre y podría tener motivos importantes para hacerlo, la he perdonado y acepto las consecuencias de lo que hizo con la herencia, aunque no quita que es un tema que cada vez que me viene a la cabeza me revuelve bastante, aún así no alimento esos sentimientos, lo acepto y me suavizo.

Respecto a mi exmarido, casi le agradezco todo lo que aprendí con él, me di cuanta de que no tengo vocación de casada y muchísimas más cosas, tardé diez años en aprender la lección y desde entonces nunca, ni por un momento con ninguna de mis relaciones, que han sido bastantes y con personas interesantes e incluso buenas, he tenido la mínima intención de casarme, en el fondo eran caprichos que se me pasaban antes o después.

Doy gran importancia a la amistad, sobre todo con las amigas y ahí si me duele cuando algo no funciona, perdono pero sé que no debo meterme en la boca del lobo.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS TREINTA Y CUATRO

 

Considero que mi situación actual es de agradecer porque tengo exactamente lo que necesito para vivir en mi actual circunstancia, me refiero a una casa que hemos heredado mis hijos y yo y siendo corriente, tiene la ventaja de que todo funciona, es pequeña y cuando estamos todos nos arreglamos como podemos y no hay más que hablar.

Lo único que me ha interesado en mi vida de buscadora impenitente ha sido el conocimiento y lo encontré y a ello me dedico, conocerme a mí misma es mi propósito, no es tarea fácil, no obstante con un buen profesor se puede y se consigue, me siento orgullosa de los pasos que he ido dando a lo largo de mi vida, sobre todo desde que empecé a seguir a Prem Rawat.

No estoy muy enterada de lo que hace la gente de mi entorno pero algún día mis hijos hacen comentarios que me recuerdan que a estas alturas de la vida las personas que tienen otras ambiciones viven en casas mejores, más cuidadas y dedican su tiempo a asuntos muy diferentes a los míos, lo cual me hace pensar, nunca más de un minuto porque enseguida reacciono y me doy cuenta de que la práctica del conocimiento es lo que yo deseo y he conseguido tener el tiempo y el espacio para hacerlo.

Por nada del mundo quisiera tener un marido al que cuidar y de quien ocuparme ni siquiera unos nietos por mucho que me encanta estar con mi nieta de vez en cuando y si me preguntan a ver si tengo nietos la respuesta inmediata es que tengo una nieta y no quiero más.

No soy una abuela al uso, no solo sé estar sola sino que lo necesito y cuando estoy con alguien más de la cuenta me aburro, vuelvo a casa y me siento feliz.

Ayer me decía una amiga a quien no conozco personalmente que le parecía tremendo ser reina y no poder tener amigos en las redes sociales, estoy de acuerdo con ella, me parece encantador tener amigos con los que nunca he estado y sin embargo me comunico con ellos en plena libertad.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS TREINTA Y TRES

 

Supongo que la serie que he estado viendo estos días no era la más apropiada para una persona que ha estado en un quirófano pero era justo lo que me apetecía ver, se llama Asistenta y es muy dura, trata, a su manera, del libro que estoy intentando publicar y que por una cosa u otra no termino de hacerlo, hay que dar tantos pasos que algunos me cuestan demasiado, creo que son los más fáciles porque el texto está basado en hechos reales y solo puede salir bien si se ha experimentado

Ya solo me falta dar el visto bueno a la corrección que me han hecho, no obstante me cuesta tomar la decisión, no estoy indecisa, es otra cosa, es como si todavía necesitara más tiempo, justo yo que he sido la persona más precipitada del mundo, no me lo explico, esta vez no quiero hacerlo deprisa, prefiero tomarme mi tiempo y confiar en que llegará el momento oportuno y será el que tiene que ser.

En el momento en que haga esa gestión será como empezar un camino nuevo, algo relacionado con mi profesión que me tomaré muy en serio, no sé si saldrá bien, la experiencia como pintora me dejó un sabor amargo, hay personas muy antipáticas en el mundo del arte y otras que han sido  maravillosas conmigo, la verdad es que estoy muy contenta de haber dejado de pertenecer a ese mundo, intentaré deshacerme de lo que me queda sin prisa pero sin pausa e intentaré ser una escritora ordenada.

