CUATRO MIL QUINIENTOS OCHENTA Y DOS

 

Estoy deseando encontrar un curso de Escritura porque echo de menos las clases a las que asistía antes, aunque no eran las mejores del mundo a mí me inspiraban y me facilitaban escribir porque sabía que tenía que leer mi texto, ahora me siento torpe, necesito un aliciente.

Me ofrecen cosillas en Instagram, en Triunfa con tu libro y en el club de autores, no obstante lo que enseñan es a promocionar el libro cuando ya está escrito, o sea tendría que aprender a ser comercial y eso es justo lo que me quita las ganas de escribir, no me apetece escribir para vender, lo que deseo con toda mi alma es escribir bien, ser una artesana de la palabra como decían ayer de Albert Camus.

Además casi me asusto porque tendría que aprender a trabajar con programas de ordenador que me horrorizan y a mí solo me gusta Apple, todavía no entiendo muy bien lo que Triunfa con tu libro está tratando de hacer con la portada del mío.

No pretendo el Nobel, simplemente escribir a gusto como lo hacía antes, era como un manantial cuyas palabras brotaban a raudales como el agua que sale de una cascada, ahora las cosas han cambiado, estoy agarrotada, no fluyen las ideas ni las palabras solo pienso en encontrarme bien y en la preocupación que tengo con mi rodilla, me cuesta centrarme en el presente y disfrutar del ahora que en el fondo es con lo único que cuento.

Lo repito, lo digo mil veces y tengo que hacer un esfuerzo para concentrarme en la respiración y dejar que los pensamientos se paseen por mi cabeza como si fueran el puente colgante que va de un lado a otro, santa Teresa decía que la cabeza es "la loca de la casa" y estoy de acuerdo con ella.

CUATRO MIL QUINIENTOS OCHENTA Y UNO

 

Magnífico documental "Alber Camus en Menorca" (Amour de vivre).

Me ha parecido demasiado breve, necesito mucho más, es tan interesante, voy a tener que buscar todo lo que encuentre sobre él.

Vi "El extranjero"l adaptación de la obra de Camus, dirigida por Visconti y protagonizada por Marcelo Mastroiani.

Un escritor que recibe el Nobel de literatura a los cuarenta y cuatro años y muere tres años después en un accidente de coche, es injusto, hijo de una madre analfabeta con la nunca pudo hablar y a la que amaba profundamente.

Siempre en guerra con Jean Paul Sartre y con otros intelectuales.

Los franceses leen a Camus pero no lo enseñan en las universidades.

Tengo mucho que aprender, no es suficiente el tiempo que dedico a la lectura y al cine, necesito sentirme más fuerte para dedicar más horas al estudio, saber me hace feliz.

CUATRO MIL QUINIENTOS OCHENTA

 

A pesar de que no me encuentro bien y de que cada día me duele más la rodilla voy haciendo las cosas que de verdad me interesan, aunque siempre con la duda de si me encontraré con fuerza para salir de casa y acudir a las citas.

Por un lado, tal vez lo más importante, sea la cita con el médico de Vitoria, me aterra la idea pero debo hacerlo, lo contrario sería seguir yendo marcha atrás y eso es algo que no me puedo permitir porque ya he llegado al límite, ahora no me queda más remedio que hacer algo y de todo lo que tengo delante de mí, lo mejor es Vitoria, además con ir y ver lo que dicen no pierdo nada.

Tengo la suerte de que mi hermano se ha ofrecido a llevarme y aunque lo tiene justo porque se casa su hijo en Madrid el día siete, lo mío es el día diez y ellos volverán a Bilbao el nueve.

Mi hermano Gabriel no sabe lo que es la pereza, nunca lo ha sabido, es muy trágico¡fajador y además de tener diez hijos y muchos nietos, saca tiempo para ayudarme a mí siempre que lo necesito, es mi héroe y su esposa también, ambos son excepcionales.

Por otro lado he vuelto a solicitar el permiso para aparcar en discapacitados y mañana he quedado con la gestoría para que me saquen los papeles ya que hay algunos sitios que están lejos y no puedo aparcar cerca, así que ellos me ayudarán.

Me encuentro mejor a estas horas que cuando me levanto por la mañana, en ese momento me asusta casi todo, ahora ya sé que pronto me meteré en la cama y ya no tendré nada que hacer, eso es lo mejor de todo, además en la cama es donde mejor me encuentro y la rodilla no me duele.

CUATRO MIL QUINIENTOS SETENTA Y NUEVE

 

He tenido suerte, Pedro Medina ha publicado muchas fotos muy buenas de la bienal de Venecia, las he copiado en el timeline de mi Facebook y ahora las contemplo con tranquilidad, como si estuviera allí pero sentada, tomándome mi tiempo.

Creo que es una de las mejores bienales que he visto en mi vida, tal vez el hecho de que las fotos son muy buenas y no hay gente ayude, estoy disfrutando.

También he leído una larga entrevista que le hacen a Sharon Stone en Vanity Fair y me ha parecido interesante excepto que justifica a Zelenski, soy tan contraria a la guerra que no entra en mi cabeza lo que está haciendo, creo que va en contra de los tiempos que corren y lo de permitir que las personas sufran y se mueran no lo puedo soportar.

Cuando dicen que Putin está hablando de una tercera guerra mundial me pregunto si estoy loca y he perdido el sentido, yo que ni siquiera he vivido la guerra porque nací en 1946, ya todo empezaba a estar en un orden relativo.

