CUATRO MIL SEISCIENTOS NOVENTA

 

De momento y hasta que empiece las clases con Jesús Ferrero tengo intención de seguir con Zweig, he empezado a leer "Tres maestros, Balzac, Dickens y Dostoievski".

Conozco a Balzac y me consta que me gustaba cuando le leía en francés y vivía en Francia, me interesa saber cómo le destripa Ferrero, es una de sus cualidades, saber desmenuzar un libro, lo cual ayuda mucho al lector, no solo para conocer al autor sino para aprender a escribir, recuerdo cuando yo leía a Vargas Llosa y me gustaba más en ese campo que en sus propios escritos, me refiero sobre todo a Madame Bovary, creo que es el que mejor describe ese libro al que tantos le han hincado el diente.

A Dickens no le conozco, no recuerdo haber leído nada de él, sus temas me producen tristeza y no me atraen a pesar de lo bien que escribe.

A Balzac también le leía cuando vivía en Francia y creo recordar que me encantaba como todo lo francés pero me viene bien volver a meterme en su mundo porque lo tengo olvidado, es lo malo de perder la memoria, la leucemia ha hecho estragos en mi cabeza pero no me quejo porque estoy viva y me encuentro muy bien, me acaban de dar los resultados de los análisis y me han dicho que "están perfectos" (es una frase hecha) y que no vuelva hasta dentro de cinco meses, solo necesito tomar dos cajas de vitamina B12, lo cual es buena señal, me pongo contenta porque un hematólogo de los que me trataba mientras estaba en plena  quimioterapia me dijo que tenía los "análisis perfectos" y le pregunté si me daba el alta y me contestó que a una leucemia nunca se le puede dar el alta, así que intento no hacerme ilusiones, pero me pone contenta.

Dostoievski me encanta, he leído varias de sus obras y hace dos años leí por segunda vez Crimen y Castigo que me parece muy bueno aunque me alegro de haberlo leído porque me resulta muy fuerte, me creaba malestar la angustia del protagonista.

CUATRO MIL SEISCIENTOS OCHENTA Y NUEVE

 

He leído el libro de los duques de Windsor, la historia del rey que abdicó para casarse con Wallis Simpson y aunque no me gusta como está escrito, me ha parecido bonito como historia de amor, cuando alguien está tan seguro de querer a una mujer como le pasaba al que fue rey, hasta tal punto que dejó un trono de un pueblo al que quería para que su mujer pudiera ser respetada, es como un cuento.

Ahora otra vez vuelvo a Stefan Zweig, me gusta la buena literatura.

Si fuera capaz de estrujar mi cabeza y contar algo graciosos, ligero e interesante lo haría pero no me encuentro en ese estado de gracia que se requiere para escribir como Montaigne, me falta algo y no sé cómo recuperarlo, se llama inspiración.

Estaba tan convencida de que siempre estaba conmigo que no lo agradecía y de repente se ha ido y no sé cómo recuperarla.

CUATRO MIL SEISCIENTOS OCHENTA Y OCHO

 

Hoy he tenido un día soso, no he conseguido divertirme, menos mal que ya ha llegado la hora de irme a la cama y ahí siempre estoy contenta, es mi lugar preferido, mi padre decía que es el mejor invento, creo que estoy de acuerdo con él.

He empezado a ver la película Blonde, sobre Marylin Monroe interpretada por Ana de Armas, pero era tan triste que la he quitado a pesar de que las críticas son buenas, el comienzo es brutal.

Comprendo que hay toda clase de gustos para complacer a todas las personas pero los asuntos relacionados con el sufrimiento de los niños me afectan de una manera especial y eso que yo no recuerdo haber tenido una infancia triste, más bien lo contrario, creo que mi niñez fue encantadora con muchos hermanos y tías a mi alrededor, me sentía muy querida, especialmente por mi padre, ojalá yo le hubiera correspondido, no le saqué todo el jugo, le habría hecho feliz y de paso yo también habría disfrutado más de su compañía, es la persona que más me ha querido en esta vida.

CUATRO MIL SEISCIENTOS OCHENTA Y SIETE

 

Me pregunto cómo tengo la osadía de sentarme a escribir sin tener nada que decir.

