Por lo menos hoy termina la primera parte del terror navideño.
Con gran alegría y satisfacción escribo el último mensaje en el chat familiar, en vez de feliz año, he preferido escribir próspero, me parece más práctico.
Ya solo queda una semana, a ver qué tal se desarrolla, espero que empiece a cambiar desde mañana o desde hoy por la noche.
Yo me retiro, a pesar de que todavía no he visto los videos de Letizia y los Borbones de quienes todo el mundo habla, así que mañana estaré muy ocupada.
He visto Nyad, me ha parecido excesiva, no veo la necesidad de hacer algo tan duro.
No me he divertido ni he pasado un buen rato, creo que han hecho un buen trabajo de equipo, eso es todo.
Me pasan muchas ideas por la cabeza, hay retos que entiendo y me consta que merecen el esfuerzo , no obstante pasarlo tan mal solamente para hacer algo extraordinario que no beneficia a nadie, no lo sé.
Mi profesor de macrobiótica ayer dio la última clase del año que ya casi termina, le escuché con cariño y agradecimiento porque me ha ayudado mucho y siempre en positivo.
La clase de ayer trataba de prepararse para aprovechar el año que viene, para lo cual, según los chinos, es imprescindible tener un plan, insistió tanto en ello que, aunque no me apetecía hacerlo, algo en mí se puso a trabajar en el asunto y casi sin darme cuenta, hoy, mientras descansaba a la hora de la siesta, me ha venido a la cabeza el plan casi completo.
No ha sido difícil, el primer propósito dentro del plan es trabajar en mi salud que tanto me ha afligido: dos caídas horrorosas, una de ellas con ingreso de tres semanas y rotura de húmero izquierdo, otra caída con rotura de cúbito y radio; a partir de entonces empecé con esta gripe que no remite.
Dos golpes importantes en mi coche que me tuvieron sin coche y me costaron un dineral, todo por conducir de noche, ya no veo bien a esas horas.
Así que la segunda determinación es ocuparme de mis finanzas que han sido desastrosas, más me vale ser previsora y poco gastadora, me precipito, y ya no quiero meter la pata.
Ya conté en solomistextos.blosspot.com que me habían timado un dinero del que no he vuelto a saber nada y todo me pasa porque me dejo tentar por las cosas que leo en Instagram.
Yo ya no tengo ganas ni edad de trabajar, solo necesito cuidarme y descansar.
Debido a mi actual circunstancia de enfermedad que parece no tener fin, espero que no sea la gripe A porque no tengo fiebre, veo a través de la televisión y noto que vivimos en un país muy empobrecido, hasta ahora no había notado tanta miseria, ya no saben ni qué hacer para salir del atolladero, ahora se dedican a robar crucifijos de los cementerios para venderlos a los chatarreros que, a su vez los funden y con suerte ganan dos mil euros por cada tonelada.
A Pedro Sanchez le veo muy desmejorado, ya no tiene ese brillo que tenía al principio, prefiere irse a Irak, dicen que tiene miedo a los gritos que puedan caerle en Pamplona.
Es como si hiciéramos un esfuerzo para hacer ver que todo está bien pero es mentira.
La gripe A está invadiendo los hospitales y los ambulatorios y el Covid también aunque no se habla tanto.
Yo me vacuné del Covid y la gripe, sigo el consejo que me dieron los hematólogos cuando tuve leucemia, de momento no me encuentro mejor.
Si yo fuera académica de la lengua española, quitaría del diccionario, además de otras muchas, la palabra tardear, me parece antiestética, además de muy poco creativa.
No hacía falta ser Einstein para inventar ese bodrio*
También quitaría la más que manida frase "como no podía ser de otra manera" son frases de periodistas que se hacen parte del modo de hablar de los otros, nosotros, los que no somos periodistas sino que escuchamos lo que dicen los que nos cuentan lo que sucede.
Si además de ser académica de la lengua española me dejaran opinar sobre los colaboradores de la televisión, eliminaría a varios, empezando por Gloria Camila, la hija de Ortega Cano, no entiendo qué pinta esa niña dando su opinión como si fuera catedrática del sentido común, no solo porque no me interesa nada su opinión, sino porque no ve la televisión como la veo yo, sin ir más lejos, como para haber oido lo que cuentan los entrevistados.
No me gusta la gente excesivamente joven, dicen lugares comunes, yo ya he vivido y he visto y oido suficiente como para que traten de darme gato por liebre.
No es que me caiga mal ni nada por el estilo pero la hija de Patoja tampoco me parece interesante, la verdad, me interesa mucho sin embargo, Bibiana Fernández, cada vez que abre la boca algo en mí se despierta y atiende.
Hay más cositas que corregiría con mucho gusto pero de momento ya me he desahogado.
*bodrio
1. m. Caldo con algunas sobras de sopa, mendrugos, verduras y legumbres que de ordinario se daba a lospobres en las porterías de algunos conventos.
2. m. Guiso mal aderezado.
3. m. Sangre de cerdo mezclada con cebolla para embutir morcillas.
4. m. coloq. Cosa mal hecha, desordenada o de mal gusto.
He visto un reportaje sobre la película francesa "A fuego lento" y no solo me han entrado ganas de verla inmediatamente, sino que lo he intentado pero en internet solo la he encontrado en una de esas plataformas piratas que ni me gustan ni sé cómo entrar.
También he mirado en los cines de Bilbao y Getxo, a pesar de que me interesaba verla en versión original pero tampoco.
Esperaré.
No pasa nada, tengo paciencia para eso y más.
El programa "De cine" en la 2 de TVE nunca defrauda.
Lo veo desde hace años y lo único que me puede pasar es que me quede con ganas de ver alguna peli, como lo que me ha pasado hoy, lo cual tiene remedio.
Además de esa película también me ha apetecido volver a ver Amadeus, he recordado algunas escenas realmente fascinantes.
Mozart y Saliere me han ayudado a recordar la importancia del talento por encima de la belleza.
Ya sé que Facebook está pasado de moda pero yo sigo encontrándome con amigos que me interesan y publicaciones que me sorprenden, como por ejemplo hoy he encontrado al arquitecto Fernando Higueras a quien no conocía y me ha resultado muy interesante.
Había oído hablar de gente que vive bajo tierra pero nunca había visto la realidad y el estudio de Higueras me ha sorprendido, sobre todo por la excelente conexión con la casa.
Tengo un blog sobre arquitectura, así que publicaré allí su web por si alguien está interesado en profundizar sobre el tema.
Me da cierta lástima que no le dejen dormir en España el rey emérito, aunque fuera solo por respeto a su edad y a su salud.
Por lo menos han comido todos juntos en al Pabú, tiene buena pinta, solo sirve a treinta personas. supongo que lo habrán cerrado para la familia Brorbón Grecia y los escoltas.
Cuando yo era joven, me refiero a la época anterior a casarme, me encantaba la música francesa, sobre todo Françoise Hardy cuyas canciones era capaz de recitar con sus letras.
Me ha impresionado saber que dicha cantante que ya tiene ochenta años, ha escrito al presidente Macron pidiéndole la eutanasia, ya que sufre mucho debido a su cáncer de faringe que es muy doloroso y ella es muy desgraciada, no quiere seguir viviendo así, el problema es que todavía no está legalizado en Francia.
Tampoco la ayuda al suicidio, los franceses que desean acabar con sus vidas tienen que ir a Suiza o a Bélgica.
Por otro lado han contado que el papa Francisco ha apoyado que se bendiga a las parejas de homosexuales, lo cual es un gran paso para la iglesia ya que en otros lugares del mundo, creo que han citado a Uganda, los obispos apoyan las leyes que obligan a cárcel y pena de muerte para esos colectivos.
Mientras tanto, en Toledo, el PP y Vox han prohibido representar una obra de teatro que estaba anunciada y que ha estado representada más de treinta mil veces porque se desarrolla en un camerino y los actores están en ropa interior.
A pesar de que varias personas de mi entorno niegan que exista el cambio climático y que el Covid exista, yo me lo creo todo, hasta tal punto que hasta me he vacunado contra la gripe y el Covid, casi me obligaron a hacerlo cuando tuve leucemia y ahora estoy en manos de la medicina.
¿Puedo equivocarme? Posiblemente.
No obstante, tengo que defenderme.
He leído mucho tanto a favor como en contra de lo natural y trato de comer en plan macrobiótico, lo cual hace que me encuentre muy bien, mucho mejor que cuando comía carne y comida tradicional, lo cual no significa que me prive de un buen jamón ibérico cuando tengo la oportunidad.
Estoy tranquilamente en mi casa, hoy, domingo por la tarde y oigo ruidos como de la máquina que hace agujeros para meter tornillos.
Mis vecinos son muy ruidosos por lo que alguna vez he llamado al ayuntamiento para cerciorarme si tienen derecho a hacer eso y me dijeron que solo los días de fiesta está prohibido hacer ruidos altos y desagradables.
he cogido las llaves de mi casa para subir al piso de arriba pero han parado, así que de momento no he hecho nada, pero estoy preparada.
Hace tiempo, bastante tiempo, unos treinta años o más, apareció Pizca Rivière en mi casa y me habló de un amigo suyo, pintor, que me impresionó.
Me contó que Zush, así se hacía llamar su amigo, había organizado un mundo propio en el que vivía, al cual le había añadido un alfabeto y diferentes necesidades de las que consta cualquiera de los mundos que nos rodea.