Confío en poder vivir en mi casa y que mis hijos no tengan que ir a la guerra, eso para mí sería demasiado cruel, no sé si podría soportarlo y cuando hablo de mis hijos me refiero a los hijos de mis hermanos y a los sobrinos de todo el mundo, incluso los de las personas que se sienten orgullosas de que sus familiares salgan a la calle con un arma en la mano.

Y no sigo porque me estoy poniendo enferma, no puedo soportar estos temas.

CUATRO MIL QUINIENTOS SETENTA Y OCHO

 

Es increíble la capacidad del ser humano para cambiar el estado físico cuando cambia el mental.

Hasta ayer pensaba que mi vida iba a ser igual para siempre o tal vez peor, que no podría moverme ni viajar ni disfrutar a tope como lo hacía antes.

Había aceptado o tal vez me había resignado a tener mal la rodilla, al dolor y a tomar analgésicos para el resto de mi vida, solo en algún lugar de mi corazón solía ver una lucecita que me daba cierta esperanza en que tal vez las cosas podían cambiar.

De repente todo cambió cuando llamé a Vitoria y me dieron una cita para verme la rodilla.

Recobré la esperanza, el entusiasmo, la rodilla ya casi no me duele, fui a la peluquería, hablé con la gente que me encontraba y me siento como nueva solo por saber que voy a resolver el problema.

¿Por qué no me lo van a solucionar a mí si son capaces de curarle a Rafa Nadal que le da un trote a su rodilla  y se pasa la vida en Vitoria?

No sé, algo ha pasado, me siento animada, contenta y llena de esperanza, creo que voy a mejorar bastante y voy a perder el miedo a moverme.

Pizca se ha ofrecido a acompañarme pero ella no conduce y yo no me siento con fuerza para conducir hasta Vitoria y volver.

Gabriel y Totola se han ofrecido a llevarme, así que probablemente les diré que acepto y con ellos voy encantada, me siento a gusto y sé que lo hacen con el corazón.

CUATRO MIL QUINIENTOS SETENTA Y SIETE

 

El libro "Disonancia social" me interesaba mucho, sin embargo no me atrevía a leerlo, creía que me iba a resultar demasiado intelectual, además de momento solo está en inglés, idioma que me cuesta, desde la leucemia he perdido mucha cabeza.

Me lo compré porque considero que es mi deber de madre apoyar a mis hijos y este libro ha sido escrito por Mattin, mi hijo pequeño que es demasiado culto para la preparación que yo tengo, ni siquiera sabía lo que significaba el título, no obstante hoy me lo ha explicado y no solo lo he entendido perfectamente sino que estoy de acuerdo en que es un hecho que yo también soy capaz de captar.

Se trata de que en la política actual, aparentemente predican los valores de la libertad, la democracia y otro que he olvidado y a la hora de la verdad estamos oprimidos, hacen lo que les da la gana sin transparencia.

Resumiendo, no existe coherencia entre lo que se dice y lo que se hace, yo lo veía desde hace mucho tiempo, somos marionetas del sistema, unos engañados, menos mal que mis valores están centrados en el autoconocimiento y todo lo demás pasa a un segundo plano, no voy a decir que no me interese, claro que me interesa lo que acontece, pero mi prioridad es conocerme.

El uno por delante al que voy añadiendo ceros.

Me hace feliz saber lo que quiero en la vida, estuve tan perdida que el vacío que sentía era horrible, ahora me siento plena, llena de confianza.

Durante mucho tiempo sentía mucha ira dentro de mí, la ignorancia hacía que me sintiera impotente, gracias a Prem Rawat fui cambiando poco a poco y ahora, aunque sigo teniendo genio, es mucho más suave, no me duele.

Estoy muy contenta con las decisiones que voy tomando, confío en arreglar los problemas de la rodilla que tanto me limitan, voy dando pasos, escucho a mi corazón y tomo determinaciones, una a una, cuando están bien pensadas.

CUATRO MIL QUINIENTOS SETENTA Y SEIS

 

Ya tengo cita en Vitoria, el día 10 de mayo a las 11:30 me recibirá el doctor Jaime Oraa Apraiz, a quien no conozco pero me ha comentado mi hermano mayor que nuestros abuelos eran hermanos, es del equipo de Sánchez que trabaja en la Unidad de cirugía astroscópica, parece se que está salvando las rodillas de deportistas, futbolistas e incluso a Rafa Nadal y al emérito.

Lo del plasma me lo hicieron hace años en la clínica de la Virgen Blanca de Begoña, Bilbao y no me resultó, simplemente, gasté mi dinero, mi tiempo y me dolía mucho dolor cuando me inyectaban el plasma, lo recuerdo como algo fallido que no me gustaría repetir, de momento iré a Vitoria a ver qué dice mi "primo", parece muy joven, el equipo trabaja en conjunto.

Haber tomado esta decisión me ha devuelto cierta esperanza, no podía seguir así, con un dolor insoportable que solo se me pasaba en la cama con la pierna quieta, ya casi no salgo de casa, la idea de levantarme cuando estoy sentada me aterra, ya estoy con dos muletas, es muy triste.

Por lo demás me encuentro muy bien, mentalmente estoy fuerte, se trata de ir dando pasitos, uno detrás de otro y no pensar en lo que me espera. 

Confío en que todo salga bien, ya veremos, ya os tendré al corriente.