Comprendo que mi antiguo profesor dijera que hay escritores, supongo que si son diaristas con más razón, que hacen planes con el único objetivo de tener algo que contar.

No es mi caso, mi vida es demasiado retirada, podría parecer un ermitaño, solo hablo con Pizca y lo que ella me cuenta no tiene interés literario ni para elevar la frecuencia, son demasiadas tristezas y poco esfuerzo para salir de su agujero.

Yo hago mi esfuerzo para estar conectada con lo mejor de mí, con lo divino que hay en mi interior y eso me hace feliz, me calma y me proporciona alegría.

De hecho cuando pienso en cual ha sido la época más feliz de mi vida creo que es ahora, aunque aparentemente sea una época sosa, el trabajo que hago dentro del terreno del conocimiento de mí misma es bueno, me proporciona alegría y entusiasmo, me gusta lo que hago, es como limpiarme de la tontería que todavía me queda.

CUATRO MIL SEISCIENTOS OCHENTA Y SEIS

 

He publicado en el blog de arte la invitación para asistir la museo de San Telmo que celebra los 120 años de existencia.

Tengo gran simpatía a ese museo, no solo porque tiene mucho encanto sino porque además adquirieron  un cuadro mío, el "Homenaje a Daniel Buren" que consta de cuatro lienzos pequeños que forman una pieza, ya que nunca deben colgarse separados.

El museo San Telmo también muestra asuntos relacionados con las costumbres del país vasco, relacionados con lo que se hacía en la Edad Media e incluso antes, merece la pena darse un vuelta, se aprende.

CUATRO MIL SEISCIENTOS OCHENTA Y CINCO

 

Ya ha llegado el otoño y tengo sensación de frío, he puesto el edredón de invierno encima del de verano y es ahí, en la cama donde mejor me encuentro, no sé cuando pondré la calefacción.

Soy más bien friolera, necesito sentir la temperatura adecuada, ni frío ni calor, la que se ajuste a mi cuerpo, por eso suelo tener cuidado de los lugares a los que voy.

Detesto el frío, también detesto el calor, no me gusta tenerme que preocupar de encontrar la temperatura perfecta para poder dejarme llevar por la inspiración, necesito tener resueltos los problemas cotidianos, lo cual significa que hoy no puedo escribir.

CUATRO MIL SEISCIENTOS OCHENTA Y CUATRO

 

El día de la Merced es importante, Pizca, cuyo nombre verdadero es Mercedes, dijo que iba a organizar una fiesta como la de Rosalía el día que estuvimos en Zampa, pero parece que al final no se ha animado.

Hay muchos bares por aquí en los que se pueden organizar fiestas, te dan algo de picar y de beber y si llegan amigos a los que no habías invitado no importa, se añaden a la fiesta y al final todos disfrutan, menos yo que no tengo el cuerpo para fiestas ni lo quiero tener, porque prefiero seguir mi rutina que bastante me ha costado llegar a conseguirla.

En mi rutina entra todo lo que me gusta, meditar, leer, escribir, ver videos de Prem Rawat, organizar la casa y estar pendiente de ver a mis hijos cuando andan por aquí cerca.

Prem Rawat ha transformado mi vida, no era fácil porque cuando Él llegó yo estaba en una época oscura, no obstante me daba cuenta de que prefería estar mejor, quería luz y gracias a Prem Rawat la encontré. 

Ahora estoy viendo los videos de las conferencias de Australia y cada día me gusta más escucharle, aprendo a conocerme y a saber lo que quiero, sobre todo, me hace muy feliz.

CUATRO MIL SEISCIENTOS OCHENTA Y TRES

 

Decía Carmen Gaite y lo subraya Jesús Ferrero, que no entiende el motivo de que haya que justificarse por ser escritor.

Estoy de acuerdo con ambos pero mi cabeza se excita y trae a colación que en el terreno de las justificaciones la más necesaria es la del pintor el cual, incluso teniendo el grado de Bellas Artes, hace que la gente dude hasta que sus cuadros no estén colgados en el Hammer Museum de Los Ángeles, por lo menos.