Me gustó tanto todo lo que me contó, que le pedí que, por favor, cuando volviera a estar con Zush, le pidiera permiso para que yo fuera la embajadora de Evrugo, así se llama su mundo, en el país vasco.
Efectivamente, cuando Pizca volvió de Barcelona me contó que le había hablado de mí a Zush y este le había comentado que yo tenía suficiente personalidad como para tener mi propio estado.
Me encantó la idea y me puse a trabajar en el asunto empezando por el alfabeto.
El nombre de mi estado lo creé inmediatamente:
MBLOMSMMSUNAILM
Esas son las letras que corresponden a la iniciales de mis nombres y a los apellidos que recuerdo.
También hice las letras con las que compuse un alfabeto.
Lo mandé enmarcar y lo tenía colgado en mi estudio hasta que hace dos meses, cuando me rompí la muñeca, tuve una pequeña inundación y alguien lo descolgó.
Ahora no me atrevo pedirle a nadie que lo cuelgue porque estaba muy alto y tengo miedo de que haya un accidente.
Mañana, con la luz del día, le sacaré una foto y la publicaré.
Jenni Hermoso ha sido elegida la segunda mujer más influyente del mundo según el Financial Times y entre las veinticinco personas más influyentes del años dos mil veintitrés.
Todo se debe a la polémica acción de la que fue protagonista junto con Rubiales.
No entran en los motivos por los que ha sido elegida pero imagino que tendrá que ver con el feminismo y la brutalidad de Rubiales que, a mi entender, resultó bastante estridente.
Entre las mujeres más influyentes está también Beyoncé, la tenista Margot Robbie o la presidenta Ursula von Der Leyen.
No dan demasiadas explicaciones, simplemente lo comentan y es como si dieran por hecho que se lo merece.
De momento está en tratamiento psicológico por la humillación mediática.
A juzgar por lo que que leo y veo, la mayoría de los negocios se hacen por favores entre familiares y/o amigos.
Me acordé de que yo tuve dos ocasiones importantes de hacerlo y no las aproveché, no recuerdo el motivo, supongo que no me apetecería, me sentiría incómoda o no me pareció el momento oportuno.
La primera vez fue cuando un señor viudo que había estado casado con una prima mía y que me había comprado unos cuantos cuadros, me ofreció organizarme una exposición en el IVAM (Instituto valenciano de arte moderno) me dijo que estaba saliendo con la directora y que lo tenía muy fácil.
Le dije que muchas gracias pero que no era buen momento para mí, no recuerdo por qué, no lo acepté.
La otra vez fue con una amiga de Bellas Artes con quien había estudiado toda la carrera.
Ella había hecho el doctorado y me ofreció darme todas las facilidades para que yo hiciera el mío con ella.
Tampoco recuerdo el motivo de mi negación pero tampoco acepté.
Ambas ocasiones hubieran sido estupendas pero no quise aprovecharlas.
Tal vez no me apeteciera hacerlas de esa manera.
Total que al final me voy enterando de cosas que me hacen pensar que la mayoría de la gente hace triquiñuelas y así consiguen sus objetivos.
Me tranquiliza saber que hay un terreno de mi vida que es secreto, me refiero al político.
Nadie sabe ni puede saber a quien he votado, varias personas me lo han preguntado y he sido capaz de callarme amparándome en el voto secreto.
Solo lo sabe una persona que es de toda mi confianza y estoy segura de que no suelta prenda, ni siquiera vive en España.
Me gusta mucho dar noticias, tengo alma de periodista, pero en este tema he sido capaz de mantenerme callada, no ha sido fácil, aún así lo he conseguido.
Si mi madre estuviera viva me habría costado más porque era muy preguntona y yo le tenía miedo y respeto, no obstante nunca llegó a preguntarme directamente a quien había votado, porque su primera pregunta que acababa con la conversación, era:
¿Has votado? Recuerdo que el tono que utilizaba era amenazador y yo me sentía obligada a contestarle y en principio prefería no mentirle.
Ella daba una importancia capital al hecho de votar, supongo que lo consideraría un deber de buen ciudadano, y si yo contestaba afirmativamente, terminaba la conversación, por eso me siento más libre ahora que ella no está.
Me produce una sensación protectora que sea un tema personal y secreto, me encanta.
Tengo la impresión de que en otros temas, la mayoría, la gente se siente con capacidad para hablar e inventar, sin embargo el de la política es intocable, no solo porque el voto es secreto sino también porque se puede cambiar sin sentir culpabilidad, por lo menos entre la gente que yo conozco.
No me entra en la cabeza que haya guerras en un mundo de personas mayores, aunque comprendo que cuando vivía mi madre le pregunté si estaba de acuerdo con las guerras y que llamaran a sus hijos para participar en ellas y me contentó sin dudarlo:
¡Como un solo hombre!
O sea, quería decir que hasta ella iría y daría sus joyas como las entregó a los nacionales en la guerra civil.
Cada vez que veo la Sexta, que en realidad es la única en la que realmente se ve lo que está pasando en las guerras de Ucrania y Gaza, me pongo peor.
No puedo soportarlo.
Tampoco puedo con los africanos que vienen en patera, eso si llegan.
No lo puedo soportar.
Me impresiona que en Ucrania estén a 3 grados bajo cero, aquí no sé a cuantos estamos, creo que a diez sobre cero y yo estoy destemplada y ni siquiera me atrevo a mirar por la ventana.
Todo lo que hay a mi alrededor me pone enferma.
No sigo porque todo lo que me viene a la cabeza es horroroso.
Jamás pensé que me tocaría saber lo que está ocurriendo.
He escuchado una magnífica entrevista que le ha hecho Julia Otero a Nuria Espert, quien a sus ochenta y ocho años representa un personaje de su edad en el teatro español de Madrid y hará una gira de ochenta representaciones.
Me impresiona que una persona de esa edad, casi diez años más que yo, sea capaz de hacer semejante trabajo.
Tiene la cabeza perfecta, es capaz de acordarse de todas las obras que ha dirigido y representado, tiene un humor excelente.
Yo la vi en Yerma y me fascinó y eso que no soy adicta al teatro, estoy mas acostumbrada a ver cine, aunque una obra de García Lorca con Nuria Espert es de agradecer.
Lo que sí me gustaba mucho era actuar, tomé clases con Luis Iturri, fue un cursillo maravilloso, no falté a clase ni un solo día, una experiencia inconmensurable.
Me pregunto cómo se puede estar tan bien con tantos años, sigo con Espert, yo no sé qué me depara el destino, no tengo ni idea, ni siquiera soy capaz de pensar en ese tema porque todas las personas que tengo cerca están muy bien, solo les nota que, como a mí, les falla un poco la memoria, sin embargo eso no les impide salir y entrar como en los viejos tiempos.
A veces pienso que la vida es un misterio.
Me pregunto por qué nadie nos explica los problemas que presenta la vida antes de que lleguen.
Supongo que habrá personas muy listas que los ven venir, no obstante reconozco que no es mi caso.
La única vocación de la que estaba segura era la de ser pintora, nunca lo dudé, hasta tal punto que rezaba para ser pintora aunque fuera mala, tan grande era mi deseo.
Si se me llega a plantear el problema de elegir carrera como les pasa hoy en día a mucha gente joven, no sé que hubiera sido de mí, nunca dudé de que quería ser pintora, era mi destino y hasta en eso metí la pata, nadie me asesoró ni me aconsejó.
Incluso cuando me enamoré y me casé, seguía pensando que lo mío era la pintura y tuve la gran suerte de que inauguraron en Bilbao la carrera de Bellas Artes y pude hacerla tranquilamente estando casada y siendo madre de tres hijos.
Si por lo menos hubiera sabido que también me gustaba escribir podía haber estudiado filología y ahora tendría más seguridad en mí misma cuando escribo en mi blog.
Acepto la vida como viene, no tengo aspiraciones ni sueños, vienen las situaciones y las afronto lo mejor que puedo, sabiendo que lo principal es la aceptación.
Junto con agosto, la época de navidad es la que menos me gusta del año y por si fuera poco, se me ha ocurrido hacer una especie de balance del año veintitrés que ha sido más bien horroroso desde el punto de vista de la salud, así que he decidido dejarlo para otro día.
Va todo tan deprisa que ya no hay obligaciones, por lo que me alegro.
Antes, tenía costumbres familiares a las que me sentía obligada de atender, pero eso ha pasado a la historia, ya no tengo ninguna clase de obligaciones excepto la de cuidarme y encontrarme lo mejor posible.
Todo empezó cuando estando casada me di cuenta de que tenía doble navidad, tal vez hasta entonces no me había dado cuenta de lo que significaba la navidad porque estando interna en Madrid, me hacía ilusión tener vacaciones y poder ir a casa pero eso duró poco, a los veinte años ya estaba casada, mis rutinas habían cambiado y de paso casi todo en mi vida.
Para empezar, en dos años tuve tres hijos que me pillaron de sorpresa, me parecía tremendo no poder salir de casa y todo lo que conlleva criar hijos, no me lo podía creer y tener dos familias me parecía excesivo por lo que recuerdo que me solía poner enferma el día se nochebuena.
No quiero seguir hablando de estas cosas, bastante esfuerzo he tenido que hacer para no recordar todos los horrores que me han pasado en este año que pronto termina.
Espero y deseo que todo empiece de nuevo y mucho mejor el año que viene.
Hace un par de días celebraba Concha Velasco su ochenta y cuatro cumpleaños, parecía que estaba estupenda y de repente hoy se ha muerto.