CUATRO MIL QUINIENTOS SETENTA Y CINCO

 

Me duele tanto la rodilla que no sé si tengo fuerza para aguantar tanto dolor, la medicación me sienta fatal, estos días con la cortisona he aguantado pero ha sido muy desagradable, así que he hablado con mi profesora de Pilates que también es osteópata, ella estaba en contra de la operación pero llegados a este punto, me ha recomendado que pida una cita por lo menos con Victor Sanchez que es el famoso traumatólogo de Vitoria.

De momento le he escrito un mail, a ver si me da una cita.

No me gusta la idea.

Yo no tengo ningún seguro médico, siempre he ido a la seguridad social o a privados, además Víctor Sanchez opera en Vitoria ¿qué hago yo sola en un hospital de Vitoria? incluso la idea de ir conduciendo hasta allí me aterra.

De momento pediré un cita y a ver lo que me dice.

La última cita que tuve con un traumatólogo que no era de la seguridad social fue en la universidad de Pamplona, con un cirujano mayor, con mucha experiencia y me dijo que aguantara porque me podían hacer una carnicería ya que lo que tenía era muy complicado.

Y me quedé así, haciendo mucho Pilates y cada día me encontraba mejor, no me dolía la rodilla y podía andar sin muleta, no obstante el problema volvió a aparecer cuando me dieron la quimioterapia para la leucemia, me afectó a las articulaciones, sobre todo a la rodilla y me vino la artrosis, de momento espero a mañana a ver qué me dice Berta Cañadas, la profesora de Pilates que va a hacer unas indagaciones y también voy a esperar a que me den la cita en Vitoria, ya me han visto varios privados y siempre me aconsejan que no me opere y en el caso de hacerlo que me lo haga en Cruces, porque allí tengo la seguridad de no coger una infección como le pasó el rey emérito, así que ahora todo está en el aire.

CUATRO MIL QUINIENTOS SETENTA Y CUATRO

 

He tenido la osadía de poner un comentario en mi timeline de Facebook sobre los horrores del Banco Santander y las críticas que ponen mis amigos han sido lo suficientemente explicativas como para extraer de mí una sonrisa, lo cual no corrige mi descontento, no obstante me siento acompañada.

Llevo tiempo hablando de este tema y siempre me conmueve compartirlo, hoy he decidido explicar mi problema.

Tengo en el Santander, por motivos de herencia, una cartera de acciones a nombre de mis hijos de la soy usufructuariao, por lo que para mí es fundamental cuando hay que elegir entre ampliación o dividendos, dar la orden de que quiero el dinero.

Pues bien, al principio se comprometieron a hacerlo ellos, a mis hijos no les divierte la idea de tratar con los bancos por lo que ya ha sucedido en varias ocasiones que han ido a las ampliaciones y me he quedado sin el dinero que me corresponde y hemos tenido que pedir ayuda para vender las acciones con los gastos correspondientes.

Hasta tal punto me ponía furiosa que le mandaba mensajes directos a Ana Botín a través de Instagram, al que sus secretarios respondían pidiéndome una conversación privada que no me apetecía, si hubiera sido pública otro gallo habría cantado.

Desesperada intenté sacar de ahí esa cartera pero las condiciones que me ponía el Santander no me las admitían en los bancos que lo intenté, ya no me acuerdo qué era lo que me pedían, creo que era algo que solo lo tiene el Santander.

Por otro lado, al principio se suponía que yo estaba en la banca privada pero hace unos meses cambiaron las condiciones, desde entonces en adelante, para pertenecer a la banca privada se necesita tener un capital de 500.000 euros que no era mi caso.

Tampoco me trataban bien en aquella época pero por lo menos me ponían un asesor.

CUATRO MIL QUINIENTOS SETENTA Y TRES

 

Ha sido tan potente el bienestar que tenía al terminar la semana santa que decidí imprescindible retomar mis buenos hábitos, entre ellos uno de los más importantes, hacerme una limpieza facial, ya que me he descuidado y tengo la cara "acartonada y sucia" en palabras de la esteticista que me ha atendido, así que he llamado a un sitio de Las Arenas que conocí hace tiempo y me han dado cita para hoy mismo a la una.

No me suele gustar hacer las cosas de una manera tan precipitada, no obstante me he dejado llevar y allí he ido bien puntual.

Me resultaba un poco incómoda la idea de la camilla y esas cosas tan antiguas, a pesar de lo cual me he dejado hacer.

He pedido que me abriguen bien, he explicado que vengo de una enfermedad y que me siento débil me han tratado bien, no lo puedo negar, sin embargo no he podido resistir la hora y media tumbada en la sombra, oyendo movimientos y aspirando el vapor que llegaba a mi rostro desde la máquina. 

Ese tipo de planes tan antiguos los aguantaba bien en India pero aquí me siento martirizada.

Me he levantado, me he disculpado, he pagado y me he marchado.

He sido muy feliz al sentirme libre.

Mucho he cambiado.

Antaño me hacía faciales a menudo y aunque resulta un poco aburrido lo sobrellevaba, sé que lo necesito.

Al llegar a casa he empezado a encontrarme mejor, he pasado un mal rato.

CUATRO MIL QUINIENTOS SETENTA Y DOS

 

Estoy teniendo mucha suerte con los documentales últimamente, ayer vi el de Bolaños y disfruté de lo lindo, era mucho más fácil que el de Cortázar ya que Bolaños, a pesar de ser un magnífico escritor, no tiene el bagaje intelectual artístico de Julio, es más sencillo, pura literatura. 

No hay necesidad de compararlos excepto que para entender a Cortazar es preciso una preparación de la que carezco, supongo que hay que estudiarle en profundidad.