Un pintor de Bilbao, bueno y con éxito, Txupi Sanz, equipara este tema al de un piloto.

Nadie pregunta al piloto del avión que le va a llevar a París si ha hecho los estudios necesarios, lo dan por hecho, mientras que si alguien ve tu cuadro y no le consta que esté colgado en el Reina, duda, se lo piensa y no solo no lo compra sino que ni siquiera se atreve a opinar.

Así pasa con las Bellas Artes, por eso es conveniente hacer la carrera o por lo menos tener un máster.

Una escritora que acude a las reuniones de autores de Triunfa con tu libro, contó cuando le entrevistaron que nadie podía poner en duda su pericia como escritora puesto que había hecho un cursillo con Antonio Muñoz Molina.

Se oye de todo, en cada mundillo se estilan diferentes escalas para medir la profesionalidad del sujeto.

En este sentido hoy en día ya es imprescindible que las exposiciones las organice un comisario porque se acredita más confianza al curador que al artista.

Todo evoluciona.

CUATRO MIL SEISCIENTOS OCHENTA Y DOS

 

Cada día me trae oportunidades de aprender y una de las que mejor me viene para practicar el autocontrol es encontrarme con personas que tienen un carácter difícil, me veo reflejada en ellas porque yo también me pongo nerviosa con facilidad y eso es problemático, algo que tengo que trabajar porque los nervios me pueden amargar la vida si no los controlo.

Ahora tengo entre manos el tema de las infiltraciones en la rodilla que como me las van a hacer en Vitoria, añade un plus de exigencia, todo lo que se hace lejos añade dificultad.

En mi caso el problema es que tengo una persona que me va a dar su sangre y eso no le cuesta pero pensar que tiene que ir a Vitoria para que se la saquen no le apetece, así que como la que está en medio de todo soy yo, estoy pasando unos días difíciles para que todo vaya encajando sin que los nervios, tanto míos como ajenos, se pongan a bailar la trikitixa.

Gracias a las técnicas que me enseñó Prem Rawat me tranquilizo y pierdo el miedo a pasar un mal rato.

CUATRO MIL SEISCIENTOS OCHENTA Y UNO

 

Me encanta la idea de poder ver todos los días un rato del festival de cine de San Sebastián, me lleva al cine desde un lugar que no conozco, es como verlo por la puerta de servicio, se tiene acceso a cómo les vienen las ideas a los creadores y cómo forman un gran equipo y todo se va encadenando hasta que se forma una pieza  encantadora que tanto si funciona como si todavía no, a algunos les hace felices y a otros les despierta las ganas de estar ahí.

He vivido en el mundo del arte desde que era muy joven porque lo primero que supe es que quería ser pintora por encima de todo, incluso aunque fuera mala y lo he sido durante muchos años incluso dándome cuenta de que no funcionaba como hubiera querido* a pesar de lo cual insistí e insistí hasta que me rompí la pierna y no me quedó más remedio que cambiar el pincel por la pluma.

Escribir es como pintar, las pinceladas se transforman palabras y frases que cuentan una historia, se trata de contar algo que entretiene y te lleva a otro mundo sin salir de este.

Cuando era pequeña y veraneaba en Santurce con mi familia, a veces el jardinero nos contaba algo que ya no recuerdo excepto que me hacía soñar y me gustaba, siempre quería que nos contara algo, lo que fuera, era la idea de escuchar una historia o un cuento lo que me apetecía y me trasladaba a otro lugar.

*funcionar le llamo a poder vivir de mi trabajo, nunca se ha dado el caso aunque a veces he vendido bien mis cuadros pero fue pasajero.

CUATRO MIL SEISCIENTOS OCHENTA

 

Sin lugar a duda lo más interesante de mi vida es mi relación con Dios, hasta tal punto que a veces me apetece hablar de ella pero enseguida rechazo la idea porque es algo tan íntimo y personal que solo a mí me pertenece, lo único que me permito decir sin temor a equivocarme es que es lo mejor de mi vida con diferencia y lo que ayuda a que todo lo demás vaya por el camino correcto.