Recuerdo que cuando yo era pequeña, rara vez iba al cine y no solo eso sino que me gustaba tanto que los lunes, cuando volvía al colegio después de haber ido al cine de la parroquia el domingo, cuando me preguntaban qué me había parecido la película, me extrañaba que no dieran por hecho que me había entusiasmado, todas las películas me encantaban, el hecho de ver cine era la gran fiesta, fue más tarde cuando empecé a diferenciar las comedias de los westerns y las de guerra de las de indios, mucho más tarde.
Las pelis de Concha Velasco me gustaban siempre y cuando vi con Pizca la serie sobre Teresa de Jesús, esperando como locas a que Concha levitara, nos defraudó, no sé por qué motivo nos lo perdimos.
Más tarde, estuve en el teatro Arriaga de Bilbao, viendo la obra "Oliva y Eugenio" en la que Concha interpreta a la madre de Eugenio, papel interpretado por mi sobrino Rodrigo Raimondi, síndrome Down, en la que ambos están magníficos.
Al terminar la obra, mi prima Isabel Maier, madre de Rodrigo y su marido Ruggero me presentaron a Concha y lo primero que le pregunté fue por qué no había levitado en Santa Teresa y respondió, casi agresiva que SI había levitado, pero no hubo tiempo para más explicaciones, todo el mundo quería felicitar a los actores, Concha y Rodrigo eran los únicos, ambos se hicieron cargo de la magnífica obra.
También recuerdo "La chica Yeyé" cuya letra me sabía de memoria y eso es más o menos lo que recuerdo de Concha Velasco a quien he conocido y seguido toda la vida.
Mientras no conduzco, Carlos me hace de chófer y me lleva a los sitios, Urdúliz, ambulatorio, peluquería etc. y grande fue mi sorpresa cuando de repente me preguntó:
¿Has pensado a qué geriátrico vas a ir?
¿Qué? La verdad es que no he pensado en eso ¿Tu si?
Si, me contestó y eso que él es mucho más joven que yo.
Me explicó:
El de Jolaseta, que es donde estaba mi padre, es caro y no se come bien, en cambio, el de Las Arenas, donde estaba Frank, amigo común que ya murió, es más barato y se come bien.
Me pareció interesante, sobre todo porque yo no me había imaginado que tuviera la necesidad de vivir en una residencia.
De momento aguanto en casa y espero seguir así de momento, aunque llegará un momento en que tendré que pensar en eso.
No me siento con fuerza de seguir en casa sin ayuda, por lo menos de momento y no creo que a medida que pase el tiempo tendré más fuerza, no obstante ya veremos, vivo en el presente.
Tengo auténticos problemas para trabajar con el ordenador.
Motivada por le necesidad, me metí en un anuncio de Instagram en el que anunciaban que invirtiendo 250 euros podía hacerme millonaria.
Me lo creí y me metí.
Tras varias conversaciones horrorosas, detesto las financias, aparentemente mi cuenta empezó a subir por lo que mi ambición rompió el saco y metí más dinero, se trataba de invertir en coins que es esa moneda de la que tanto hablan y mi cuenta subía y subía, así que le dije al que estaba al otro lado del teléfono que me empezara a mandar dinero porque verlo en una cuenta de cambio, no me resultaba práctico.
El supuesto agente financiero me empezó a hablar de Fiscalía y yo insistí en que hiciera lo que tuviera que hacer pero yo quería ver dinero.
A estas alturas del proceso se supone que en mi cuenta ya había 110.000 euros.
Recibí un mail del banco en el que estaba mi supuesto dinero diciendo que para mandármelo yo tenía que dar el número de una cuenta en la que hubiera 40.000 euros, que es así como se hacen los negocios de ciertas cantidades.
Me sentí tan impotente que lo comenté con una persona de mi confianza que es economista y me dijo que era una estafa, que no hiciera ni caso.
Seguí sus consejos y dejé de coger el teléfono cuando llamaba el asesor.
Ha pasado el tiempo, un mes o dos y hoy he recibido un mail en el que me dice que sigue con interés los movimientos de mi cuenta.
No he podido mirarla porque ya me he olvidado de cómo entraba en ese banco inglés, además me gustaría saber qué pretende hacer con ese dinero que se supone me pertenece.
Me siento incómoda por haberme dejado tomar el pelo como Tony Leblanc con el timo de la estampita.
Además de imbécil e idiota.
Hace un par de días tuve la oportunidad de ver en streaming una conferencia que dio Prem Rawat en Chandigarh, capital de Punjab y Haryana y me llegó tan hondo que me quedé pensando en cómo había cambiado mi vida a través de los años que he vivido con él, que han sido muchos desde que le reconocí como mi maestro y empecé a seguirle.
Le conocí cuando yo tenía veintiséis años y él trece, pero no le reconocí hasta mucho más tarde, cuando yo tenía treinta y cinco.
Yo estaba muy mal, muy enganchada a la heroína y queriendo salir de ese infierno, sin conseguirlo.
Mientras tanto, mi íntima amiga Pizca Rivière ya estaba con Prem Rawat a quien seguía en sus viajes y asistía a sus conferencias, aunque me hablaba mucho de él, yo no me enteraba, ni siquiera despertaba mi curiosidad a pesar de que notaba que ella estaba encantada.
Grande fue mi sorpresa ciando me dijo que iba a un evento en París y tímidamente le pregunté si ella creía que Prem Rawat podría ayudarme a lo que Pizca, sin titubear, respondió:
Es la única persona en el mundo que puede ayudarte (sic)
Y yo contesté:
Apúntame a ese viaje (sic)
Llegué a París, le presenté mis respetos y al instante sentí que una especie de aspiradora sacaba las drogas de mi cabeza.
Volví a Bilbao y me preparé para recibir en Conocimiento que Prem Rawat revela a quien se lo pide.
Recibí el Conocimiento y mi vida cambió por completo, me ordené, me curé y aún así, dentro de mí había mucha rabia, echaba la culpa de mis males al mundo que me rodeaba, no obstante, cundo vi el evento de Chandigarh y me quedé meditando, entré muy dentro de mí y hallé una paz serena, nada que ver con aquella rabia que sentía hace muchos años.
Me di cuenta de que el trabajo que el Conocimiento de Prem Rawat había hecho en mí había sido algo grande, ante lo cual lo único que siento es un agradecimiento constante.
Por más que lo intento no termino de encontrarme bien del todo, pienso en personas mayores que yo y veo que están bien, que pueden hacer una vida normal, yo , por el contrario, todavía ni siquiera me atrevo a conducir.
El problema gordo vino cuando dejé el Orfidal que tomaba para dormir y lo dejé y estuve muchos días sin dormir NADA en toda la noche y así un día detrás de otro.
Empezaron a llorarme los ojos y a picarme y aunque me echara las gotas que compraba en la farmacia, la cosa seguía igual o peor.
Ahora, en vez de Orfidal tomo otra pastilla que me recetó la doctora, pero me avisó que todas las pastillas crean adicción.
Tal vez la pastilla que tomo ahora Noctadmid o algo así, me ayude a dormir un poco, pero solo un poco, no duermo toda la noche que es lo que me gustaría, aún así me levanto mejor que cuando no dormía nada pero no acabo de encontrarme bien, cultivo la paciencia y tengo esperanza de recuperarme poco a poco.
En Francia ya han asimilado que es mucho más saludable arreglar los edificios antiguos, en vez de tirar los viejos y hacer otros nuevos.
No solo es mejor desde un punto de vista artístico sino que además resulta más barato y estético.
Yo reconozco que soy una entusiasta de todo lo francés, no solo me gusta sino que en cuanto cruzo la frontera me pongo de mejor humor, todo me gusta, la ropa, la comida, los escaparates, las revistas, la literatura, el francés, el desayuno, o sea todo.
Me considero francesa de espíritu, no me explico por qué no soy francesa.
He empezado a ver el episodio seis de la serie The Crown,
Me cuesta bastante porque está muy oscuro, hasta ahora me había gustado, pero ahora no lo disfruto aunque reconozco que lo bueno de las series históricas es que aprendo historia de una manera entretenida.
Es una lástima que no tengan cuidado con la luz, me horrorizan las series oscuras.
Me pasó algo parecido con Fariña, todo el mundo diciendo que era estupenda y yo no soportaba tanta oscuridad.
Me resulta difícil que las series me gusten sobre todo si el color y la luz no son buenos.
También quise ver Hierro que me la recomendaron mucho, no obstante todos eran tan malos que no pude soportarla.
A veces me olvido de hablar de uno de los artistas más interesantes del mundo, se llama Ai Weiwei y es chino.
Es una persona muy interesante y un artista excepcional.
Ha tenido una vida muy dura, su padre, gran poeta, ha pasado mucho tiempo en la cárcel, solo por ser poeta y tener ideas propias.Ya ha salido de la cárcel pero no puede hablar.
También Ai Weiwei estuvo seis meses en la cárcel porque no era obediente, es disidente, China es un lugar difícil para personas con idiosincrasia propia.
Ahora Ai Weiwei vive en Portugal y está encantado.
Recomiendo buscar la obra de Ai Weiwei en internet, merece la pena.
Yo, además de haberle seguido por internet en todas partes donde ha expuesto su trabajo, tuve la suerte de ver una exposición muy completa en Barcelona, además de haber visto su trabajo en algunos museos, merece la pena.