No quiero decir que Bolaños sea fácil, es muy bueno pero a mi me cuesta leerle también.

No obstante el documental era muy sencillo él se limitaba a hablar de su trabajo y de lo que significa la literatura, además del amor que siente por la lengua hispana, me sentía identificada.

Bolaños insiste en que no existe literatura chilena y yo estoy de acuerdo, para mí existe mi lengua, el castellano y en ella me apoyo, es mi territorio y si desconozco como se dicen algunas palabras en Bolivia lo único que tengo que hacer es incorporarlas a mi lenguaje si lo prefiero, me encantan las palabras costumbristas, me encontraría ridícula si me considerara una escritora bilbaína, ya se habló demasiado de la pintura vasca, menos mal que yo tuve referenncias más allá de los márgenes porque fui amiga de José María Ucelay cuyo trabajo distaba muchísimo de lo que caracteriza al arte vasco, él se había formado en París, era muy culto, amigo de los impresionistas, ministro de cultura en la república vasca, Euskoparlante bermeano que conocía todos los secretos de Busturialdea, un hombre muy sofisticado además de magnífico pintor y encantador.

Enfín, hablando de él me entusiasmo, simplemente volviendo a Bolaños quiero insistir en que el documental merece la pena, no solo era un extraordinario escritor sino que además era humilde.

CUATRO MIL QUINIENTOS SETENTA Y UNO

 

Por fin ayer vi los dos capítulos del documental sobre Julio Cortázar, es muy bueno, demasiado para mí por el nivel intelectual al que no alcanzo en toda su magnitud, tendré que verlo más veces porque el modo en que desmenuzan tanto su escritura como su carácter como ser humano, me fascinó.

Es un verdadero artista enfocado en los libros.

Merece la pena verlo con los cinco sentidos, es para estudiarlo, lo recomiendo a cualquier persona que esté interesada en él porque se puede aprender.

Hay otros escritores que hablan sobre él, que le conocieron y me gustó lo que decía Vargas Llosa.

También me pareció muy interesante la colección de libros como objetos de arte que hay en ese museo de París que muestra la biblioteca del escritor y cómo manejaba los libros, la verdad es que me resultó hipnótico, todo en él, su modo, su interacción con otros autores, toda una vida alrededor de los libros, un mundo mágico.

Se llama: Cortázar: Instrucciones de montaje (I y II) y está en Filmin.

Me hacía recordar el amor tan grande que he tenido a mis libros hasta que empecé a leer en digital y decidí deshacerme de todos para vaciar mi casa, los regalé, me quedé con los imprescindibles, hoy en día no tienen el valor que les daba, lo que necesito es vaciar mi entorno, no quiero distracciones y mucho menos ocuparme de cosas que me den trabajo.

Me quedé contenta y con ganas de volverlo a ver con más calma. 

Lo último que leí escrito por él fue un cuento que había soñado antes de escribirlo realmente encantador: "La casa tomada" merece la pena, es breve y sumamente especial, sin ser Borges aunque me recordó  "El Aleph".

He conocido a muchas personas sudamericanas, incluso he convivido con algunas y viven en un plano mental diferente, no sé si surrealista o simplemente mágico, pero aseguro que no soy la única que lo piensa, cuando Dalí fue a México salió diciendo:

 "De ninguna manera volveré a México; no soporto estar en un país más surrealista que mis pinturas" (sic)

CUATRO MIL QUINIENTOS SETENTA

La vida depara sorpresas maravillosas sobre todo cuando más se necesitan y menos se esperan, eso es exactamente lo que me sucedió ayer, resultó el mejor viernes santo de toda mi vida.

Llevaba varios días enferma, tomando una medicación muy fuerte de cortisona que me quitaba el dolor de la rodilla pero me hacía sentirme congestionada y desasosegada.

Me levanté haciendo un gran esfuerzo porque había dormido muy poco, no obstante tenía el aliciente de poder ver en streaming un evento de Prem Rawat en Bombay, así que me conecté, me tumbé y empezó un concierto de Rock'n Roll indio con esa instrumentos tan maravillosos y esas vestimentas cuya estética eleva el espíritu, aunque ya están contaminados por los occidentales y muchas mujeres ni siquiera se ponen sus sarees, duró un buen rato y apareció Prem Rawat.

Habló y empecé a sentir que la vida volvía a mi cuerpo enfermo, me emocioné, tenía ganas de llorar lo cual no es fácil para mí, creo que se me han secado las lágrimas, no obstante el sentimiento volvía, la paz, en al presente, brotó el agradecimiento desde el fondo de mi corazón y cuando acabó volví a ser la misma que soy desde que estoy con él y practico lo que me enseña.

Me siento dichosa y privilegiada.

CUATRO MIL QUINIENTOS SESENTA Y NUEVE

 

Gracias a este diario mantengo la cabeza despierta, me he encontrado muy mal estos últimos días, hoy estoy mejor, ya empezaba a tener ganas de activarme, no soy una persona ociosa, los síntomas han sido el malestar físico por la congestión nasal, el insomnio y el desasosiego, no conseguía relajarme.

No me interesaba nada, seguí leyendo el libro de Isra Bravo y cada vez más convencida de que está enfocado en una persona que se dedique a vender algo, yo no estoy en esa tesitura, es distinto que me apetezca que mi libro se venda, se lea y se comente a que yo me dedique a venderlo como un producto.

