Hoy ha sido un día importante, me han quitado el reservorio, fue doloroso ponerlo pero ha sido mi gran aliado en la enfermedad, le estoy muy agradecida.
Quitarlo ha sido fácil, casi agradable, aunque los quirófanos no acaban de conquistarme.
Ahora estoy en casa, con la sensación de haber hecho lo que tenía que hacer y que hago muy bien en disfrutar y agradecer los días que no tengo cosas importantes.
Estoy contenta.
Me ha llamado la atención enterarme de que hoy en día las ciudades están formadas por edificios construidos por ingenieros, los arquitectos ya no son los que diseñan.
No tengo más información, esto lo dijo un arquitecto que sabía mucho y estaba a los pies del Partenón alabando la belleza de la arquitectura griega como al canon de belleza.
ES todo lo que puedo decir, no he conseguido ampliar la información, seguiré intentándolo.
Estoy deseando ver TÂR, la película protagonizada por Cate Blanchett y no lo consigo.
La dan en todas partes, me refiero a los cines cercanos a mi casa, pero no me apetece salir y además me gustaría verla en versión original con subtítulos, me he acostumbrado demasiado a ver el cine a mi manera y ya es difícil la idea de salir de casa a una hora determinada, un sábado que es el día que más sale la gente y en casa estoy demasiado a gusto, supongo que optaré por terminar la serie japonesa que me está gustando bastante aunque la idea de ver a Cate Blanchet como directora de orquesta me apetece.
Hay otra película que también me gustaría ver porque la protagonista es Isabelle Huppert, aunque las críticas no son muy buenas ella me encanta, además creo que será en francés.
Por lo demás todo está en orden, ya me han entregado el coche que parece nuevo y me da sensación de movilidad pero el bienestar del calor en casa, supera a todo lo que me ofrezca el exterior.
Tengo muchas ganas de que haga buen tiempo, me refiero a cielo azul y sol que da sombra porque quiero hacer fotos, tengo una especie de síndrome de abstinencia, ha sido un invierno duro.
He pasado la noche sin dormir, he aprovechado para meditar con la intención de dormirme porque me relaja mucho practicar las técnicas del Conocimiento que Prem Rawat me regaló en su día, es lo mejor de mi vida, en lo que me apoyo para sacar jugo a lo que me trae cada día.
Dentro de poco cumpliré setenta y siete años y ya noto como poco a poco las personas de mi entorno van abandonando su cuerpo mortal.
Cuando me diagnosticaron leucemia, me pidieron que vinieran mis hijos y así lo hicieron, tempranito en la mañana, se organizó una reunión en la que explicaron, entre otras cosas, que en los próximos diez días podía morirme, no obstante, si seguía viva, significaría que de momento salía, hay buenos tratamientos de arsénico y así es como ahora estoy viva y agradecida.
Lo que dije cuando hablé fue que aceptaba la muerte si llegaba aunque prefería seguir viva porque había conocido la felicidad, era verdad, es lo que sentía y lo sigo sintiendo.
Gracias a que puedo estar tranquilamente en mi casa y tengo buena calefacción porque me encuentro en un estado de semi enfermedad.
Es una especie de malestar general, con los ojos que lloran, nariz congestionada y solo quiero encontrarme bien y que llegue la hora de meterme en la cama.
Estoy viendo una película japonesa muy bonita, se llama The Makanai y trata de las aprendices de Geisha que viven en Kyoto y no les resulta fácil.
Casi todo lo japonés me encanta, he tenido un par de amigas japonesas y me gustaban excepto una de ellas, Hiroko Yamamoro que aunque me gustaba, no se había acostumbrado al estilo occidental y yo le resultaba demasiado natural, creo.
Kyoto me encantó y la película me está gustando porque aprendo, los japoneses son muy cuidadosos y respetuosos y eso me encanta, también son ordenados.
A mí me encantaría ser ordenada pero para ponerlo en práctica tengo que encontrarme bien, y justo ahora no es el caso.
Ayer hice un trabajo cinematográfico que solo me sirve como borrador, menos es nada.