Hay personas que quieren relacionarse conmigo a través de Telegram y no sé cual es el motivo pero a mi no me funciona bien, es tan fácil y cómodo utilizar el wasap que es una lástima que se empeñen en el dichoso Telegram, lo siento pero el mío rara vez funciona, me gustaría saber por qué se ha puesto de moda.
Bastante difícil es casi todo lo relativo a la informática que bastante esfuerzo hay que hacer para lo normal, estoy en contra de buscarme complicaciones.
Hoy he ido al ambulatorio y me han vacunado para el covid y la gripe.
Cuando tuve leucemia me recomendaron, más que recomendar me obligaron a hacerlo y yo, como buena enferma, lo hice y lo sigo haciendo una vez al año, hoy casi no había gente, yo era la única, supongo que hay personas a las que no les sienta bien y evitan hacerlo.
Yo no siento nada raro, aunque reconozco que antes del covid estaba en contra de las vacunas.
Si gracias a la vacuna evito tener gripes en invierno ¡bendito sea Dios!
Nunca he querido saber el significado de la masonería a pesar de que he oído hablar bien de esa orden.
Me ha llamado la atención que en las manifestaciones de Ferraz, hubiera gente que gritaba "Felipe masón" y he intentado enterarme del porqué y he leído en internet, que los masones han concedido a Felipe VI la orden más importante de la masonería, que suelen concederla a las personas que hacen bien su trabajo.
Es todo lo que sé, no tengo más información.
Me ha parecido gracioso que Vargas Llosa comentara que detesta los alimentos con pepitas, lo cual significa que no soporta cantidad de frutas y verduras que tanto en España como en Perú, allí más todavía, tienen pepitas, y lo más gracioso de todo es que ha contado que cuando conoció a Isabel Preysler, ella estaba tomando aceitunas y él no pudo acompañarle y tampoco se atrevió a decirle el motivo.
Lo que me sorprende es, que por más que lo intento, no alcanzo a ver las pepitas en ninguna clase de aceitunas, ni en las verdes ni en las negras.
Hablando de este tema, Vargas Llosa añade que considera importante que un escritor tenga esa clase de manías, es algo que cualquier persona normal tendría que arreglarlo con un psicoanálisis, no obstante a un escritor las manías le equilibran.
Más o menos es lo que cuenta en el reality de Tamara Falcó, llamado "La Marquesa".
Se ha muerto Agustín Ibarrola.
Cuando yo estudiaba Bellas Artes, Agustín todavía estaba en la cárcel por comunista.
Nos impresionaba mucho cuando Gotzone, la galerista de Mikeldi, nos hablaba de él.
Nos contaba que Agustín pintaba en sábanas viejas.
Cuando salió de la cárcel conseguimos que viniera a la escuela y nos diera un cursillo de grabado con linóleum, una técnica sencilla, fácil y resultona.
Aprendimos mucho con él porque también sabía formas de dibujar que nadie nos había enseñado, él hablaba de la importancia del aire en la composición.
Era muy amable y dispuesto a enseñar todo lo que sabía, le cogí cariño, tanto que al cabo de los años asistí a una inauguración cerca de Bermeo a la que invité a unos amigos con todo mi entusiasmo y cuando le saludé me dí cuenta de que no se acordaba de mí, me desilusioné.
La verdad es que tampoco me parece bien el valle de Oma, creo que perjudica a los árboles.
Cuando Confucio decidió dedicarse a la política, su compañero y ayudante le preguntó:
Maestro ¿qué vas a hacer cuando te dediques a la política?
Confucio respondió:
Lo he pensado mucho y creo que lo primero y fundamental es que todas las personas aprendan el correcto significado de las palabras.
A mi me parece imprescindible que sepamos lo que significan las palabras porque cuando no se utilizan con su debido sentido, se tergiversa el significado y da lugar a malentendidos.
Por ejemplo, sin darme cuenta escucho en la radio y televisión, que la mayoría de la gente utiliza los verbos oír y escuchar como si significaran lo mismo cuando en realidad, según la RAE, tienen dos significados diferentes:
Oír: Percibir con el oído los sonidos. 2. tr. Dicho de una persona: Atender los ruegos, súplicas o avisos de alguien, o a alguien.
Escuchar: Prestar atención a lo que se oye. 2. tr. Dar oídos, atender a un aviso, consejo o sugerencia.
Ayer entrevistaron a una persona que había superado un cáncer y le preguntaron a ver qué había aprendido de la experiencia.
Mientras contaba que le había impresionado lo cerca que puede estar la muerte sin darnos cuenta, yo pensaba en mí cuando pasé por mi cáncer.
Reconozco que mis impresiones eran bastante más prosaicas, yo daba gracias al cielo por vivir en un país que tiene sanidad pública, porque si me llega a pasar cuando vivía en Los Ángeles confieso que me habría muerto, no era consciente del peligro que supone vivir en un país donde es mejor tener seguro médico, algo en lo que yo nunca había pensado mientras vivía en España.
Sigo pensando en que la sanidad pública es un tesoro que agradezco cada día.
Tenía ganas de entretenerme y he cometido la estupidez de ver a los de Sálvame en Miami.
Me ha gustado ver Miami, ya que he ido muchas vez para los eventos de Prem Rawat y he visto un Miami diferente del que yo conocía pero no me ha importado, he visto lo difícil que es comportarse con dignidad cuando estás por el mundo.
Evidentemente lo más importante es hablar inglés, algo que resulta difícil aunque te hayas pasado la vida estudiándolo y hayas vivido tres años en Los Ángeles yendo a la universidad, hablo por experiencia propia porque en el fondo, si algo se puede hacer en Miami es hablar español ya que está plagado de cubanos.
Los Ángeles está lleno de mejicanos pero no tanto como los cubanos en Miami.
Me gusta más la comida de California, la cubana no me disgusta pero engorda muchísimo.
Grande fue mi sorpresa cuando ayer, escuchando la radio, estaban haciendo una entrevista a Charly Sinewan, nombre que me sonaba de la época en que seguía a Roge Blasco y sus programas con viajeros alternativos, aprendí mucho con ellos.
No es que me gustase viajar y menos en esas condiciones, sin embargo me encantaba conocer el mundo a través de ellos.
Sinewan me sonaba, así que escuché con atención todo lo que contaba, lleva catorce años dando la vuelta al mundo en moto y publica sus viajes en You tube y en Instagram, empecé a ver sus videos que me estañan pareciendo muy interesantes, es una magnífica manera de conocer África desde mi iPad, calentita y en mi cama.
He estado varias veces en el norte de África y difiere de la que enseña Sinewan.
Nunca me interesó demasiado lo que conocí, Túnez, Marruecos y poco más, en condiciones bastante más agradables que las de Sinewan, no me dejó una huella que me invitara a volver, no obstante con los videos de Sinewan me gusta todo lo que veo y aprendo.
Yo tuve una temporada motera que me enseñó a disfrutar del horror que me resultaba tener problemas de arranque, a pesar de soñar con que llegara el día siguiente para volver a montar en mi Ossa dos y medio todo terreno.
Recuerdo con cierta nostalgia aquella temporada, pero no la repetiría.
Siewan tiene cuarenta y ocho años y disfruta con su vida sobre la moto.
Comprendo que para un aventurero es algo encantador, no es mi caso, yo soy sedentaria.
My life and my artwork are in such harmony that it is impossible to separate one from the other. Sometimes I know about my life through my paintings, and vice versa.
The force of my life pushes me with such strength that I often need to invent new techniques in order to accomplish the requirements of my entelechy.
Such is the case of my recent series of mixed media artwork called "Stapling," because of the constant use of this tool.
My new life in California, my adjustment to this culture and free way of living - the rhythm, the pace - so fast - invite me to take a new step in expressing myself. The result is this new series of paintings related to the American quilt, as a way of approximation and adaptation to the American Heritage.
Here I am, trying to discover my own shadow under the California sun.
He recibido un wasapearme en el que me dicen que de ahora en adelante el centro de Bilbao estará cerrado para vehículos que no tengan el cartel de cero emisiones, no sé si será verdad pero ya han marcado una señal roja en la plaza de Don Diego López de Haro y se supone que la prohibición abarca desde el Sagrado Corazón hasta esa señal roja que está en El Corte Inglés.
Afecta a los siguientes barrios:
Abando, Abando Ibarra e Indauchu.
A los residentes no les afecta.
El objetivo es que en el año 2030 ya no podrán entrar más que los vehículos A y B.
Por lo menos eso es lo que he entendido.
Hoy he tenido la suerte de asistir a un evento de Prem Rawat en India desde el salón de mi casa, es maravillosa la tecnología.
Durante muchos años solía ir a Delhi para asistir a sus conferencias, también llamados eventos o programas y disfrutaba mucho porque India me parece fascinante, pero ahora no estoy en disposición de viajar, así que agradezco poder asistir a los eventos en streaming gracias a internet.
Hans Jayanti es la celebración del nacimiento de Shri Hans, el padre de Prem Rawat y su maestro.
Ha sido precioso, Prem ha hablado en hindi que es su lengua materna, estaba vestido en plan europeo con corbata y el evento tenía lugar en una gran sala cerrada, algo que yo desconocía porque cuando yo acudía siempre se hacían los eventos en al Ashram de Prem Rawat en Merauli, que está al sur de Delhi.
Hace tiempo estuve fascinada por Escohotado y le seguía como un perrito, pero a medida que he visto su trayectoria y su manera de morir me ha ido desilusionando y ha dejado de impresionarme, no obstante acabo de ver un pequeño video que me ha gustado y convencido.