Hoy he tenido que or temprano a Cruces porque me iban a extraer sangre y siempre me produce cierto desasosiego pero lo he puesto en manos de Dios y todo ha ido como la seda, y espero que así sea en todos los sentidos porque estoy aprendiendo a aceptar en el sentido total de la palabra sin intentar hacerlo a mi manera sino aceptar tal cual, lo que venga tal cual sin meterme yo por medio.

Me ha tranquilizado mucho haber tomado esta decisión, creía que lo hacía pero me engañaba a mí misma, aceptaba poniendo mi estilo, no dejaba que las cosas vinieran con estilo propio, ahora he cambiado, acanto sin meterme por medio.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SETENTA Y NUEVE

 

Siempre tengo suerte, me pregunto por qué todavía no me rindo ante la evidencia de que el secreto está en la aceptación, sin intentar meterme y organizar las cosas a mi manera, la vida es más sabia que yo.

Andaba loca buscando un curso de escritura que me conviniera porque realmente sé que lo necesito y ya estoy apuntada en el curso de Jesús Ferrero que empieza el 25 de octubre, ya tengo la confirmación, estoy muy contenta, estoy segura de que voy a aprender mucho y de que voy a soltarme que es lo que más falta me hace. 

Escribir y leer es lo que me apetece en este momento de mi vida, incluso en el caso de que lo que me hagan en la rodilla me vaya bien, ya no estoy para grandes trotes, me siento a gusto en casa, solo me gustaría encontrarme mejor para tener más orden y un poco más de inspiración al escribir pero tampoco quiero pedir peras al olmo, las secuelas de la leucemia están ahí y eso no se puede negar, mi cabeza no es la misma, solo mi corazón permaneces en su sitio.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SETENTA Y OCHO

 

No tengo ni idea de cómo se estudia el mentalismo pero cada vez que veo un espectáculo de ese género, me impresiona mucho y siento que me gustaría saber cómo funciona.

Cuando iba a India a menudo me compraba la revista India today, o Delhi today, no recuerdo el nombre es una de esas revistas que hay en todas las capitales en las que te puedes enterar de los acontecimientos que tienen lugar durante una semana por lo menos además de los mejores restaurantes, espectáculos y asuntos para turistas, pues bien, en esa revista de Delhi me llamaba siempre la atención unas clases que ofrecían de doblar cucharas con la mente, cuyo resultado estaba garantizado.

Me hubiera apetecido acudir a alguna clase pero aparte de eso hay tantas cosas interesantes en Delhi que a pesar de que casi siempre cambiaba el billete y me quedaba un par de semanas más de lo previsto, nunca llegué a asistir a esa clase, pero de verdad reconozco que me quedé con las ganas.

He buscado en internet a ver si en Bilbao hay algo del estilo y ofrecen unos cursos gratuitos, no sé si intentarlo, por lo menos que no me quede la pena, me encantaría aprender las bases de algo que me parece imposible., tal vez esté conectado con la transmisión de pensamiento, no lo sé, tendré que probar. 

De momento no he visto nada que me llame la atención pero tendré que estar preparada por si alguna vez surge algo que me pueda interesar.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SETENTA Y SIETE

 

No puedo negar que me siento satisfecha por haber publicado mi libro "El esfuerzo precede a las satisfacción" reconozco que me siento culpable por no haber hecho la promoción y haberme distanciado bastante de la cantidad de libros vendidos y de las críticas recibidas.

Algunas personas reaccionaron al principio y me quedé tranquila, me creí que ahora todo seguiría su curso y que yo podía alejarme y dejarlo a medias, lo cual ha sido un error, ya que si yo no lo muevo ¿Quién va a tener interés en hacerlo?

No he seguido las recomendaciones de Triunfa con tu libro, estaba esperando a que me llegara el book trayler pero no termina de llegar y tampoco me apetece ser pesada.

He recibido varias críticas, todas muy buenas y las cinco estrellas han sido seleccionadas muchas veces.

Crítica de un comprador: El libro empieza muy potente, la verdad es que las historias son impresionantes. El estilo es conciso y directo. Se agradece mucho. Hace reflexionar sobre la vida y lo difícil que es aquello que parece una vida normal. Cuanto trabajo cuesta estar bien con unx mismx!!!