Empecé a ver una serie documental sobre Julio Cortázar que me encanta y tuve que apagarlo porque no podía concentrarme, volveré porque me pareció maravillosa, solo era yo que no podía concentrarme. 

No estar en el momento llamado ahora hace que me sienta descentrada, es como si no me conociera, como si no supiera quién soy, qué quiero, un horror, resulta muy desagradable.

He hecho una gran esfuerzo para levantarme de la cama y empezar mi rutina cotidiana que la tengo bien elegida y con la que siempre disfruto.

Todavía no tengo la portada del libro, no obstante me conviene estar preparada para anunciarlo en cuanto se publique, cuantos más seguidores tenga en las RRSS (redes sociales) mejor.

En Facebook tengo cinco mil desde hace tiempo y no permiten añadir más, hay que cambiar la página y convertirse en personaje público o empresa, tendré que pedir consejo a mis actuales asesores.

El método de Isra Bravo es enviar un mail diario a todos sus contactos, él reniega de las RRSS.

Lo que nos recomienda Ana Nieto es que antes de publicar el libro, estudiemos bien cómo funciona Amazon que es nuestra actual editorial, una de las tiendas que más libros vende del mundo, así que intentaré dedicarme a investigar.

CUATRO MIL QUINIENTOS SESENTA Y OCHO

 

Ayer, antes de dormir empecé a leer el libro de Isra Bravo porque a mí también me interesa ganar dinero con la escritura y me acuerdo que me costó dormirme porque pensaba en mi incapacidad para ser millonaria si tengo que forzar mi comportamiento.

Tampoco es que me interese ser millonaria, no sé en qué consiste, simplemente me gustaría que se vendieran mis libros con facilidad sin tener que hacer lo que recomienda Isra Bravo, me di cuenta de que hay cosas mucho más importantes para mí, por ejemplo prefiero conocer el castellano, mi lengua materna y escribir sin hacer faltas de ortografía, eso sin irm más lejos.

Hoy he visto tantas faltas de ortografía desde que he abierto las redes sociales que me daban ganas de corregirlas.

Tengo intención de seguir leyendo el libro pero no de seguir lo que recomienda Isra, aunque comprendo que a él le resulta y esté encantado con lo que hace y el dinero que gana.

Yo de momento tengo la intención de seguir con Ana Nieto, hacer caso a sus sugerencias si me siento cómoda y a ver qué pasa. 

De momento ya me he desbloqueado y ya escribo con la facilidad que reconozco en mí, fue el problema de la maquetación lo que me agarrotó, me resulta muy difícil hablar de un tema estético con una persona que está en una línea muy alejada de la mía, he trabajado mucho en equipo, en terrenos en los que la estética no era prioritaria con lo cual no me creo situaciones incómodas.

Ya estoy suelta y todo empieza a fluir, ayer vendí otro cuadro de toldos, no es muy bueno pero estaba en mi estudio, los toldos de Ondarreta son encantadores, alegran la existencia.

CUATRO MIL QUINIENTOS SESENTA Y SIETE

 

De repente me he acordado de que no escribí sobre la reunión de trabajo que tuve el lunes con mi enmaquetador y una encargada de Triunfa con tu libro.

No estaba muy segura de mí misma porque hacer las cosas sin saber las condiciones no es mi estilo, me gusta preguntar lo que valen las cosas y pedir presupuestos y saber en qué gasto mi dinero pero en este caso fue todo bastante precipitado, ya que cuando me echaron del curso de escritura me apareció lo de Triunfa con tu libro y me metí sin enterarme de nada, pensé que sería algo relacionado con la literatura y aunque en alguna medida es verdad, más que nada se trata de como publicar el libro y venderlo y procurar que sea Bestseller.

A pesar de que era en pleno verano y no había ningún cursillo en marcha, como el libro ya estaba escrito, Ana Nieto me dijo que me metiera y que empezara a hacer lo más importante que era prepararlo para presentarlo, así que como me había olvidado de cómo funciona Word, llamé a una amiga que es ilustradora, Belén Lucas y sabe mucho de ordenadores Apple, tiene uno como el mío y me empezó a dar clase pero como las secuelas de la leucemia me han dejado atontada, al final tuvo que hacerlo todo ella, no me cobró demasiado y saber que contaba con ella me ayudó a relajarme.

Pues bien, la reunión Zoom del lunes resultó mejor de lo esperado, creo que las fotos que mandé de los toldos de Ondarreta les sorprendió, la verdad es que yo también me siento orgullosa, me trataron con mucho respeto y ahora todo va viento en popa.

El hecho de tener una trayectoria como pintora convertida en escritora no es una novedad, al contrario, escribir es como pintar, me gusta contar las cosas cono si diera pinceladas. 

Resumiendo, que todo resultó muy agradable y ya está la portada en marcha.

CUATRO MIL QUINIENTOS SESENTA Y SEIS

 

Me dolía tanto la rodilla que no podía andar, gracias a que tengo dos muletas pude levantarme de la cama y prepararme el desayuno.

Tuve fuerza para llamar al ambulatorio y dejar un recado para que me llamara el médico, aunque no tenía demasiadas esperanzas, a veces eso funciona pero no siempre y yo quería pedir cortisona que es lo que me quita el dolor.

Me llamó el doctor y mi hija me trajo la medicina, así que me tomé una pastilla entera y se me quitó el dolor, pude andar por la casa con una muleta y a veces hasta me olvidaba de cogerla, una maravilla, pero con la alegría de no tener dolor me olvidé de poner la calefacción y me enfrié, así que cuando llegué a la cama por la noche estaba resfriada, tosiendo y con mocos y agua que me salía por la nariz, una sensación muy desagradable, por fin, tarde, muy tarde conseguí dormir y estar a gusto.