Habla de que Internet ha sido un gran obsequio para la humanidad, lo asemeja al descubrimiento del fuego o más, lo cual me parece excesivo, sin embargo me ha gustado, también dice que ahora, al principio, estaremos encantados con los likes que ponen a nuestra foto, pero eso cambiará en unos años y seremos capaces de sacarle el jugo que merece.
Yo no sé en que derivará internet y ni siquiera me atrevo a pensar en su futuro.
Observo que causa mucho desasosiego en los padres y altera a los jóvenes y a los que no lo son tanto también, veo a mis hermanos mayores que están con el móvil en la mano hasta en la mesa y no hablemos de los pequeños, es una lástima que se hayan perdido los buenos modales, lo acepto y sin embargo creo que esto pasará y dará paso a una era tecnológica que nos facilitara la vida y nos ayudará a simplificarla, no solo lo espero sino que también lo deseo.
En mi caso las cosas son diferentes, así como el ordenador me encanta con su gran pantalla y sus prestaciones, el celular me parece pequeño e incompleto, necesito sentarme ante mi iMac cuando de verdad deseo trabajar en un caso concreto.
Supongo que todo el mundo pasará por momentos difíciles y no lo pregona a los cuatro vientos, lo cual está muy bien porque si algo detesto son las quejas y la gente que se victimiza.
De momento yo me encuentro bien aunque todavía no salgo de casa ni conduzco, espero hacerlo pronto porque cada día estoy mejor y con ganas de ampliar mis horizontes, me estoy volviendo vaga.
Cuando no me encontraba bien tenía motivos para estar en casa y ver la tele pero eso ya pasó a la historia, ahora empiezo a tener ganas de salir, lo primero que tendré que hacer es ir a la peluquería, no me gusta la idea porque me aburre mucho pero no me queda más remedio.
Sigo leyendo el libro de Zweig, me gusta recrearme en una Europa que ya no solo no existe sino que tampoco tiene visos de ser recuperada.
Estoy leyendo "Memorias de ayer" de Stephan Zweig y me está encantando, es como si ya supiera lo que cuenta porque a un nivel más provinciano pero no por eso menos europeo, me recuerda al estilo de vida que tenía mi familia al que yo tuve acceso durante una época.
Puedo imaginarme la vida en Viena con su amor a la música y al arte, llegando la cultura a todos los estratos de la vida social, pobres y ricos sin distinción.
Algo así pude sentir yo en Barcelona, durante una temporada que viví allí para aprender a hacer maquetas, que no duró mucho, en realidad nada me interesa menos que hacer algo que no exige creatividad, pero sí pude darme cuenta de que la gente era más culta que en Bilbao y Madrid, me sorprendían las conversaciones que mantenía con los vendedores de revistas en los quioscos.
Mientras leo la vida del siglo pasado en Viena me viene a la cabeza aquella temporada en Barcelona, realmente gozan de cierto nivel cultural que no lo recuerdo en Bilbao y menos todavía en Getxo que es donde habito.
Recuerdo el comentario que me hizo una amiga de Madrid que vivía en Los Ángeles y decía que no estaba interesada en "la cultura de la playa" que es la que brilla en Los Ángeles, ella se trasladó a Miami y se sorprendió de la gran diferencia de nivel entre las costas este y oeste.
Era una chica de Madrid muy culta e inteligente hasta tal punto, que después se fue a vivir a Pekín donde montó una academia de chino mandarín con un método inventado por ella misma.
He estado viendo un programa sobre Isla Mauricio en donde estuve varias veces para asistir a conferencias de Prem Rawat, lo recuerdo con mucho cariño aunque reconozco que las islas solo me gustan para estar un rato, me siento demasiado limitada rodeada por tanta agua.
Cenando en Miami con unas chicas que eran astrólogas lo comenté tontamente y pusieron mucho interés, les conté que yo era Piscicultores con ascendiente Piscis e inmediatamente amabas dijeron que era lógico, yo era pura agua, no necesitaba más.
Entonces comprendí que eso me había pasado siempre que había estado en islas, tanto en isla Mujeres como en Mauricio, Ibiza o Mallorca, no es mi fuerte, en cambio vivo muy contenta en una península y aunque ahora no me muevo, he sido muy feliz pudiendo ir a Francia y a Portugal simplemente con mi coche.
Oí a un escritor que recomendaba un libro de Stephan Zweig "Ardiente secreto" y como me encanta como escribe, he pedido una muestra, así que ya tengo entretenimiento asegurado para el fin de semana.
Hasta tal punto me gusta Zweig que me encantaría escribir como él.
No sería capaz de decir que es el escritor que más me gusta del mundo porque Herman Hesse me gusta más todavía, pero reconozco que me he leído casi todos sus libros y siempre me han gustado.
Cuando era adolescente, antes de ir interna a Santa Isabel en Madrid, iba al colegio de la Vera Cruz de Bilbao, donde estaba mi tía Pepín, hermana de mi padre, me hice muy amiga de una niña que se llamaba Pilar Ochoa de Echagüe, veraneaba en Vitoria y me invitó a pasar unos días a su casa, en seguida me di cuenta de que no era mi ambiente y me sentí muy desgraciada, lo único que quería era volver a Santurce con mi familia pero no me atrevía a decirlo y no sé cómo ni por qué fui a la biblioteca de Vitoria y allí me olvidaba de la nostalgia que sentía, pasaba horas leyendo y me aficioné de tal manera que recuerdo la lectura como un ejercicio salvador a donde he podido escaparme siempre que lo he necesitado y esté donde esté no siento melancolía, me concentro de tal manera que olvido mi situación, ahora ya estoy mucho mejor pero al principio de mi actual situación, cuando la muñeca me dolía, gracias a la lectura me daba cuenta de que me evadía hasta tal punto que me olvidaba del dolor.
Borges decía que si consigues que te guste la lectura será feliz toda tu vida.
Ver el programa de Sonsoles me lleva a recordar aquella época en la que viajaba con Bocaccio y conocí a gente del cine español, me divertía y me ofrecían a hacer papelillos en algunas películas.
En "El amor del capitán Brando" de Jaime de Armiñán, hice un papelillo con Fernando Fernán Gómez y luego comimos con los demás actores entre los que se encontraba Ana Belén.
Como yo siempre hacía fotos, después de los viajes organizaban fiestas en Madrid a las que yo asistía y enseñaba mis fotos, yo misma las revelaba, aquello era más complicado que hacer fotos con un móvil.
Incluso me ofrecieron trabajar como actriz en algunas películas pero ni siquiera me lo plantée, estaba demasiado condicionada por mi condición de casada y madre, además de estudiar Bellas Artes, creo que ni se lo comenté a mi marido.
Fueron momentos de mi vida muy divertidos sobre todo para una chica de Bilbao de toda la vida.
Cuando venían por aquí les acompañaba a buscar localizaciones, la verdad es que ese no era mi mundo, me asustaba.
He tenido consulta con la neuróloga y me ha dado de alta, así que ya no tengo disculpa para equivocarme o no acordarme de algo.
Casi me he pasado el día viendo el juramento de la princesa de Asturias y aprendiendo a sentarme con las piernas juntas que, además de ser la manera correcta de hacerlo entre la realeza, es lo que me recomendaba el osteópata francés que me trató cuando me rompí el hombro.
Me ha entretenido y me he acordado que hice lo mismo cuando coronaron a Carlos III de Inglaterra aunque son cosas distintas.
Me hubiera gustado ver lo que pasa en la fiesta privada con la llegada del emérito pero eso no lo publican, es demasiado íntimo.
Los periodistas inventan palabras, se copian entre ellos y a mi cada vez me gustan menos:
Lo que antes se decía comparación, ahora se dice la comparativa, tampoco me gusta la muletilla "como no podía ser de otra manera" y me disgusta que utilicen comprar cuando aceptan algo ni "abrir un melón" o "entrar es ese jardín".
Ayer hicieron una entrevista a un profesor de literatura que lo había dejado porque no aguantaba la falta de interés de los alumnos y me gustó cómo hablaba.
Empiezo a tener cultura televisiva, no tiene ningún interés pero me medio entretengo sin hacer esfuerzo, aunque me doy cuenta de que es una pérdida de tiempo total, investigo todas las cadenas, aún así, rara vez se salva alguna.
Hacía tiempo que no me reía tanto como hoy.
Ha sucedido viendo la televisión.
Había un cuarto pequeño casi vacío con un sofá.
Habrían la puerta y entraba un invitado, que era un periodista más o menos conocido.
Cerraban la puerta y el invitado se quedaba solo.
Le apagaban la luz y de repente se le acercaba una chica disfrazada de HALLOWEEN.
El invitado se pegaba un susto morrocotudo, sobre todo las femeninas y alguno de los masculinos también.
Me he reído muchísimo y eso que el tema HALLOWEEN no me divierte nada o menos que nada.
Sigo con el libro de Risto Mejide, no lo entiendo bien porque mezcla sitios, personajes y lugares, además de teoría de la música, ya que habla de Bach y del famosos pianista Glenn Gould y sus variaciones, para lo cual hay que estar informado, a pesar de que pierdo muchos detalles, me interesa el tema, sobre todo cuando habla de Glenn Gould, ya que siempre me ha fascinado como pianista, además de que Bach me encanta.
El modo de escribir de Risto me resulta enrevesado, se ve que entiende mucho de música, él mismo toca el piano y en el libro demuestra que es un experto, no obstante es difícil seguir la corriente de las personas de varios siglos diferentes en ciudades alemanas, aún así me está entreteniendo, tengo ganas de que llegue la hora de leer.