Supongo que tendré que poner más interés y de ahora en adelante tendré que pedir a la gente que lo haya comprado que escriba un texto diciendo lo que les ha aparecido, eso tiene muchísima importancia, es una lástima que por negligencia no consiga que un libro cuyo interés me consta, siga vendiéndose en Amazon sin pena ni gloria, todo debido a que no hago el trabajo que me recomiendan los de Triunfa con tu libro ya que, en definitiva, ha sido gracias a ellos que lo haya corregido y enmoquetado en plan profesional.

Tengo mucho que aprender.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SETENTA Y SEIS

 

Leer y escribir son dos de mis pasatiempos predilectos, si tuviera que pasarme la vida en una gran biblioteca en la que hubiera una mesa grande y una silla cómoda, además de mi cama, podría ocupar mi tiempo eligiendo libros,  leyendo algunos y retirando otros y el resto de los días escribiendo, corrigiendo lineas enteras, probablemente tirando páginas y al final me quedaría con unos pocos libros escritos por mí y una zona grande dedicada a los libros que me interesan, muchos de referencia y otros para aprender lo que no sé.

Releo lo escrito y pienso: ¡qué bobadas escribes! No sé por qué dedicas tu tiempo a escribir si lo que cuentas no tiene interés y ni siquiera lo has pensado dos veces.

Luego, me tranquilizo pensando que he decidido que leeré todo antes de publicarlo y elegiré solo lo que me parezca aceptable, eso me relaja y sigo con el diario, con un diario que no sé si llegará el momento de publicarlo, llevo demasiado tiempo contando cosas parecidas y así se pierde el atractivo.

Dentro de poco habré escrito cinco mil páginas, de las cuales más de la mitad se parecen entre sí, por lo que tendré que eliminarlas y lo haré sin dolor, sabiendo que no he perdido el tiempo, siempre es más provechoso escribir que ver la televisión.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SETENTA Y CINCO

 

Hay un tema que por más que lo intento no consigo descifrar, se trata de lo que hicieron los políticos socialistas en Andalucía con un dinero que no robaron pero hay algo raro en el tejemaneje del asunto que tras darle muchas vueltas los jueces han decidido acusarles de prevaricación y a uno de ellos, Griñán, le quieren meter en la cárcel seis años.

Ayer hablaron de él en la cadena Ser y pusieron la conversación que mantuvieron cuando hace ya años le dijeron que era posible la prisión. 

Griñán dijo con calma lo que tenía muy pensado.

Estaré a punto de cumplir setenta y seis años, lo cual significa que mi vida estará acabada.

Parece ser que durante los últimos diez años no ha salido de casa, está muy afectado.

Me impresionó que dijera que con setenta y seis años su vida esté acabada, porque son exactamente los que yo tengo y también es verdad que yo casi no salgo de casa y que mi vida ha cambiado mucho pero eso no significa que esté acabada, sigo disfrutando y agradeciendo cada respiración, bien es verdad que debido a una lesión en la rodilla salgo lo menos posible porque andar me cansa y me produce dolor además de que las secuelas de la leucemia están ahí, mi cabeza no funciona bien del todo, no obstante insisto, estoy contenta de estar viva, lo agradezco cada día, me pareció muy triste lo que contó Griñán aunque comprendo que si su futuro es la cárcel debe de ser tremendo, sobre todo si no tiene la sensación de haber hecho nada malo.

No lo sé, solamente quiero comentar que me afectó la rotundidad con la que dijo que a los setenta y seis años su vida está acabada, ni siquiera con la perspectiva de la cárcel creo que se pueda dar tan poca importancia a la vida que es lo más grande que tenemos los seres humanos. 

CUATRO MIL SEISCIENTOS SETENTA Y CUATRO

 

Ha terminado mi semana australiana y ahora me encuentro como nueva, todo me sorprende porque no recuerdo donde lo dejé.

Ha sido un cursillo de autoconocimiento maravilloso, muy profundo y eficiente ¡que necesario es conocerse!