Para empezar, lo primero que tengo que reconocer es que vi Border hace tiempo y es la cosa más rara que me he encontrado en toda mi vida de cinéfila, demasiado rara.
Tär me apetece muchísimo pero no la tengo en mis plataformas y no me apetece piratear, espero conseguirla antes que después.
El imperio de la luz, de Sam Mendez tiene unas críticas muy buenas pero de momento no la he encontrado en mis plataformas.
Nico 88, tiene que ser buena a la fuerza porque todo lo relacionado con la Velvet y Andy Warhol es interesante siempre, no creo que sea difícil encontrarla- La anuncian en Filmin pero justo ahora no está disponible, ya la encontraré.
The Menue, la ponen como algo excepcional y al mismo tiempo una tomadura de pelo para los que nos gustan los restaurantes carísimos y buenísimos y luego nos damos cuenta de que ni siquiera es gastronomía.
Resumiendo, solo puedo hablar con conocimiento de Border, no obstante es un tema tan fuera de lo conocido que no me atrevo a opinar porque ni siquiera sabía que existiera algo semejante, si es que son personas. Si alguien la ha visto y quiere comentar, lo agradeceré, a ver si me abre la cabeza.
Gracias al asesoramiento, tengo a mano varias recomendaciones de películas que me dicen son muy buenas:
Empire of Light
Border
Tor
Nico88
The Menu
Ahora solo necesito tiempo para estudiar las críticas e indagar si las puedo ver en mis plataformas.
Seguiré escribiendo el resultado de mi búsqueda.
He visto una parte del documental sobre Margaret Atwood.me interesa muchísimo pero necesito descansar, me hace pensar demasiado, prefiero asimilarlo poco a poco.
Me parece una escritora muy interesante y una gran mujer.
Me pregunto qué pensarán los negacionistas respecto al cambio climático.
Hace setenta y seis años que vine a este planeta y nunca había visto que todo cambiara tanto y doy gracias al cielo de que avisen antes de que sucedan los acontecimientos porque grande fue mi susto y malestar cuando vivía en una planta baja de Las Arenas y se desbordó el Gobelas inundando mi casa, de la que tuve que salir huyendo con mi hijo recién nacido en brazos, gracias a que mi hermano Gabriel vivía en el segundo piso y nos invitaron a pasar allí los primeros días.
Recuerdo ver a mi hermano desde la terraza de su casa salir en un bote para buscar alimentos, la verdad es que a nosotros no nos faltó de nada, me sentí muy cuidada y pude ocuparme de mi bebé como si todo estuviera en orden.
Mi hermano Gabriel me ha salvado la vida en múltiples ocasiones, parece exagerado porque ¿Qué hubiera sido de nosotros si Gabriel no me hubiera acogido en su casa?
Considero mi casa como el mejor refugio del mundo.
Solo estar en casa ya hace que me siente feliz aunque a veces me he encontrado mal, el hecho de estar entre las paredes de mi casa hace que me sienta protegida.
Reconozco que aquello fue una catástrofe para mí, poco a poco todo volvió a la normalidad, hasta que decidí cambiarme de casa porque el agua destrozo la mía.
Ahora estoy contenta porque vivo en un alto al que sería muy difícil que llegara el agua, me aterra la idea de tener accidentes caseros.
Todos los días doy gracias al cielo de tener buena calefacción y agua caliente, lo considero imprescindible.
Supongo que si no tuviera cocina me alimentaría de sandwiches que me encantan.
Siento mucho cariño por el rey emérito, no sé si soy monárquica, situacionista o republicana, de lo único que estoy segura es de que mi corazón está siempre atento a las relaciones entre las personas, sobre todo si son familiares.
Bastante me cuesta pensar que ya no soy familia de los Artiach, ya que desde que me casé tuve la sensación de pertenecer a toda la familia, como lo había vivido con los políticos en mi propia familia, era lo que me habían enseñado y seguí la tradición, nada cambiaba excepto cuando algunos sobrinos empezaron a anular sus matrimonios, ya que pertenezco a un familia católica practicante y todos pensá bamos en el disgusto que daríamos a mi madre si nos saliéramos de esos protocolos.