Mi antiguo profesor repetía a menudo que yo tenía una cabeza muy ordenada, que se notaba en mis escritos, nunca lo entendí del todo.

Haber dejado de pintar no significa que haya dejado de ser artista, la creatividad está intacta en mi esencia, confío plenamente en ella como confío en la vida.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS TREINTA Y DOS

 

Hace tiempo que no me ocupo de mi libro ni de nada relacionado con mi carrera literaria, no acabo de quitarme el cansancio o la vagancia, ni siquiera tengo ganas de pensar aunque a veces me vienen a la cabeza los proyectos que tengo pendientes y enseguida los aparto y me consuelo diciendo que ahora es momento de recuperación y descanso, no obstante esta vida ociosa no es mi fuerte, simplemente me acepto, ya vendrán tiempos mejores y más activos.

El primer libro que escribí y publiqué está esperando una corrección importante porque lo leí y me estaba pareciendo bien hasta que llegó un momento en que me di cuenta de que lo que venía de ahí en adelante, sobraba, así que lo dejé y tampoco llega ese momento y eso que no creo que me resulte difícil.

Ha cambiado tanto mi vida los últimos años que todo me sorprende, no acabo de acostumbrarme a lo que viene ahora que soy mayor, no estoy fuerte, no solo yo he cambiado sino que también mi entorno y mis costumbres, gracias a que en casa estoy a gusto, agradezco tener buena calefacción y no tener que hacer nada que no me apetezca.

He tenido una vida muy activa y ahora me conformo con lo fundamental y lo agradezco, antes me metía en demasiados berenjenales. 

CUATRO MIL CUATROCIENTOS TREINTA Y UNO

 

He tenido un día maravillosos, parece ser que ya he salido del malestar causado por la operación, me he arreglado y por fin he salido de casa, he ido a Barrika y a pesar de que todo ha cambiado, sigo encontrando allí ese algo silvestre y salvaje con lo que algo muy dentro de mí se identifica y hace que me sienta en mi elemento.

He sacado muchas fotos, algunas muy bonitas, tenía ganas de sentirme así, no obstante por la tarde he querido poner el lavavajillas que estaba desordenado y he recordado al asco que supone el alcohol, he tenido muy malas experiencias con el alcohol, tanto propias como ajenas o cercanas y realmente lo detesto, es algo que desearía no haber conocido.

Vengo de una familia muy seria en la que nadie bebía o si lo hacía nunca se excedía, nunca había visto un borracho hasta que salí de la casa de mis padres.

Estoy viendo una serie que me está afectando bastante porque está relacionada con el alcohol y las consecuencias que desata, a veces los recuerdos de todo lo que he vivido pueden ser preciosos y todo lo contrario.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS TREINTA

 

He estado buscando recomendaciones de películas y no he encontrado una sola que me apeteciera, es lo malo de saber exactamente lo que me apetece en este momento, que es una comedia francesa a poder ser actual, lo cual no es fácil porque las apetecibles ya las he visto y las demás son antiguas, me cuesta ver cine en blanco y negro y no soy capaz de ver dos veces un film aunque me haya encantado, a pesar de no tener una memoria privilegiada, tengo la sensación de saber lo que viene a continuación, tampoco me gusta leer dos veces el mismo libro, soy una maniática lo cual es peor para mi porque me pierdo muchos placeres.

Hay personas que son capaces de ver ocho veces la misma película, mi ex marido era un cinéfilo empedernido hasta tal punto que, no solo no le importaba ver una película varias veces sino que era capaz de ir a los cines más apartados para que yo también pudiera verla y así comentarla.

Creo que para ver Las diabólicas fuimos al cine Ikea de Leioa, ya nadie se acordará de ese cine, en la época en que yo empecé a salir con él había muchos cines en Bilbao y en los pueblos, solo ponían una película en cada cine, poco a poco empezó a cambiar el asunto, quitaron los cines tradicionales y empezaron los multicines, cada vez menos cines pero cada uno con varias películas, hasta llegar a lo de hoy en día que ni siquiera hay que salir de casa para ver los estrenos, a no ser que se tenga un interés determinado.