Hoy he hablado con la farmacia y me han dicho que seguro que es un resfriado, que tome un Paracetamol.

Como me viene a la cabeza todo el tiempo el libro de Isra Bravo y del copywriter, lo he comprado y he empezado a leerlo y ya estoy muy animada, creo que me va a gustar y sobre todo que voy a aprender muchas cosas que me pueden venir muy bien porque se nota que Isra es listo, rápido, nada pesado y sabe cómo animar a las personas incluso a mí que estoy congestionada y que, si no fuera porque tengo que organizar la casa hasta el martes que abrirán las tiendas me iría a la cama y no saldría de allí.

Justo ahora que puedo andar, nada me apetece menos que salir de casa.

Prefiero quedarme tranquila leyendo el libro de Isra Bravo y aprender lo que enseña un copywriter a una storytebler, esa soy yo y como escribí en el diario ayer, ambas cosas se complementan.

No quiero adelantarme a los acontecimientos , no obstante confieso que tengo la sensación de que Isra puede enseñarme muchas cosas desconocidas para mí hasta ahora y muy interesantes.

CUATRO MIL QUINIENTOS SESENTA Y CINCO

 

Desde que estoy con Triunfa con ru libro se me está abriendo el hemisferio izquierdo del cerebro que estaba atrofiado desde antes de que naciera.

Parece mentira que a mi edad, setenta y seis años esté aprendiendo cómo funciona el mundo y por consecuencia mi estar en ese mundo, estoy impresionada, sabía que no sabía nada pero ahora me doy cuenta de que si se pone interés y se utiliza el hemisferio izquierdo, se pueden aprender muchas cosas interesantes.

Ayer tuve una reunión de autores y habló Isra Bravo, se supone que es uno de los mejores copywriters actuales.

De repente he aprendido lo siguiente:

El copywriting se basa en vender a través de las palabras, y el storytelling en conectar y construir comunidad con ellas.

CUATRO MIL QUINIENTOS SESENTA Y CUATRO

 

Mañana a las 10:00 am. tengo una reunión de trabajo con las personas de Triunfa con tu libro para hablar de la maquetación de mi libro "El esfuerzo precede a la satisfacción", no sé en qué términos se desarrollará, creo que es la primera reunión importante que tengo porque cuando publiqué el libro en Amazon con una editorial de cuyo nombre ni siquiera me acuerdo ya que todo me pareció tal horror que no me apeteció ocuparme de nada, simplemente guardo un mal recuerdo y me quedé con la sensación de que yo no sé venderme y supongo que sigo sin saber, por esos me he puesto terca con la portada de mi libro porque el hecho de no saber venderme no significa que no sepa lo que quiero, son cosas muy diferentes.

No podía soportar la idea de que mi libro tuviera una portada con la que no me identificaba en absoluto, sobre todo teniendo en cuenta que el libro transcurre en San Sebastián, lugar que como pintora ha sido de gran inspiración para mí ya que como pintora, las rayas azules y blancas de sus toldos han sido uno de los hitos de mi obra y cualquier persona que conozca mi trayectoria es capaz de verlo al primer golpe de vista.

No echo la culpa a ellos del malentendido ni a mí, sino a la falta de conversaciones y a mi ignorancia de tratar los temas prácticos, me cuesta hablar de dinero y de los asuntos formales, nadie me dijo nada y yo no lo pregunté, todos nos comportamos como niños.

Además debo reconocer que nunca he prestado demasiada atención a las portadas de los libros y mucho menos ahora que leo en digital.

Así que mañana espero resolver este asunto ya que siento que me tiene bloqueada y ni siquiera me siento suelta al escribir mi diario, nunca antes me había pasado excepto cuando estuve en el hospital y con el tratamiento de quimioterapia.

A ver cómo se desarrollan los acontecimientos.

CUATRO MIL QUINIENTOS SESENTA Y TRES

 

Maravillosa la película "Drive my car" reconozco que puede resultar densa en algunos momentos, no obstante es muy muy buena, entrelaza un texto de Murakami con "Tío Vania" de Chéjov.

Me ha resultado un bálsamo en este mundo de guerras y pandemias, lo he agradecido.

Ahora me apetece leer críticas de otras personas a quienes "Drive my car" les haya fascinado.

Japón me impresionó, llegué allí antes de haber estado en otro lugar de Asia y lo primero que recuerdo es el ascensor del aeropuerto, me sorprendió lo bajitas que eran las personas, además de educadas.

De las ciudades que visité, Kyoto me encantó a pesar de que entre sus árboles milenarios y muy altos vi un anuncio de Coca_Cola, era yo muy joven todavía, me quedaban muchos anuncios por ver en lugares inverosímiles.

Se mezclan mis recuerdos japoneses con la película y no es un buena mezcla, cada recuerdo tiene su propia idiosincrasia.

CUATRO MIL QUINIENTOS SESENTA Y DOS

 

No me extraña que Pedro Almodóvar diga que "Drive my car" es sin lugar a dudas la mejor película del año.

Solo he visto la mitad, deseo saborearla y dura tres horas, así que hoy he podido disfrutar y digerir durante una hora y media una joya tan sutil que me siento en el séptimo cielo y eso que el comienzo ha sido duro.