Yo simplemente me separé y más tarde, cuando murió Franco me divorcié, lo cual supuso un problema a mi exmarido, ya que no tenía disculpa para casarse con la mujer con quien vivía desde hacía muchos años.
Yo nunca he dado la oportunidad a otro matrimonio ya que me di cuanta de que no tenía vocación y ya estaba contenta con mis propios hijos.
Cuando empecé a escribir y publicar mi diario, tenía ganas de contar algunas anécdotas no muy cariñosas sobre mi marido pero pronto reconocí que no me hacía bien hablar mal de una persona que se había muerto y con la que además había aprendido mucho ya que antes de salir con él no había salido con nadie en particular, excepto mis amigas y fue con él con quien aprendí a salir de casa y a tratar con gente, por lo que inmediatamente me di cuenta de que no era justo ni bonito contar intimidades de nuestra vida en común.
Cuento este sentimiento porque la canción de Shakira me hace pensar que es muy fácil criticar a una persona con la que se ha convivido e incluso se han tenido cuatro hijos y se ha perdido uno, así que ya no volví a hablar de mi exmarido y si lo hago es con cariño y pensando solo en lo positivo y en los buenos momentos que viví con él y en lo que aprendí y así soy más feliz, por eso no especifico lo que pienso de la canción de Shakira, porque le sacaría muchos defectos y mi amor propio está por encima de lo que podría decir o pensar.
Considero que la intimidad de una pareja es algo que debe quedar secreto, no es algo que se deba divulgar, a nadie interesa y mucho menos a mis propios hijos.
Todo lo sucedido alrededor de Shakira y Piqué es muy divertido, lo del reloj y el Twingo, es como un chiste que hace reír y ahí termina el asunto, no le doy más vueltas.
Ayer quedé con Pizca para comer un bacalao al pie pil, pero salí tan aburrida del Banco Santander que me fui a mi casa, no me apeteció quedarme en la calle, soy muy feliz en casa, tranquila, con mis libros, mis dispositivos y mis asuntos.
He cambiado mucho, me parece mentira que una persona tan inquieta como era yo antes, ahora me quedo sola tan tranquila, ni bebo ni fumo, ni me drogo
Es como si hubiera sucedido un milagro conmigo.
Estoy contenta, satisfecha, no tengo ira interior, antes tenía muchísima, disimulaba pero casi siempre me quejaba de algo, ahora estoy serena, casi nada me molesta, rezo y medito, estoy unida a Dios.
Tampoco me interesan los hombres que antes me encantaban, hace poco me sorprendí a mí misma porque creía que estaba inmunizada contra los hombres guapos pero apareció un senegalés en Las Arenas, de los que venden bolsos de imitación y era tan guapo que casi me desmayo, además era listo y simpático, demasiado.
Ayer, casi sin darme cuenta, vi la biografía de Cristiano Ronaldo y reconozco que disfruté, me gustó mucho como deportista y el modo en que trataba a su hijo y a su madre.
Ahora estoy buscando otra biografía y me he encontrado con Dalí, no sé si me gustará pero tiene que ser interesante a la fuerza, así que voy a intentarlo.
Me interesan las biografías, si son interesantes, así me animo al ver el esfuerzo que hacen los que quieren triunfar.
Yo antes era de ese estilo, estudiaba bastante y me esforzaba pero desde que me rompí la pierna he cambiado, prefiero descansar, solo me centro en el conocimiento de mí misma, es la asignatura que más me interesa y en ella pongo todo mi entusiasmo.
Hacía tiempo que echaba de menos las publicaciones de Unai Aranzadi, pero por fin hoy he descubierto en el GetxoBerri, periódico local que Unai ha estado haciendo un documental sobre la guerra de Ucrania.
He recordado que no me hizo gracia cuando dijo que se iba a Ucrania, me daba mucho miedo como casi todo lo que hace, los periodistas de guerra se dedican a eso, es vocacional.