¿De qué te sirve ganar el mundo, si al final pierdes tu alma? —  Ignacio de Loyola

Eso me lo enseñaban en el colegio desde que era bien pequeña y se me quedó grabado, lo pienso a menudo, en realidad mi alma es la que tiene valor porque es de lo que estoy hecha, soy una mujer hecha de alma y me gusta recordarlo, todo lo demás empieza y acaba, no obstante mi alma es real, estuvo antes de que yo naciera, la tengo y la disfruto mientras estoy viva y seguirá existiendo cuando abandone mi cuerpo.

Me satisface ser consciente de lo importante, hay demasiadas distracciones en este mundo y no todas ayudan a disfrutar de la vida, yo no quiero pasarlo mal, ya sé que lo que empieza termina y que debo aceptar lo que viene porque todo está hecho para mi, Dios me cuida, es mi experiencia, y siempre me cuida bien. 

No tengo más que centrarme en la respiración, por ahí viene la vida, es tan poderosa que hasta es capaz de vencer a la muerte. 

Descansar en la respiración es mi entretenimiento favorito.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SETENTA Y TRES

 

Ya ha terminado la semana australiana, ha sido maravilloso, importante y profundo.

Escuchar a Prem Rawat dos veces al día directamente, aunque no haya sido presencial como cuando yo estaba allí, resulta muy poderoso. 

El primer día estaba tan hecha pedazos que cuando llegó la noche me sentía muy cansada, agotada, contenta pero sin fuerza, solo iba notando cómo las piezas de mi cuerpo se iban juntando, se encajaban y empecé a sentirme mucho mejor, sobre todo muy contenta porque ya había notado que necesitaba ser reconfortada, y Prem Rawat es la persona adecuada para ponerme en mi sitio.

Pasé una noche rara, despertándome de vez en cuando pero con un sentimiento precioso y al día siguiente ya estaba como nueva para seguir escuchando las palabras de Prem Rawat que cada día me entraban mejor, decía justo lo que yo necesitaba escuchar, lo que alegraba mi vida.

Y así un día detrás de otro, sin salir de casa, simplemente dejando que Prem Rawat ordenara mi ser que yo había descuidado.

Por fin ayer terminó, vi el video de despedida en el que Prem Rawat sonreía con toda la amabilidad del mundo y nos recordaba que somos seres humanos, y que tenemos que hacer esfuerzo para sentirnos a gusto sabiendo que todo lo que necesitamos está dentro.

Una cosa es saberlo y otra más difícil experimentarlo.

Me encontré muy bien, pasé un día estupendo, luego me costó dormir, me sentía plena, muy dichosa y sobre todo agradecida.

Ha sido una semana maravillosa, muy importante, justo lo que necesitaba para ponerme en mi sitio y afrontar lo que viene ahora con alegría, sabiendo que estoy fuerte y que tengo el coraje necesario para hacerme las infiltraciones de plasma que tanto me preocupan, creo que va a ser un acierto aunque me resulte difícil juntar todas las cosas necesarias para que todo se solucione en el momento adecuado.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SETENTA Y DOS

 

Tengo la sensación de estar en Australia con todos mis compañeros escuchando a Prem Rawat directamente dos veces al día, tengo ganas de ponerme mi Akubra del que tan orgullosa me sentía, como esos aficionados a la ópera que se visten de largo cuando anuncian una ópera de Verdi en la televisión.

Lo bueno de estar en un evento de cinco días es que no te queda escapatoria, mi cabeza está centrada en lo que de verdad me interesa y lo único que necesito es sentirme cómoda, no tener frío ni calor y escuchar.

Debido a las secuelas de la leucemia mi inglés está flojo, a Prem Rawat le entiendo casi todo, me cuestan más los demás con sus acentos diversos pero creo que al paso que voy podré escuchar más veces las conferencias y poco a poco me irá entrando y en este curso intensivo se despertarán muchas cosas que parecen dormidas, Prem Rawat es una bomba muy sutil que hace su efecto.