Hoy ya no tengo una hora de más, me conformo con lo de todos los días.
El libro se llama "Diez y seis notas" y hoy tenía la intención de estar en Barcelona firmando libros.
Hoy estoy bastante mejor que ayer, me he duchado yo sola y me he lavado la cabeza, me encuentro como nueva, tranquila y dispuesta a ir a las citas médicas que tengo la semana que viene.
Es maravilloso encontrarse bien, doy gracias al cielo de que ya he superado lo peor de esta prueba que no parecía gran cosa, sin embargo estoy tardando mucho en recuperarme.
Todavía no tengo ganas de trabajar, a pesar de que tengo coas pendientes importantes como patentar mi libro, además de ordenar papeles y cajas que me molestan cuando las veo, pero todo es por algo, he tenido y tengo motivos para no tener mis asuntos al día, hago lo que puedo e incluso más.
Estoy sola así que he cenado y ya me retiro, tengo un libro nuevo, escrito por Risto Medie, leí la muestra y me gustó, ya ni siquiera me acuerdo de qué trata, creo que me pareció entretenido, cuando veo a Risto en la televisión como jurado de Got Talent, me gusta y me sorprende, veamos ahora como escritor qué me parece.
De momento he puesto orden en algunas cosas de las redes sociales, en Facebook he decretado que de momento no doy toques, creo que es una manera tonta de perder el tiempo.
A pesar de que mucha gente desea que siga el horario actual, a mí me apetece que cambie la hora, para estar en casa casi prefiero que esté de noche fuera.
Le han preguntado a Penélope Cruz a ver qué consejo daría a algún joven que quisiera ser actor y ella, humildemente, ha contestado que no es quién para dar consejos pero alguna vez que alguna persona muy joven, menos de diez y ocho años se lo ha preguntado, ha contestado:
Deja de lado las drogas.(sic)
Me ha gustado y parecido muy práctico e inteligente.
Reconozco que el libro de Clara Sanchez "Los pecados de Marisa Salas" acaparó mi atención desde la primera página hasta la mitad más menos, en que lo dejé para dormir con la idea de seguir leyéndolo cuando me despertara y aunque lo he hecho, hoy ya no me ha gustado tanto, es muy interesante la primera parte, pero luego se complican las cosas y se convierte en un galimatías de emociones diversas y no me ha gustado, lo he terminado porque quería saber cómo se desarrollaba el final, sin embargo no solo no me ha gustado sino que lo que en un principio me había resultado ameno, simple e interesante, se ha convertido en una complicación que sería incapaz de recordar o explicar.
El hecho de que me haya gustado, por lo menos la mitad del libro también se debe a que trata de escritores, tema que me atañe porque me puedo identificar e incluso puede inspirarme y darme ganas de escribir.
Además, he recordado algo que me dijo un indio en Katmandú que me leyó la mano al detalle, casi me conocía más que yo misma y al ver que no había tenido éxito con mi pintura, me tranquilizó diciéndome que era debido a la posición de los planetas, no era porque mis cuadros no fueran buenos, me lo creí por la cuenta que me tenía, no obstante al salir me di cuenta de que me había timado porque le pagué con dinero nepalí creyendo que eran rupias indias y le di más de la cuenta, ya no me acuerdo de los detalles, pero me quedé con sensación de idiota.
Leer algo bueno es una maravilla, disfruto muchísimo, sin embargo si tengo la sensación de que me han tomado el pelo, se me quitan las ganas de leer un libro cuyo autor desconozco, a pesar de que Clara Sanchez no solo es académica de la lengua sino que ha recibido premios de Alfaguara, Nadal y Planeta.
He escuchado una entrevista que Julia Otero ha hecho a una escritora que ha sido invitada en la Real Academia de la lengua y me he dado cuanta de que yo, aunque me encanta escribir la gente me lee y me dicen que escribo bien, no tengo seguridad en mí misma porque no he estudiado Filología y me siento verde.
En cambio, cuando pintaba, como había estudiado Bellas Artes, me sentía muy segura incluso para inventar técnicas y si no gustaba o entendían lo que hacía, no me importaba porque me daba cuenta de que a los artistas sí les interesaba, un poco por lo menos.
Tendré que superar ese lapsus, porque por otro lado ya no estoy por la labor de estudiar, seguiré leyendo y si por casualidad encuentro un taller de escritura que me apetezca y del que no me echen, me apuntaré encantada y mientras tanto seguiré buscando en el diccionario las palabras y sus reglas, me encanta la palabra, sobre todo el castellano que es lo mío.
El libro que me han recomendado se llama "Los pecados de Marisa Salas" y la autora es Clara Sanchez, he pedido una muestra en Amazon, leeré los primeros capítulos y si me interesa compraré todo el libro en digital.
No sé cocinar y no me gusta hacerlo, solo lo hago en contadas ocasiones y de la manera más sencilla posible, lo cual no impide que me guste ver los programas de cocina, sobre todo uno que hay en la televisión vasca que se llama "A bocados".
Consta de un chef que cocina y explica y una chica, Gabi, que es nutricionista y habla de la importancia de comer de una manera saludable.
También me gusta ver películas sobre chefs famosos, ahora estoy buscando una serie que me han recomendado que se llama a"The Bear" pero no consigo encontrarla.
Por otro lado, lo que más me interesa es la comida macrobiótica que he practicado hasta que me caí la primera vez y me ingresaron en el hospital de Urdúliz, con un hombro roto y demencia rápidamente progresiva, lo pasé muy mal, perder la cabeza es horroroso, no se lo deseo a nadie, ya conté lo que me pasaba en este blog cuando volví a casa.
Gracias a Dios esta vez solo me he roto la muñeca, no he perdido la cabeza por lo que puedo estar contenta, aunque tampoco se lo recomiendo a nadie, la mayoría de las personas que estaban ingresadas al mismo tiempo que yo también estaban ingresadas por caídas, es lo que sucede a las personas mayores, yo intento tener mucho cuidado porque lo he pasado mal, de hecho me he quitado las zapatillas que usaba en casa porque no me sentía segura y ahora uso unas sandalias que se cierran muy bien con belcro y me pongo calcetines, no resulta estético pero me encuentro mejor.
Ya hace casi veinte días que me operaron pero todavía no me encuentro bien del todo, hago vida de enferma aunque salgo para ir a las curas.
Hoy he ido a la policía para renovar el carnet de identidad, he tenido que subir unas escaleras difíciles y me han atendido al momento, no tenía buen recuerdo de la última vez, pero todo ha sido suave y para salir me han acompañado por un camino secreto que ellos utilizan para entrar, el resultado ha sido que algo que temía fuera desagradable, ha sido bastante mejor de lo que esperaba, además ya tengo carnet para toda la vida, eso lo hacen a partir de setenta años.
He leído un consejo en Instagram para escritores bloqueados, no sé si resultará, no he hecho la prueba, no obstante reconozco que me ha hecho gracia, sirve para toda clase de textos, se trata de lo siguiente:
Se eligen dos personas que se escriben una carta, una a otra, o sea dos cartas.
Aseguran que es infalible, bueno es saberlo, casi seguro que algún día me vendrá bien.
Veo muchas cosas en Instagram y en la televisión pero rara vez hay algo que me llame la atención, me puede servir para entretenerme, eso es todo.
En cambio, ahora que me voy a la cama pondré "Hora 25" en la cadena Ser y seguro que escucharé algo interesante sobre la guerra de Israel, de hecho poco a poco todos los países van cambiando su opinión, cada vez más gente se da cuenta de que lo que está haciendo Israel con los palestinos no está bien, les cuesta reconocerlo pero hasta Biden lo deja ver.
Un día más, me gusta que pasen los días porque el tiempo juega a mi favor, mis huesos se sueldan, mis heridas cicatrizan y yo voy aprendiendo a vivir de esta manera, excepto la comida, ahí no termino de acertar, hasta he perdido el apetito, no le doy demasiada importancia porque mientras no doy trabajo a mi aparato digestivo, mi energía va directamente a mis huesos.
He estado en Urduliz y me han dicho que todo va bien, los puntos están secos y hasta el viernes de la semana que viene no tengo que volver.
Han hablado en la televisión española de que ha salido el último libro de Vargas Llosa por lo que rápidamente me he metido en Amazon con la intención de pedir una muestra, lo cual no ha sido posible ya que el libro estaba en preventa, por lo menos he leído la sinopsis, no sé si me apetecerá, a pesar de que tiene unas críticas muy buenas, trata de un músico peruano y está dedicado a su mejor, Patricia, aunque cuando lo escribió vivía todavía con Isabel Preysler a quien tenía intención de dedicárselo pero ha cambiado de opinión, se llama "Le dedico mi silencio".
Cuando lo terminó le mandó el manuscrito a Isabel Preysler y es cuando ella aprovechó para decirle que no vuelva a su casa porque no es un hotel, algo que a él le pilló de sorpresa, no obstante pronto se recuperó y acudió a Paris para recibir el premio de "Inmortal" de la Academia francesa y encontrarse con su esposa Patricia Llosa con quien sigue desde entonces.
Ha cumplido ochenta y siete años y se le nota la vejez, parece como si cuando estaba con Isabel hiciera más esfuerzo para tener mejor aspecto, no obstante a pesar de su edad sigue escribiendo todos los días y recibiendo múltiples premios, tiene la suerte de que su esposa le acompaña, así como sus hijos que parece que han sido los que han propiciado la vuelta de la pareja.