El periodista vasco Unai Aranzadi ha cubierto muchas zonas en conflicto, y ahora está en Ucrania. No tiene Twitter, pero está publicando en El Espectador (Colombia). Aquí, sus dos últimas piezas
.https://twitter.com/Miquel_R/status/1506355978555514880/photo/1
Otra vez he empezado a luchar con un tema que viene de antiguo: el Banco Santander.
Heredé unas acciones que están a nombre de mis hijos de las que tengo el usufructo, por lo que no puedo hacer nada con ellas, excepto disponer de los beneficios, el propio banco dijo que se hacía cargo de que me llegaran los beneficios para lo cual hay que dar la orden, en caso contrario, van a la ampliación por lo que aumenta la cantidad de acciones a mi no me llega el dinero.
Al principio todo funcionaba bien, ya que esa cartera venía del banco Pastor y terminó en el Santander, banco cuyo trato se me hacía muy difícil.
Protesté muchísimo porque la verdad es que a la única persona que conocía de ese banco era Ana Botín, con quien comí en la boda de un sobrino pero no sabía cómo dirigirme a ella, así que me quejaba en su cuenta de Instagram y me contestaban sus secretarios o empleados pidiéndome que dijera mis problemas en privado a lo cual me negaba rotundamente.
Poco a poco el asunto mejoró bastante y me llegaba el dinero pero ahora hay una ampliación de Iberdrola y ni siquiera me han avisado por lo que he estado llamando por teléfono y pidiendo ayuda hasta que he conseguido una cita para el viernes a las 12:30. a través de la cual espero solucionar el problema.
De momento esta es mi última novedad, además de que dentro de un rato me entregarán el coche arreglado, espero.
Me hace gracia Alexandro Lecquio cuando dice que la separación de Mario Vargas Llosa e Isabel Preysler no está siendo elegante..
Reconozco que es pedir peras al olmo hacer algo así con elegancia, sobre todo si se trata de personajes mediáticos de los que cada palabra que sale de sus bocas vale oro.
A pesar de que ver la tele me atonta, pone mi atención en asuntos que no son de mi incumbencia, no aprendo nada que me resulta realmente interesante, excepto algunos programas de la 2 que son de tipo cultural y que respeta más el cerebro de los televidentes.
No puedo asegurar que la radio sea una maravilla pero aprendo bastante más que con la televisión.
Me recomiendan no comer viendo la TV pero yo casi siempre Habo sola mis comidas y con la TV me entretengo.
Durante unos años, muchos, estuve sin TV porque consideraba que era buena cuando estaba enferma pero cuando murió mi exmarido aparecieron millones de tvs en la casa y gracias a eso tanto mis amigas como yo misma, ya tenemos entretenimiento.
Me ha venido muy bien porque llevo años casi sin salir de casa y la verdad es que ver la tv me entretiene y distrae, también sé que pierdo el tiempo pero, a mi edad, teniendo siempre una ligera sensación de cansancio, me compensa.
Necesito vivir consciente para aprender todo lo que me falta y no meterme donde nadie me llama.
No me puedo fiar de mí misma, me ofrezco para hacer favores que nadie me ha pedido y luego me encuentro metida en berenjenales de los que no sé cómo salir.
Cometo los mismos errores una y otra vez.
Ver televisión no me sienta bien, me viene mejor leer y escribir, e incluso ver documentales y buenas películas.
Empecé a salir todos los días y me encontraba mucho mejor pero desde que no tengo coche solo salgo para lo imprescindible y desde hace tres días, que está lloviendo, no me atrevo a salir y me cuesta llenar todo el tiempo con sensatez.
El libro que tengo entre manos, "Las abandonadoras" es interesante no obstante el tema es muy doloroso, tampoco me ayuda.
He empezado a ver una docu_serie que me recomendó el arquitecto Simón de Lecea, hijo de Pizca y es posible que sea interesante pero todavía no he conseguido sentir esas ganas que me hacen sentarme a ver uno o más capítulos cuando una serie me engancha, como lo hizo Harry y Meghan.
Seguiré.