El evento que he visto hoy trataba de un programa especial que se llama PEP (Programa de Educación para La Paz), es precioso y se está llevando a cabo en muchas ciudades de todo el mundo, me gustaría participar, estoy tratando de que me expliquen lo que tengo que hacer, yo lo he hecho varias veces y siempre he aprendido algo nuevo e interesante, me encantaría pertenecer a un grupo que lo lleve y así poder aprender yo también.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SETENTA Y UNO

 

Siempre tengo suerte, me pregunto por qué albergo dudas, parece que no me conozco a pesar de haber vivido toda mi vida conmigo, cuarenta y cinco años con Prem Rawat que es la persona que me enseña y ayuda a conocerme, gracias a quien en un instante he salido del pozo oscuro en el que me encontraba los últimos días, pensaba que había perdido la inspiración, había olvidado que la inspiración no se pierde, ella también necesita su tiempo para estar viva como yo necesito dormir para estar despierta al día siguiente.

Pues bien, ayer tuve la inmensa suerte de que empezaron a transmitir vía internet el evento con Prem Rawat que se está celebrando en Australia.

Vi una conferencia por la mañana y otra por la tarde y me acosté con la persona, me refiero a mí, que yo conocía y se me había escapado desde hace días o tal vez semanas, no lo sé, pero sé que cuando me encontré conmigo me sentí muy feliz, tranquila y sosegada, muy cansada porque la sacudida del despertar me hizo efecto y hoy me he despertado feliz, contenta, activa y en buena forma, ahora ya todo es cuestión de seguir dando un paso detrás de otro.

Pensar que tengo una semanita en la que podré ver dos eventos diarios me anima muchísimo, es el regalo que necesitaba, me pregunto cómo pude alejarme tanto de mi propio manantial, del que sale mi vida que no es más que mi propia respiración y eso que Prem Rawat habla claro cuando insiste en decir:

No dejes ninguna duda en tu mente.

Antes de que vinieran mis enfermedades, cistitis, roturas de pierna, leucemia y alguna más cuyo nombre no recuerdo, iba a Australia cuando Prem Rawat hacía eventos y era muy feliz, estar con Él me saca toda mi fuerza, renueva mi energía y me pone en mi sitio.

Aunque lleve mucho tiempo sin poder viajar, excepto los sitios cercanos, Londres, Madrid y Barcelona, he estado siempre en contacto con Él a través de internet y no me había descuidado hasta ahora, que creo que me he dejado llevar por los horrores del mes de agosto que tan poco me gustan.

A juzgar por el cansancio que supuso mi despertar ayer, tengo la sensación de que tenía los trozos de mi ser diseminados y tuve que hacer un esfuerzo extraordinario para que volvieran cada uno a su sitio, al que le corresponde para trabajar en equipo como un sola pieza que es lo que soy y a través de la respiración se fueron juntando y por fin descansé.

Ya estoy centrada, no tengo miedo, seguiré viviendo con Prem Rawat, siempre muy cerca de Él con la práctica de lo que Él me enseña y agradeciéndola.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SETENTA

 

De todos los que he conectado para ver si encuentro a alguien que me pueda dar clase de escritura, el que más me apetece y le estoy esperando, es Jesus Ferrero, dice que encontraré su anuncio en Instagram pero me parece una manera demasiado en el aire, aun así, de momento le espero, es el que más me apetece a pesar de que no parece que publique sus libros en digital.

He leído lo que cuenta de sus encuentros con Leopoldo Panero en París y en Madrid y creo que casi prefiero no interesarme tanto por Panero, me asusta.

Me siento débil para tratar con monstruos de inteligencia.

Conocí a una chica que estaba haciendo su tesis sobre Leopoldo y de vez en cuando le visitaba en el psiquiátrico que le tocaba en aquella época y me dijo que tenía sobredosis de inteligencia. 

Lo que cuenta Ferrero también es especial, me siento lejos, yo no puedo presumir de nada, cada día me siento más floja, no sé lo que me pasa, el doctor Jaime Oraa que se supone que me va a ayudar con la rodilla no da señales de vida, yo creo que estoy cansada de las enfermedades, he tenido demasiadas en pocos años, todas seguidas y sin descanso.