Tengo una especie de norma impuesta por mí misma que me obliga a no ver ninguna película en la que se muera un niño, me duele demasiado, no obstante hoy he roto esa regla y no me arrepiento de haberlo hecho, es una película llena de detalles tan finos que me emociono, pienso que si sigo como hasta ahora para mí será la mejor película de toda mi vida.

Japón me fascina, solo me disgusta la sensación de que a veces pueden ser hipócritas pero lo llevan con tanto respeto que no me importa, aquí también hay mucha hipocresía y sin reverencias ni buenas maneras.

Es excesivo lo que estoy viendo, conocía a Murakami, pero no había llegado a profundizar tanto en su talento, su creatividad y su valentía.

La verdad es que el último libro que leí "De qué hablo cuando hablo de escribir" me fascinó y aprendí, no obstante ahora me estoy dando cuenta de que se me quedó bastante más grabado de lo que pensaba.

No solo es una joya, sino que por primera vez he visto interpretar un personaje a través del lenguaje de signos coreano, me siento agradecida por haber tenido acceso a una película tan excepcional y eso sin salir de casa además de haber visto muchísimo cine y teatro, incluso estudié teatro con Iturri, aprendí tanto que llegué a sentir lo que significa que la interpretación sea tan suelta que me llegó a salir como si fuera natural.

Guardo un maravilloso recuerdo de aquella época y de aquel aprendizaje.

Me gustan todas las artes, es el lugar donde me encuentro en mi territorio.

CUATRO MIL QUINIENTOS SESENTA Y UNO

 

Tenía muchas ganas de dar con una serie que me gustara, me entretuviera y no fuera basura pura y dura, tres cualidades difíciles de encontrar en el mismo film, no obstante lo he conseguido, todavía me cuesta creerlo, ha sido una clase de cine hecho por mujeres y solo he visto el primer capítulo, se llama "Women make film".

De momento he aprendido la importancia de los comienzos.

En el taller de escritura aprendíamos la relevancia de empezar un relato.

A mí me encanta contar una historia, jamás he osado ni siquiera en pensamiento, plantearme hacer una película, aunque tal vez un corto muy corto me daría menos miedo, aún así, me resulta inconcebible, manejar un equipo de gente me asusta.

He disfrutado muchísimo, solamente por el primer capítulo me atrevo a decir que es deslumbrante, me ha cambiado el tono.

El tono es el segundo capítulo del primer episodio y lo que debe decidirse después del comienzo.

Al paso que voy, para cuando termine esta serie empezaré el guión de mi corto.

¡Qué cosas se me ocurren!

Ojalá fuera más atrevida.

Yo creo que lo fundamental para hacer cosas bonitas en no tener miedo, por lo menos eso pensaba cuando veía cuadros muy grandes y pensaba que yo también podría haberlos pintado de haber tenido un estudio muy grande.

A Alejandra Icaza, extraordinaria pintora vasca, no se le pone nada por delante, ella mueve los bastidores como si fueran de algodón, tiene una fuerza fuera de lo común y carece de pereza.

Me impresionaba verla como trabajaba en su estudio, lo vaciaba, lo limpiaba y enseguida se ponía a trabajar, se merece tener todo el éxito del mundo.

CUATRO MIL QUINIENTOS SESENTA

 

No conseguía encontrar una película que me apeteciera y casi sin darme cuenta he empezado a ver "La flor de mi secreto" de Pedro Almodóvar.

La había visto en Santa Mónica, California y solo recordaba que me había encantado pero no sabía si era por la película en sí o porque fue un día estupendo, habíamos comido en el indio que tanto nos gustaba y el cine estaba muy cerca, en Wilshire boulevard.

Me sorprendió la idea de ver una película de Almodóvar en español, hacía mucho tiempo que no hacía un plan tan estupendo.

Solo me acuerdo de que lo pasé muy bien y de que trabajaba Marisa Paredes que es una de las actrices españolas que más me gusta.

Almodóvar siempre me interesa, no obstante justo hoy me ha costado meterme porque me resultaba todo antiguo a pesar de que casi todo lo que hace ese director me parece atractivo, sus instalaciones, el colorido, la decoración de las casas y en la buena hora que he seguido y seguido, porque cada vez iba mejor y los últimos quince minutos han sido excelentes.

Joaquín Cortés baila como un ángel, hace mucho tiempo que no sé nada de él, he recordado lo bueno que era.

Resumiendo, me lo he pasado muy bien y considero que Pedro Almodóvar es un genio y un artista de primera categoría, no me extraña que tenga tanto éxito en todo el mundo.

Además, como la protagonista es una escritora, me ha dado envidia y me ha devuelto las ganas de escribir ya que desde que empecé con los problemas con mi maquetista me notaba desganada y ahora es lo que más  deseo.

CUATRO MIL QUINIENTOS CINCUENTA Y NUEVE

 

Me ha cambiado la vida desde que atrasaron la hora, eso por un lado y por otro desde que ha empezado a hacer un frío invernal.

El cielo está azul y me encantaría salir y hacer fotos de las que me gustan, con luces y sombras bien marcadas pero prefiero quedarme en casa calentita.

El hecho de que oscurezca tarde, hace que los días se me hagan eternos, a pesar de que no he cambiado mis horarios, es la sensación lo que me despista.

Me consuela saber que antes o después siempre me acostumbro a las nuevas circunstancias, así que esta vez también lo hará y en menos que cante un gallo volveré a sentirme encantada de la vida, ajustado a la nueva circunstancia, peor están los ucranianos por no hablar de todas las personas que hay en el planeta tierra viviendo en circunstancias horrorosas, por quienes lo único que puedo hacer es rezar, creo en el poder de la oración.