Leí en un libro de ayuda terapéutica espiritual que cuando una persona cercana está pasando un mal momento, a veces solo quieresestar en su casa sin que nadie le llame ni le moleste porque todo le hace daño.
No obstante en el libro aconsejaban que era entonces cuando más esfuerzo debíamos hacer para que se sienta mejor, que insistiéramos, así que he decidido llamar a mi amiga IAGB para saludarle solamente, si ella quiere me dará conversación, en cuyo caso, la seguiré encantada y en caso contrario, no tengo intención de insistir, me resulta una falta de respeto.
Ya he hecho la llamada, me gusta hacer las cosas buenas en caliente, cuando mi corazón lo siente y la respuesta ha sido maravillosa, me ha dicho que siempre soy bienvenida, que mañana tendrá más tiempo y podremos charlar.
Para vivir con paz, serenidad y tranquilidad es necesaria la paciencia, tanto para consigo misma como para tratar con los demás.
Yo me pongo histérica con las personas atontadas y noto que los que no están atontados se ponen enfermos conmigo, me lo merezco.
Necesito despertar del letargo que llevo en mi cabeza, o en su defecto aceptarme y seguir desarrollando la paciencia.
En caso contrario, no voy a ser capaz de disfrutar de lo que me queda de vida,, porque es más importante ser consciente que tener bien las piernas y si no, que se lo preguntan a todos los que desde su silla de ruedas han hacho maravillas, no solo artistas y científicos, sino personas normales que conservan el humor, la alegría, el buen carácter y el agradecimiento a la vida a pesar de no poder andar.
Estoy intentando ayudar a una persona que quiere inscribirse a un curso por internet y no es capaz de hacerlo porque no sabe instalar el zoom.
Eso es adelantarse a los acontecimientos porque el primer paso en llenar el texto, ya vendrá el momento del zoom, que justo es lo más fácil.
Me perdono a mí por haberme puesto nerviosa.
Ayer empecé a leer el cuento de Vargas Llosa "Los vientos" del que tanto hablan por considerarlo autobiográfico y no fui capaz de terminarlo porque aunque reconozco que está maravillosamente escrito, el tema de lo que nos suceden a las personas mayores no me atrae, es como si lo conociera de antemano porque en el fondo es como estar enferma y ya he conocido la enfermedad cuando tuve la leucemia.
No sé como será mi futuro, desde luego yo trato de cuidarme todo lo que puedo, no fumo, no bebo, no me drogo, no sufro por tonterías, tengo plena confianza en Dios, duermo bien, con pastilla, me acostumbraron en Cruces, a ver quien es el guapo que deja el Orfidal con su síndrome de abstinencia y tomo Omega3.
Mi madre se había cuidado toda la vida, al estilo antiguo y le costó mucho morirse a pesar de que cumplió noventa y nueve años deseando terminar.
A mí me gusta vivir, agradezco la vida, al final siempre tengo suerte, seguro que para morirme también tendré suerte y me muero en la cama como un angelito.
Ayer Pizca me dijo un piropo que me gustó y me hizo reír:
Tu no tienes desperdicio (sic)
Me encantó y eso que a lo largo de la vida me han dicho toda clase de piropos pero creo que el de ayer de Pizca es el mejor de toda mi vida, creo que ese no se puede superar.
He visto el documental sobre Vivienne Westwood y gracias a ella me he enterado que solo a través de la energía verde se puede salvar el planeta, así que he decidido hacerme de los verdes de Euskadi, que ahora pertenece a Equo.
Creo que ya no tengo que pensar en machacarme el cerebelo pensando a qué partido debo votar.
Votar es necesario, aunque solo sea porque Platón dijo que no votar es de idiotas, para mi es suficiente motivo para hacer el esfuerzo aunque no me apetezca nada el plan, pero lo haré si con ello contribuyo a la defensa del planeta,
Me siento impotente ante la evidencia de que el clima ha cambiado y que hace falta agua y que habrá más pandemias y de todos los horrores que cuentan en la radio y en la televisión.
Lo único que se me ocurre a demás de rezar, es reciclar y cuidar de mi entorno, no tengo poderes sobrenaturales.