Isabel ha confesado que ya no quiere tener más relaciones amorosas, por lo menos no quiere compartir casa, se nota que se ha quitado un peso de encima.
Ha resultado muy agradable tener cuatro días sin ninguna cita, he descansado y he disfrutado, solo hoy he tenido que poner el despertador para asistir al evento de PREM RAWAT desde Tokio, me ha entusiasmado, siempre me gusta, tal vez en Japón especialmente porque son respetuosos, no hacen ruido, los españoles somos demasiado expresivos, me disgustan los aplausos, los silbidos, aunque la verdad es que a Prem se le ve siempre contento, no juzga, se deja querer.
Por lo demás todo va bien, Carlos Alber me lleva en coche a todas partes, conduce muy bien, discreto en sus precios, lo cual me tranquiliza porque el tema chófer suele ser peliagudo.
Mañana tengo cura en Urdúliz y el martes, una cita en la policía para renovar el carnet de identidad, había pensado cambiarla pero Carlos se ha empeñado en que la aproveche, que él me ayudará a subir las escaleras, la última vez que estuve allí lo pasé mal.
No he visto ninguna serie ni película, tenía pensado ver un documental sobre arquitectura que parece interesante, no obstante me he entretenido con asuntos más frívolos, me refiero a la televisión, Instagram y cosas sencillas que me relajan.
En Instagram hay asuntos que pueden ser interesantes, no obstante hay muchos engaños, yo soy ingenua, me cuesta creerme que haya gente que se aproveche de personas ignorantes y que caigamos en trampas apoyándose en el anonimato, supongo que es ley de vida, dejo que me timen y ya he perdido la confianza.
Lo del truco de la banana es tal vez el peor, menos mal que yo sé por experiencia que con la comida macrobiótica no solo adelgazo sino que me sienta estupendamente, sin embargo en mi actual circunstancia no me encuentro en condiciones de cocinar, intento comer aguacates, kiwis, pan de centeno con Mugi miso y Tahín acompañados de té Kukitza con bebida de arroz, alimentos nutritivos que no me dan trabajo.
A juzgar por lo que dicen en la radio el tema de PALESTINA está cada día más reconocido como atrapado por Israel, han contado que una madre que ha tenido cuatrillizos han sido asesinados todos juntos.
La falta de humanidad me duele ¿cómo podemos ser tan crueles entre los seres humanos?
¿A donde vamos a llegar?
Pienso en esas personas que se quedan sin caso y tienen que salir andando sin saber a dónde, si eso me pasara a mí lo tendría muy difícil en mis condiciones, ni siquiera puedo andar con la muleta en la mano izquierda, es lo correcto teniendo la rodilla derecha tan frágil.
He pedido el gel del doctor Cavadas que es magnífico, sin embargo no está bien organizada la entrega.
Saber que hasta el lunes no tengo que moverme hace que mis días parezcan vacaciones, aunque por otro lado estoy encantada de que me hagan la cura el lunes, porque se me está despegando el apósito, estoy deseando que me lo cambien.
Sé que el día 15 me harán radiografías y me verá la traumatólogo pero no sé cuando empezaré la rehabilitación; de momento me han dicho que no quieren que mi brazo se haga vago, lo muevo algo, no obstante evito que me duela, mi paciencia crece y no me quejo,
He visto la televisión, las últimas noticias de la guerra, los premios princesa de Asturias y poco más, cuando estoy en mi cuarto leo o escucho la radio, en la cama me siento a salvo, no tengo que hacer esfuerzos.
Mañana a las nueve y media tengo un streaming de PREM RAWAT desde Tokio, es buena hora, me suelo despertar a las nueve y es el momento en que inmediatamente practico las técnicas del conocimiento que me hace tan feliz, me meto dentro de mi y me siento a salvo.
Ese momento es para mí, tanto si estoy sana como si me he roto algún hueso, lo bueno del conocimiento que PREM RAWAT revela, es que dura hasta la última respiración.
Ahora me voy a la cama, apago el móvil y todo el tiempo que tengo por delante es solo mío.
No recuerdo si lo que voy a contar sucedió el mismo día que me iba a casar o unos días antes, pero recuerdo perfectamente que estábamos solas mi madre y yo en el cuarto de estar de Bilbao, que era donde estábamos toda la familia siempre antes y después de comer, gabinete era el nombre que dábamos a ese lugar, allí estaba el piano, el tocadiscos y las butacas cómodas, además de un balcón que siempre estaba cerrado desde el que se veía el monte Atxanda, en la Alameda de Mazarredo, la calle donde más adelante Frank O. Gehry diseñaría el museo Guggenheim que tanta fama daría a la villa de Bilbao.
Pues bien, mi madre me dijo:
" Si no te van bien las cosas, no vengas a esta casa para que te saquemos las castañas del fuego".
Estaba claro que a ella no le gustaba mi matrimonio pero yo estaba o así lo creía, locamente enamorada del que iba a ser mi marido.
Tampoco yo creía demasiado en que iba a acertar con mi pareja, pero estaba empeñada en casarme con él.
Tenía diez y nueve años, la misma edad que tenía mi madre cuando se casó, por lo que no se atrevió a pedirme que esperara.
Supongo que se olvidó de aquella frase porque cuando me separé, lo primero que hice fue ir a su casa a contárselo y siempre me sacaron las castañas del fuego.
Cuando mi marido fue a su casa a dar explicaciones, ella le dijo:
Te entregamos una preciosidad y tu nos has devuelto una ruina (sic)
Pasado el tiempo, otro día en que también estábamos solas en la casa de Las Arenas, me dijo:
"Tu te has separado y ahora te dedicas a vivir la vida, mientras yo me he pasado la mía aguantando a tu padre".
Pues sí, no le dije nada pero cuando dijo eso yo estaba encantada de la vida, había tomado la decisión acertada porque a mi no me gustaba el matrimonio, ya ni siquiera me gustaba mi marido, lo único que me apetecía era hacer lo que me diera la gana, tenía claro que no tenía vocación de casada, quería ser libre e independiente y así he seguido, por lo menos aprendí a saber lo que no quería.
He tenido varias relaciones, no obstante jamás pensé en casarme ni siquiera un segundo, lo tuve claro.
He tenido que colgar el teléfono a Pizca porque se empeña en contarme rollos, siempre los mismos y además están relacionados con el "voy a" algo que detesto y que se lo he hecho saber mil veces.
Ni siquiera me apetece hablar, me cuesta forzar la voz y más con una persona que está sorda, lo siento.
Pienso que veo en Pizca mi futuro porque tiene 86 años y yo 77, de momento ella tiene unas piernas espléndidas mientras que la mía derecha tiene la rodilla muy floja, por lo que cada paso que doy me cuesta, ya que no me queda más remedio que llevar la muleta en la mano derecha lo cual conduce al desequilibrio.
El problema de Pizca es que además de sorda está ciega, lo que le impide hacer muchas cosas, no se queja mucho y es íntima amiga mía pero se repite, pone su disco rayado una y otra vez y me aburro como un hongo, se lo digo, no obstante ella sigue y sigue hasta que yo me harto y le cuelgo el telefunken e intento tranquilizarme.
Por lo demás todo está en su sitio, me arreglo solita.
Parece que hay mucha gente que empieza a darse cuenta de que Israel está forzando a los palestinos, hacen manifestaciones aunque estén prohibidas por lo menos en Francia y en Berlín.
Siempre he sido pro Palestina, defiendo al más débil.
En mi familia son pro Israel y pretenden convencerme, yo tengo que aclarar que estoy en contra de Hamás, también dicen que es una maravilla lo que España ha hecho con Latinoamérica, a mi me parece tremendo la cantidad de robos y salvajadas que cuenta la historia, de hecho me da vergüenza cuando los latinoamericanos elogian a España como la madre patria, están engañados.
Todo es cultural, en cuanto estudias un poco y te sales de la Iglesia católica y profundizas en otras ideologías te das cuenta de que te han engañado.
Hasta muy tarde viví pendiente de no hacer pecados mortales, gracias que amplié mi mundo cultural cuando estudié Bellas Artes y se me abrió la percepción, también cuando me hice amiga de Cala Ampuero, con ella aprendí muchísimo, de hecho llegó un día en el que me dijo:
Ya no tengo nada que enseñarte (sic)
El hospital de Urdúliz es tan moderno y tan bueno que además es rápido, ya me han quitado la férula y las grapas, sin hacerme daño y casi sin esperar, es como un milagro, además de estar en mitad del campo, no va demasiada gente, funciona bien, estoy encantada y me siento como nueva.
Por lo demás todo va viento en popa, ya estoy deseando meterme en la cama y escuchar "HORA VEINTICINCO" en la Ser, ahí aprendo todo lo que me interesa de la política, por lo menos me fío de lo que dicen, aunque hoy no sé si habrán descubierto al responsable de la bomba que explotó ayer en el hospital de GAZA, no está nada claro.
He vuelto cansada del hospital por lo que he echado una buena siesta en la que he dormido a pierna suelta, me viene muy bien porque mis noches no suelen ser buenas, duermo lo justo con varios cortes para ir al cuarto de baño.
Mi antiguo profesor de escritura nos contó que Jaimes Joyce contaba las veces que iba al cuarto de baño y para qué, los escritores diaristas debemos de decir todo lo que nos sucede, bastante me cuesta no poder hablar de mis hijos, tengo que hacer un esfuerzo.