Si por lo menos me sintiera inspirada para escribir lo llevaría mucho mejor pero no es el caso, estoy atrofiada.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SESENTA Y NUEVE

 

Hacía tiempo que no veía una buena película y la que he visto hoy es buena y positiva, además de francesa, se llama "Un nuevo mundo" y trabajan Vincent Lindon  y Sandrine Kiberlain, dirigida por Stephane Brizé a quien no conocía.

Hubiera preferido ver una película menos seria pero me deja contenta pensar que existen personas buenas en el mundo, en el fondo prefiero que me haya dejado esa sensación aunque no me haya divertido.

Hace un tiempo nublado, gris, estamos en pleno cambio climático y no sabemos hacia donde nos dirigimos.

La tranquilidad de la vida que hago me obliga a vivir el día a día, el momento llamado ahora porque de lo contrario estaría muy confundida.

A juzgar por lo que dicen en la radio nos espera un futuro negro pero no me fío de lo que dicen, casi nunca aciertan, además ¿qué saben ellos?

Ayer me gustó escuchar a alguien de la cadena Ser que dijo que estaba en contra de que estuviéramos dando dinero a los ucranianos para que sigan con la guerra, yo estoy en contra. 

Nos auguran un invierno frío, sin calefacción, sin agua, sin dinero para llenar la cesta de la compra, no hago caso a nada.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SESENTA Y OCHO

 

Intento hacer todo lo que sé para encontrar mi centro pero no lo consigo.

Estaba estupendamente bien a pesar de las enfermedades que no me han dejado en paz durante años pero de repente he notado una especie de distracción que me entra sobre todo por las tardes cuando se supone que tendría que tener algún plan concreto, tanto de trabajo como de ocio, no obstante no acaba de ordenarme.

Ayer tuve una clase de Astrología macrobiótica que se basa en tablas de números bastante difíciles por lo que me confundí y se hizo cargo el profesor, me dijo que necesitaba estar con gente, que eso es mi estilo y lo que me conviene, estuve a punto de ir al bar de Zampa pero al final me quedé en casa, hablé por teléfono con Pizca que es como estar con gente porque ella habla de mucha gente pero creo que voy a tener que hacer el esfuerzo de salir y estar con gente porque llega un momento en que la soledad no me va bien, necesito relacionarme con gente, creo que el profesor tenía razón, así que haré un esfuerzo justo ahora que se termina el verano.

El mes de agosto nunca me ha gustado, lo asemejo a la navidad, agosto y diciembre me horrorizan.

CUATRO MIL SEISCIENTOS SESENTA Y SIETE

 

Creo que a pesar de que las reglas no tienen por qué ser siempre respetadas, cuando escribo un diario me siento mucho más satisfecha si lo escribo todos los días, ayer no escribí porque estaba demasiado cansada y preferí meterme en la cama, por lo demás, me quedo más contenta aunque escriba unas pocas frases sin demasiado interés que dejar el día vacío, ningún día se lo merece sino todo lo contrario, quiero que mis días sean plenos.

Además tenía claro que lo que me apetecía era escribir sobre lo que pienso de Zweig, ya que estoy muy enganchada a su escritura y veo que es un trabajo diferente cuando me dedico a un autor, sobre todo si es bueno, es el caso que me ocupa.

Cuando estudiaba Bellas Artes en Bilbao, la primera clase, dibujo, empezaba a las ocho de la mañana, de ocho a diez, lo cual me obligaba a levantarme muy temprano para que me diera tiempo a desayunar, arreglarme y conducir hasta Bilbao, el asunto de aparcar lo tenía bastante resuelto en aquella época.

Me costaba mucho madrugar, siempre me ha costado pero las Bellas Artes lo hacían llevadero.

No sé cómo me atreví a preguntar al profesor por qué una asignatura tan difícil la ponían a esa hora en que todavía estábamos atontados y lo que me contestó fue todo lo contrario: se supone que a las ocho de la mañana es cuando más despierto se encuentra el cerebro por lo que es necesario empezar con lo más difícil.

Desde que aprendí eso, no lo he olvidado y suelo intentar hacer por la mañana las cosas que más me cuestan sobre todo escribir porque al anochecer ya suelo estar cansada y no me gusta trabajar, prefiero hacer algo pasivo como ver una película o leer, lo cual es diferente que estudiar o trabajar.