Hoy he intentado seguir viendo la serie Asistenta que ayer me gustó pero hoy me ha resultado triste, oscura y no me apetece seguir, no me apetecen las historias de la vida dura, me pregunto por qué me fío tanto de las críticas, a veces me sirven pero la mayoría de las veces no tienen la misma visión que yo del cine, además hay temas que detesto, como por ejemplo la violencia, las armas, las guerras, tengo muy claro que me interesan los temas femeninos y a poder ser que la protagonista sea mujer.

Me gustan las biografías de personas interesantes y los documentales buenos, a veces tengo una especie de intuición que me lleva directamente a lo que me interesa pero hay días en los que parece que estoy atontada, hoy era unos de esos días, así que me retiro tan contenta.

Por primera vez desde hace mucho tiempo he mirado la cartelera y he visto que en Bilbao dan Madres paralelas, de Almodóvar pero a unas horas que están fuera de mis costumbres aunque me apetece mucho, tampoco me gusta la idea de meterme en un cine con mascarilla y todo lo que conlleva, además me he acostumbrado a ver las películas en versión original con subtítulos y la idea de los doblajes no me  apetece nada, aunque justo Madres paralelas es en español, aún así, a las diez de la noche yo ya estoy en la cama.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS VEINTINUEVE

 

Había leído la crítica de la serie Asistenta que la ponía muy bien aunque me parecía que el tema era duro , no obstante necesitaba distraerme y ya he visto dos capítulos, aunque al principio he estado a punto de dejarla, me está interesando mucho, me hace pensar en mí y en lo poco que he luchado en mi vida, me di cuenta tarde de lo importante que es saber exactamente lo que se desea e ir a por ello.

Ahora estoy contenta con mi vida porque tengo lo que deseo por encima de todo: libertad.

Hay muchas cosas que no debo contar con detalles pero las tengo guardadas en mi corazón y me sirven para seguir adelante y tener en cuenta lo duro que ha sido llegar a estar a gusto en mi casa, tranquila con mis hijos mayores y el pequeño cuando viene, no puedo ir a pasear pero tengo paz, no tengo miedo.

Ahora tengo la boca cerrada, ya os lo he contado y echo en falta hablar pero eso no es nada, las veinticuatro horas del día las utilizo en lo que más deseo que es practicar el conocimiento y eso me hace feliz.

Me ha costado mucho llegar a esta situación, no ha sido fácil, he tenido que pasar por experiencias difíciles, he luchado, y más tendría que haberlo hecho pero me conformo con lo que tengo, no me quejo, la serie Asistenta me está ayudando a rebobinar mi vida y voy borrando lo que no ha sido positivo se puede hacer más y mejor, yo hice lo que pude, lo que supe, me habían inutilizado y no sabía que tenía derecho a vivir a mi manera, la educación que recibí fue nefasta, me sentía culpable, según el derecho es una imputación de la persona, también tenía miedo, que es una emoción cuya máxima expresión es el terror.

Yo solo era libre con el pensamiento, me alegro de haber expresado lo que he sentido durante muchos años, vivía en la ignorancia.

Miro a mi alrededor y veo que no es fácil vivir en una situación en la que se siente libertad, por lo que doy gracias a Dios las veinticuatro horas del día, ya no siento miedo y no me siento culpable, respiro profundamente.

CUATRO MIL CUATROCIENTOS VEINTIOCHO

 

Han pasado dos días desde que entré en un quirófano y todavía siento las consecuencias de la agresividad que supone estar desnuda en una camilla, con un círculo de luces enfocando mis ojos y rodeada de uniformes azules hablando en tres sí y poniéndome un aparato en la pierna que me hacía daño cuando se apretaba, me dijeron que era para medir la tensión.

Tengo la sensación de que me he vuelto vaga desde ese día, ni siquiera me apetece ver una película que exija concentración, espero que se me pase pronto esta fase y volver a mis rutinas que me tienen más entretenida, además tampoco puedo comer a gusto, creo que todavía estoy un poco anestesiada.

Veo la televisión y hablan del matrimonio de Olga y Antonio David y me doy cuenta de que en los matrimonios se esconden muchas cosas, hay secretos difíciles de reconocer, no tengo intención de contar a nadie algunas cosas por las que transigí y me falté al respeto, considero que no recibí una educación adecuada para la vida que me esperaba, gracias a Dios eso ya pasó y ahora estoy en paz conmigo misma.