Alguien me ha contado que todos los que escriben tienen problemas con sus familiares.
Durante una temporada solía estar con Fernando Maura que publicaba su diario en un blo, no obstante cambiaba los nombres, era muy discreto, me di cuenta de que yo era Margarita y cuando había estado con él en el bar de Zampa, al día siguiente lo contaba y a mi me divertía muchísimo y a mis amigas también.
Tengo la sensación de que lo que me ha sucedido ha sido como un golpe que me obliga a parar, tanto si me apetece como si no.
Debido a que estoy tranquila y tengo mucho tiempo, he empezado a leer por tercera vez el libro ESCÚCHATE de PREM RAWAT, con la suerte de que ahora tengo despejada la cabeza y lo disfruto y asimilo bastante más que cuando salió.
Hace poco lo publicaron en árabe y ha sido un éxito rotundo, incluso la policía reconoció que nunca habían leído algo tan hermoso, estoy de acuerdo.
En este momento en que la guerra de Israel está protagonizando nuestras vidas, se agradece que alguien diga la verdad porque nos dejamos engañar y es difícil encontrar personas sensatas que sean capaces de discernir y que no digan mentiras.
No es que yo sea una historiadora pero me gusta estar informada, mi corazón me dicta a quien debo creer y no me gusta que me mientan.
Tengo tantas ganas de comer algo caliente que sería capaz de cocinar, me tendré que conformar con algo que ya esté hecho, no lo tengo fácil porque no tengo fuerza para abrir latas o frascos.
Por lo demás estoy encantada, Carlos me ha llevado a Urduliz y me va a seguir llevando a las curas, su precio es muy razonable y me tranquiliza porque Edwin, el chófer colombiano me resultaba carísimo, exageradamente caro y a mi no me sobra el dinero.
Me ha sentado muy bien ir a Urduliz, he llegado a casa muy contenta, me encontraba tan bien que me daban ganas de comer fuera y eso significa que empiezo a estar fuerte.
Estoy mucho mejor, me ha dicho la enfermera que es el paso del tiempo lo que noto, voy muy bien, antes tenía poder de recuperación, temía haberlo perdido pero no, sigue conmigo.
Me voy acostumbrando a la nueva vida, la tomo con calma.
Mi enfermera Olaia, que es un ángel, hoy estaba un poco nerviosa porque al chico que ha pasado antes que yo, no ha podido quitarle la escayola de la pierna, estaba mojada y el aparato que rompe el yeso no funcionaba, es difícil no ducharse pero más difícil todavía es que no entre el agua, lo sé por experiencia.
Cada día siento más admiración por las enfermeras, voy conociendo a muchas y todas trabajan con interés, algunas se ponen nerviosas conmigo porque tengo pocas venas pero la mayoría son vocacionales y se nota.
Me ha impresionado mucho el chico que ha aparecido electrocutado en la estación de Sevilla, pienso en sus padres, es muy difícil superar la muerte de un hijo, todos lo sabemos.
Poco a poco me voy tranquilizando, mañana tengo que ir al hospital de Urduliz para que me cambien la férula, debido a una heridita que tengo en la mano tienen que dejarla respirar.
Tengo la sensación de que me voy acostumbrando a tener paciencia.
Me arreglo como puedo, he cenado unas aceitunas negras y un huevo duro, hago lo que puedo.
Estoy deseando meterme en la cama y dormir, son las nueve, una hora estupenda para descansar.
"Renacido Bosé" es la serie que más me ha gustado_impresionado en toda mi vida, además de sorprenderme, desconocía ese ser maravilloso que me encantaba como artista más nunca imaginé su grandeza, me ha fascinado.
Hace años en una discoteca de Madrid estaba él en la barra y alguien me dijo si quería que me lo presentara, dije que no, no me interesaba una cosa rápida, forzada, me gusta conocer a la gente de otra manera, me alegro de haber dicho que no, no me gustan ese tipo de cosas, también me niego a hacerme fotos con gente importante.
Lo bueno que tienen las pantallas es que acaparan mi atención de tal manera que olvido mi brazo roto y disfruto muchísimo.
Ahora tengo un problemilla con el aparato que pusieron los de EUSKALTEL para la televisión, no consigo encenderlo, tampoco es el fin del mundo, es cuestión de paciencia, como con casi todo.
Estaba encantada sentada en un banco debajo de mi casa esperando a mi chofer colombiano, Edwin, que suponía venir a buscarme a las 17:50 para llegar al ambulatorio de Algorta a las 18:10, hora exacta de mi cita con la enfermera para que me quite los puntos de la frente y ha empezado a llover un poco, por lo que he mirado el reloj extrañada de que Edwin no fuera puntual porque he mirado el reloj del móvil y eran las 16:53, me ha extrañado y he mandado un asao a Edwin que me ha llamado para decirme que habíamos quedado a las 17:50 porque mi cita era a las 18:10.
Me había equivocado una vez más, la cabeza me falla.
Ya ha pasado todo, ya estoy en casa donde me siento protegida.
FASCINANTES SERIES:
"Beckan" en Netflix
"Renacido Bosé" en Movistar Plus.
Recomiendo ambas aunque l de Miguel todavía no lo he terminado.
Aparte de disfrutar muchísimo con las biografías interesantes y de bellezas, el hecho de concentrarme consigue que me olvide un poco de mis problemas traumatológicos y sobre todo de mis nervios que se alteran con una pluma.
Pasan muchas cosas en un día sin salir de casa, van cambiando los acontecimientos, las conversaciones, los estados de ánimo y al final encuentro esa paz que tanto me ha costado conseguir se pierde y la recupero y doy gracias al cielo por mantenerme viva, despierta y confiada, no es fácil.
Ya me retiro, al final todo se ha arreglado hablando con Virginia Sota, gran amiga en quien últimamente pensaba mucho por motivos de afinidad, una conversación sanadora. me siento agradecida.
He dedicado buena parte del día a poner orden en las citas que tengo con el ambulatorio de Algorta y con el hospital de Urduliz y todavía tengo la sensación de que tengo que seguir con ese trabajo.
Por lo demás la vida sigue su curso, he dado un gran paso y es haber calentado el arroz integral, temía hacerlo solo con una mano, sin embargo no ha sido difícil y me ha sentado muy bien.
Ayer una amiga me trajo ensaladilla rusa del bar Faro, antiguo Caracas en Las Arenas y me gustó tanto que tomé demasiada y al acostarme me dolió la tripa, algo a lo que no estoy acostumbrada, creo que la mayonesa no me sentó bien.
Cuando cuido mi alimentación me encuentro mucho mejor, gran diferencia.
No he tomado analgésico en todo el día y he pasado un buen día, ahora tal vez noto un poco de dolor.
Me han recetado una medicina muy moderna, se llama Kavobo y es antiinflamatorio, analgésico y protector gástrico, estupenda.
Estoy mejor y saber que hasta el viernes no tengo nada que hacer me tranquiliza.
Por lo demás tienen que hacerme muchas curas porque tengo una herida en la muñeca y eso obliga a quitar la férula completamente para cambiar el apósito de la heridita, voy aprendiendo poco a poco.
Un día magnífico, no hay nada como disfrutar de la vida desde el presente.
Todo va bien, quisiera escribir pero estoy muy cansada y me aprieta el pantalón, tengo ganas de quitármelo e ir a la cama.
He descubierto la manera perfecta de vestirme por la parte de arriba:
grandes camisas de mis hijos varones, comodidad absoluta, luego duermo con la misma camisa y al día siguiente me pongo una limpia.
Todo tiene truco, se trata de encontrarlo.
Yo lo he encontrado.
Me pasé la vida buscando algo que ni sabía lo que era y probé todo lo que se presentó, me equivoqué, caí, me levanté, seguí buscando hasta que, desesperada fui a París porque Prem Rawat iba a estar allí en un evento y Pizca me dijo:
"Es la única persona en este mundo que te puede ayudar"
Tuvo razón.
Me preparé, pedí el Conocimiento, se me reveló y no necesito nada más, encontré lo que andaba buscando.
Ha pasado el tiempo.
Tanto puede acontecer en instantes que tengo la sensación de volver de Australia, aunque la realidad es que solo he estado en dos hospitales cercanos.
Mientras los traumatólogos se ocupaban de mi muñeca, yo viajaba dentro de mi y me sorprendía con lo que me encontraba, no más ni menos que a mí misma.
He pasado varios años, creo que cuatro, sin tener acceso a mi realidad, un bloqueo aparentemente circunstancial del que no conseguía despertar.
Ya pasó.
Finalmente y solo por una vulgar rotura de huesos, he conseguido acceder a la inspiración, ha sido un encuentro precioso, he visto mi luz, la que siempre está conmigo pero solo se manifiesta cuando quiere, yo no mando, solo se me permite disfrutar de ella, soy un mero espectador.
Ha sido maravilloso, puro cielo.
Ya estoy en mi ser, el cáncer me robó algo muy bonito en lo que confiaba y tomaba como mío.
Hay un mundo etéreo del que solo se me permite disfrutar, está relacionado con la intuición y es una de mis mejores dones.
Cuando expuse el proyecto HOMENAJE AL ATHLETIC, salió un artículo en la última página de EL CORREO que se titulaba:
NO DIGA INTUICIÓN, DIGA BLANCA ORAA.
Ese es el terreno del que hablo, donde se encuentran los elfos y las hadas del bosque y de donde salen los cantos maravillosos del mundo oculto en donde todo es gracia y belleza.