Le oí decir a Federica de Marichalar que lo primero que hace cuando se despierta es dar gracias a Dios y me pareció una idea maravillosa, no porque dar gracias a Dios sea nuevo para mí, lo hago varias veces al día pero hacerlo justo al despertar me parece jubiloso, así que ya he empezado a hacer lo mismo y me encanta empezar así mis días, sobre todo en esta temporada de mi vida más bien incierta.

CUATRO MIL QUINIENTOS CINCUENTA Y OCHO

 

¡Qué razón tenía Greta Thunberg cuando alertaba sobre el cambio climático y nadie le hacía caso!

Lo mismo ha pasado con la necesidad de tener nuestra propia energía y no depender de otros países que se aprovechan de nosotros cuando ven que dependemos de ellos.

Lo que pasa con una relación personal se eleva a lo nacional para convertirse en universal.

¿Por qué tuvimos tanto empeño en la globalización?

No me lo explicaba y ahora sé el motivo, mi intuición me lo decía, es mejor lo pequeño, lo individual, lo personal, de la misma manera que se deben conservar los idiomas y los dialectos, son nuestras joyas, es lo que nos hace sentirnos a gusto, es nuestra manera de estar en casa.

Ahora nieva y hace frío, hace unos días las playas estaba llenas de gente y los termómetros subían a 27º en Getxo, cuando todavía no había llegado la primavera. 

Todo está cambiando a una velocidad vertiginosa, esperemos que gire el rumbo porque lo que percibo desde mi humilde ventana, es lamentable.

Han empezado a utilizar veneno, esa costumbre rusa que ya estaba bastante extendida. 

CUATRO MIL QUINIENTOS CINCUENTA Y SIETE

 

Por más que me esfuerce en pensar como piensan los que hablan en los medios, no me entra en la cabeza que se destruyan las ciudades con sus casas, sus iglesias, sus jardines y todas las vidas que las han construido por unos valores de los que carezco.

No le encuentro el motivo para aceptar una guerra de un dinosaurio contra un ratoncito por mucho que a este le ayuden otros fuertes que duermen plácidamente en sus camas.

Me rindo, no lo puedo comprender, me parece que tengo una idea diferente de lo que es el honor y ciertos valores, creo en la vida por encima de todo y no me gusta la trayectoria actual de este planeta, es oscura.

En otros lugares sigue la vida y nos llevamos las manos a la cabeza y organizamos orfanatos para niños ucranianos y hay gente que ofrece sus casas para alojar a los que huyen despavoridos de su país y vivirán en situaciones precarias personas que se han pasando la vida luchando para dar un buena vida a sus hijos y ya no sigo, porque todo me parece un sinsentido.

Además, tengo información fidedigna de que Zelenski tampoco era bueno.

CUATRO MIL QUINIENTOS CINCUENTA Y SEIS

 

Me ha encantado ver un video de una chica muy joven que ha publicado un libro referente al dolor crónico y a cómo le ha cambiado la vida.

Me ha inspirado porque me he identificado con ella, ya que yo vivo con dolor constante que solo cuando estoy en la cama, a poder ser dormida, no me molesta.

El hecho de que mi movilidad sea reducida lo acato sin que me importe demasiado, aunque recuerdo con cierta nostalgia la sensación de levantarme en cualquier momento y salir corriendo de donde fuera sin plantearme que para eso es necesario tener dos piernas que funcionen.

Cuando veo a los ucranianos salir de sus casas andando con una maleta y tres hijos o más me pregunto qué sería de mí si me viera en la necesidad de correr, es algo en lo que no me gusta pensar porque además de que no puedo, tampoco debo ya que me avisaron con mucha claridad que para una persona que tenga leucemia lo peor son las caídas.

Antes me caía a menudo pero hace ya tres años, desde que me diagnosticaron esa enfermedad que no me caigo, me felicito por ello, eso significa que ahora soy más consciente de mi vida y del agradecimiento que siento por poder vivir y disfrutar de cada respiración.

CUATRO MIL QUINIENTOS CINCUENTA Y CINCO

 

Desde el minuto uno he sentido un nudo en la garganta, la emoción me embargaba y he contenido las lágrimas con el corazón conmovido, hablo de la mini película Tandem que ha seguido y cuenta la historia de Jaime Lafita, enfermo de ELA, hace todo lo que se le ocurra para llamar la atención de los que tienen la capacidad de investigar en la curación de esa terrible enfermedad que de momento no tiene cura.

Conocí a Jaime Lafita hace muchos años, me llamaba la atención su belleza y su limpia mirada azul.

Desde que supe de la existencia de su proyecto Dale Candela, le he sido fiel allá donde he tenido la posibilidad.

Tandem me ha resultado breve, me hubiera gustado saber más de esos proyectos dirigidos por Jaime con un equipo de gente maravillosa a los que solo el amor y el compañerismo les mueve a hacer auténticas proezas, porque me han contado que aunque en el documental todo parece fácil, en el viaje a Bruselas atravesaron momentos difíciles en las carreteras ya que había camioneros inhumanos que no les respetaban.

Escuchar la voz de su hijo Diego contando lo que siente es algo profundo que llega hasta el alma.

Rezo por Jaime y por todas las personas que se encuentran en situaciones semejantes, realmente necesitan ayuda.